我是很认真的安排了这第三次的学习行程，和每一次一样，要顾及工作安排要顾及孩子的安排……看似顾及一切艰难地达成，其实是心里打定了决心要来……至于为什么要来，前两次来的时候我是虔诚的来寻求治病之方，真心求道。这一次不同，我心里愤愤不平，心想，见死不救，我都这样了还不来救我？究竟是我无药可救，还是我不配被救？……有一种真心错付想要及时止损的感觉。上课的时候我就像一个叛逆的小孩，是满屋子里最边缘化的那个孩子。可怜的看起来是攻击性的表现，都是满满的被抛弃的委屈。
我做了努力，可是这种感觉挥之不去……第一天晚上，我想走了……不想继续与这种失望的感觉在一起。还有在上次课里，对于家族遗留下来的问题会呈现在孩子身上这一诅咒的憎恨，让我像一只备战状态的豪猪，身上的剑刺嗖嗖的控制不出的要射出去！我要爆发了……
后来，是我的家人，她们努力的开解我挽留我，温暖着我……要求我相信课程，相信老师，试着把怨怼放下，平和的对待这一次旅程……
我努力了……
放下，用我的本心，带着觉知，走完了这次课，算不上投入，但我努力了……
1.走向母亲，起初心里有好多怨恨，委屈，还有自己的倔强……我抽泣了好久，根本不想走过去。后来有一瞬间，我想到了某一个时期我妈妈的脸，突然有点儿释然。心里升起了最初最初对妈妈的爱和心疼，最终我走向了她，跪在她面前。我觉得我臣服了，心里安然的很……我接纳和尊重父母本来的样子，现在的样子，我愿意臣服父母的存在，让父母在父母的位子上。也接纳自己不喜欢他们的那一部分。接纳自己想要要活成另外的样子。（果然自己的疙瘩只有自己能解）
2. 我与金钱的关系……我毫不忌讳我喜欢金钱，但是金钱似乎跟我没缘，不但不肯靠近，还有些恐惧和不安，老师说金钱对应着母亲，我突然想到算命的说我父母缘薄，活该我辛劳而少得。
3.重生，说实话我不愿意做这个环节，因为我内心的声音是觉得这是假的，没有意义。老师鼓励，家人鼓励帮助，我顺利的重生了一次……出生之后在妈妈的怀里，应该是最舒适放松的时刻，可我发现自己无法正真享受“享受”，无法真正安静放空。最后就是感念我加小家伙来到我的身边，孩子做了那么大的努力，我要好好珍惜这个孩子。
4. 金钱狂欢，我没有办法很投入。
5.课程最后，我迷糊的离开了……我不知道自己该要什么？也不确定自己能得到什么……或许我自己已经得到了真理……你不得不相信一种超越的力量，而我们只能接纳…没有接纳为前提的自救都是作茧自缚…一切又回到了原点……这个原点有什么不同？不同的是，在生命里艰难前行，不再横冲直撞奋力求救，不再奢求摈弃艰难；而是面对，接纳，继续前行……心不艰难了，生命就不艰难了……
人的内心进步，不能关起门来修炼，要不断接纳现实生活给我们的启示……这条启示，简直就是一记强劲的避孕药……人生不易，没有把握，不要生娃，不然就是害人害己……
好吧，我又走歪了……画风又不对了……
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