我写了很多篇文章 唯独这一篇 迟迟没有下笔 搁起笔又放下 打出来又删掉 反反复复 无始无终 不舍得动笔 也没办法动笔。
我好像很少对你说过感谢。
就像我好像很少在心里有过感念。
我不知道怎么写 才能摆脱那种俗套的 千篇一律的 恨不得把心窝掏出来给天地看的文章 感情太热烈 我怕 我怕我支撑不起来那漫天的赞美 怕我的故作矜持会暴露 怕我的故弄玄虚会显形 怕被人指指点点
其实真的蛮好笑的。
说出对自己妈妈的感谢有什么值得夸耀的呢。
我太含蓄 含蓄到可以对每一次的早餐视而不见 含蓄到可以对每一句关心不闻不问 含蓄到可以理直气壮地反驳 可以点开消息的小红点又关掉
我太习以为常 习以为常于收拾好的行李 习以为常于准备好的饭菜 习以为常于早安晚安 习以为常于加热的牛奶和外带的零食 习以为常于有你的每一天
假清高的特立独行 标榜自我的自以为是 莫名其妙的一笑置之 我把对你的感谢深深埋在心里 好像那是什么的见不得光的事情 像是升了初中就开始吐槽小学鸡那样 我羞于说出那声感谢
我记得你说你喜欢芦苇
我记得你总听《红楼梦》
我记得你的事情太少太少 少到我竟然苦苦思索依旧没有结果 只留下几个零散的片段 拼凑不出一个完整的你 只剩下模糊的轮廓 遗忘的雾挡在我们之间 难以拨开
我太自私 太熟视无睹 只能写下这些不知道算什么的话 送给你。
我把我的生日看成幸事。
却未曾记起那是你的受难日。
我真的很想感谢你。
感谢你带我看过的星光和原野
感谢你带我看过的晨曦和雾霭
感谢你给我的喜怒哀乐七情六欲
感谢你给我的四肢五官千头万绪
感谢你睡前的鼓励
感谢你早上的问好
感谢有你的每一个日夜
可能写完还是死性不改 可能写完还是依旧太阳晒屁股才起来 可能写完还是会顶嘴吵架甩脸色 可能还是会在今天这种日子和同学跑出去玩
也可能 写完能重新带给你一份过去的感动
在这个年代 感情变得太廉价 我们笑是“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈” 讲话是“啊啊啊啊啊啊” 见到一张高p照片就能说出“老公” 隔着手机屏幕就能对未曾谋面的人说出“我爱你”
我们唾沫飞溅 我们声色张扬 我们活在刻奇的世界里 情绪忽上忽下 心情忽高忽低 永远为了别人的一颦一笑而心烦意乱 把所有的虚情假意放大 然后把真实的想法藏在心里 戴上色彩斑斓的面具 只留下内心的空寂和黑白
可是我真的 好想好想对你说一句——
生日快乐。
谢谢你。
我爱你，妈妈。
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