总想着要写下点什么，给一年后的自己或者十年后的自己之类，可现在我好像什么都写出来，因为生活是一潭死水。而我这条生活在这一方死水中的鱼，真是怕极了就这么生活下去。
我罗列了自己的优点： 有理想，虽然有些难以实现；有份稳定的工作，当然我所有的迷茫也因它而起；有富裕的时间，这个我认为真的非常了不得，当然也决定了我没什么钱；有喜欢的人，即使可能无法在一起；还有人喜欢我。我的困境已经伴随优点被我罗列完全，就不再赘述。哦，对了，我还发现现在阶段我所有的怒与哀都跟没钱有关，也跟我对自己的诸多不满 有关，比如：思想浅薄，工作学习能力差，自制能力不足等。
想要改变自己是真的，迫切的想要改变现在希望成就更好的未来的自己更是真的，因为我怕将来不能成为更好的自己是要结婚的。没错，我不想结婚，但我怕某一天自己屈服于现实，把自己不能完成的梦想全都嫁接到另一个人身上，我接受不了定型的我，也接受不了依附于他人的我，不论生活还是思想。有一个我认识了很多年曾经一直很欣赏的姑娘，留学五年回来跟一个高中毕业退伍安置的男孩怀孕结婚，在家里待产无所事事，偶尔写一些不痛不痒岁月静好的软文，幸运的是她娘家条件极好一切相安无事。现在的生活真的是那个曾经意气风发的姑娘所向往的吗？！我不知道她是不是真的喜欢这种生活，但是我看着确实有些害怕，毕竟我真的心比天高呢。
在这个生日前后，我送给了自己几件礼物：两支口红，其中有我人生中第一支大红色；几件衣服；新概念英语1-4册，赖世雄美语从头学全套；以及下一步的新东方新概念英语视频课程。英语这东西怎么说呢，实实在在的折磨了我的前半生，但是在它的折磨下我依然以不学不听不背不学的态度，顽强的活了下来。但是我这人脾气倔，大学毕业了偏偏长长惦记它，要不就说呢，人有时候确实挺犯贱的它放过了我，我又浑身不自在非得想找虐。
其实只是越发明白了真才实学在当今时代的重要性，社会包容性越来越强，有真正本领的人才能活的惬意。男神前段跟我讲想带我一起出国旅行，东南亚几国玩一圈挺便宜，没错没错，我这开不了口的英语以及没出过国也没钱出国的穷酸相，我毫不怀疑会把他吓的掉头就跑。
今天跟我妈说：我以后想当XXX。我妈也很随意就说：那你努力学习呀。然后自己都笑了：都二十七八岁了，才说自己想成为什么样的人，不知道还以为自己十七八呢。我俩都笑了。可是，27岁了又怎样呢，浑浑噩噩十年后依然是37岁，努力变好也同样是37岁啊，只是去哪里过37岁生日可能真的就不同了。
我不够好，所幸我今年才27岁不是37、47、57，我还能努力成为想成为的人。
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