“节味近来淡似水，谁令乡俗如旧年？”感叹的是传统节日的落寞。
尽管有人呼吁“七夕”“元宵”才是正宗的情人节，但七夕更多存在于牛郎织女的传说中，有点分居两地的不好关联。元宵的象征是吃汤圆、放花灯，是众人的热闹。
只有2·14情人节，因为定位为有情的两性，所以才更受欢迎吧。
节日的意义在于跳出琐碎日子的庸常，创造更甜蜜的瞬间。在这样的日子，更能激发人的脱单欲望。
我的同事小赵离婚了，近来透露出重组家庭的意味。她咨询了几个再婚的熟人，问再婚对象能否共同支付生活账单？能否在装修房子时帮忙盯盯工期，提供建设性意见？如果能，完全可以一起重组家庭。
我们都笑她标准太低。但这标准似乎也说明中年人的感情，更倾向于一起面对生活。
每个中年人差不多有相同的困境：孩子还没长大，成长中有几个关键的逆反期；父母正在老去，慢性病缠身，一年中总要住次院；自己压力大、工作忙，体检报告上多少有几项指标不再正常，有些恐惧又无处可逃。
如果能有个可依靠的肩膀，一个可以吐槽的对象，就有了喘息的出口。一个人扛太难，有个好伴侣就特别重要。中年伴侣的功效大抵如此。
身处婚姻的人，如果能明确自己在婚姻中的诉求，也能满足伴侣的需要，那么婚姻生活就会顺利遂心，犹如天天都过情人节。
那么婚姻中的诉求是什么呢？
在不够强大的时候，能及时搭把手，在已经强大的时候，能得到注视和欣赏，内心深处的情感能得到共情，细微的情绪能被体贴察觉，并得到回应和安抚。
当我们还是个孩童的时候，如果需求能得到及时满足，获得被爱的美好体验，就会因被爱产生自信，也愿意相信世界是美好温暖的。
但如果需求没有被及时满足，我们就会觉得这个世界缺乏关温暖和关怀，从而感到孤单绝望。会不自觉尝试从外人身上，寻求归属和被在乎的感觉。
自己先与自己深度连接，觉察原生家庭的隐形伤痛，自我关怀获得力量，疗愈自己后，才能和他人走向未来。
同事小赵结婚多年，活成了雌雄同体，一个人带孩子，一个人买房装修，一个人看病约医生。她的丈夫似乎是个隐形人。
丈夫四处打工，经济上不提供正常开支。回家后，既没有体贴的话语，又没有身体力行的家务分担，家如同旅馆。
那些捉襟见肘的日子，那些夜里陪着孩子打点滴的焦灼，那些被视为理所当然的付出，一点点的消蚀了感情，瓦解了婚姻。
作家三毛说过：爱情，如果不是落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。
丈夫如果经济不强大，又不能提供提供“情感价值”的话，婚姻就容易破裂。
有时妻子需要的也许只是一个拥抱，让她感觉到你共情到她，理解她、听她说。这就是情感价值。
现在的女性既要工作又要兼顾家庭，压力越来越大，她需要的支持也会更多，尤其是内在的情感支持。
好的伴侣，有时是打个下手，有时是出一个好主意，有时是一顿热气腾腾的饭菜，有时只是一个关切的眼神，更多的时候，是你们处在同一个空间，一句话也没说，但特别安心。
如果你可以在ta的面前，真实做自己，又不用担心ta会离开。那样的日子就是，不是情人节的情人节！
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