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这一年的自己二十五岁(一)

这一年的自己二十五岁(一)

作者: 如止匕卑微 | 来源:发表于2016-08-31 14:33 被阅读24次

这是我写给自己看的文章。

一个人二十五岁的时候,应该很少我这个样子的,我应该去承认,并且去改变,而不是自暴自弃。

我不坚强,我懦弱,我不懂得如何去保护自己,做事情不知道考虑周到,甚至无法接受别人的批评,无法辨别对错,甚至是危险,极其热爱牛角尖。像一个不懂事的小孩,加在一成年身上,是多么的矛盾,活得又是多么的辛苦。

我无法找到,去年开年以后,那种积极的心,勇敢的心,羡慕着那时候的自己,我要承认那些好的自己找不回来了,那是特定情况下的特定的事,并不单一一方面可以做到的。所以其实我应该做的是,努力找到,真心的去找到现在问题,并且去面对,去解决它。否则这个疮会越来越大,剜起来就更痛并且更难下手。

我也非常的清楚,无论我妈还是曼曼,她们对于是因为关心,是恨铁不成钢,她们也是失望。也许方式是有问题,加上我过于觉得自己就完美(网上的说法)让我很难受。

另一方面来说,我并不愿意看到她们失望的眼神,我也是想做好的,我也是想让她们看么那个能让她们放心的自己。有时候我也用自己翅膀去保护她们,保护我想保护的人。

我行动不起来,我也承认,无论我怎么的哭,怎么的看书,怎么的反思自己,就是行动不起来。

是没有get到点么,还是自己懒,还是曼曼说的温水煮青蛙。

还是我没有勇气,我活在了,太多我以为里,我应该去接受别的人的意见,曦曦的,碗碗的,小苹果的,薇薇的。每个人都有可以学习的地方,我应该先学会聆听,在我没有明确的识别能力的时候学会接受。人人可以为师。

另一方面,我觉得是勇气,这是我没有的,我的眼神里永远透露着怯弱,遇见事我首先想到就是逃避,觉得逃开了就放心了,人生也是。但是我忘记了,人生需要面对。

我是在害怕什么呢,不要狡辩的话,真的如碗碗说的害怕死亡。人惧怕的除非是这些了。再往前推呢,我大约是害怕别人看不起我,害怕别人不理我,欺负我。可是我越是害怕,越是会造成这种后果。而我现在还无能为力改变这种心态。

如果按心理学的说法,虽然现在是在受伤,但是我却尝到了甜头,就是一切都是按我计划在行驶,那种错觉让我觉得安全。无法逃脱这种循环。我必须要明白套出来的人,他们都活成了自己想要的样子,无论是被动,还是主动。

我非常希望自己是主动逃出来的,只有这样才飞得高,才能真的坚强。蝴蝶,首先要从蛹里出来,她们挣扎,她们变幻姿势。如果一开始没有出来,蛹里过一生。而我已经出来了一半,我不继续,会卡死在这里,我既回不去了,也出不去了。更惨,更无奈。

我现在面临的一切,应该算得来是主动,曼曼是在帮我,如果帮过度了,这只蝴蝶就飞不起来了,我得靠自己,我该去理解她。

那么接下来,我应该怎么做呢。

我的工作一团糟,这是事实,逃避不了。

我的生活同样一团糟,这也是事实,假装给别人看,骗不了自己。

二者互相干扰着,而我没有能力同时去解决。

我只能选择放弃,不作为,或者,一件一件来,虽然要求完美的我不愿意一件一件的来(我可能不想解决,占时伤害不大)

首先,我只能选生活,因为更好作为,工作我确实有些无奈,暂时放一下。

最大的错误是什么,目前我所能想到的,就是撒谎,我在给自己假装营造一种,我还算满意的生活,骗这个骗那个吗,都不是,骗自己。

从今天起不说假话,不说不存在的事。这是一。

那第二大错误是什么,动作慢加拖延,改变方案,提高速度,对每件事限时。该做事不能拖延(逃避),拖得过今天过不过明天。一时间改变起来同样有难度。

三是,想太多,注意力不集中,涣散注意力。比如不认真听人说话,比如不认真做事。后果,很多事,以为自己没错,结果错了(参考碗碗,切记)忘记了太多的事。

四是,要有个度,前面忘记这个提这一点,这里补充,类似于牛角尖那一条,我容易极端,那不准中间的位置。不是左就是右。目前不知如何解决,暂且搁置,一步一步来。

目前先总结这四点,不给自己压力,要给自己动力。

今日的最后,我希望自己能够有勇气去面对自己,面对别人,面对世界。有人的地方就有纷争,有社交,只有带着情商去闯荡,而情商只待在勇气怀里。而勇气在我心里,我对自己爱,我对世界的淡然。除了不让别人失望以外,最重要的其实是不要让自己失望,人生就这么短,也只有一次。

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