夜里11点半，听着外面狂风呼啸、蛙声彼伏，给人乱了季节的错觉，脑海里一直在不停的闪现着白天看过的一段话：“其实你根本就忘不掉你认认真真喜欢过的那个人，因为你知道啊，虽然你只是错过了一个人，但是你真正错过的，却是有那个人的一生。”
五年的感情，对于我而言，是我整个青春最有意义的一段，五年来的坚信和坚守，让我一度深信不疑：余生我们就在一起了。
大三下学期一开学我们便在一起了，感情呢一直很好，他有自己的事业，我呢也忙着自己的学业，也经常会自己做一些兼职，我们没有像其他情侣一样天天黏在一起，我本就属于那种比较独立、喜欢有自己空间的女孩子，正好他每天的工作行程也比较满，在这点上，我们好像非常契合，彼此独立又彼此相依。
他是那种成熟稳重，为人极其低调的人，做事呢是那种比较有想法有远见，而我就是那种心地纯良但又没有经历过风雨却又极其向往成熟的小女生。除了外貌和浪漫，三观方面我们算是很合得来，所以避轻就重，我认为很多方面他是能够完全hold住我的。说实话，我不喜欢那种整天以我为中心，一直粘着我的男生，我希望找一个可以让自己有点小仰慕又可以很爱的那种成熟的男生，而他，恰恰就是那一个。
我们对食物的喜好基本上是相同的，而且都是吃货，对于吃货而言，吃的开心是重要的一趴，也是必不可少的。所以，我们的约会基本都是去吃各种我们爱的美食，然后聊着彼此最近遇到的事情，总是有说不完的话，彼此眼睛里总是会闪着光的那种，会觉得这种相处模式非常正能量，让人觉得是一种享受。
这段感情相处下来，不论是朋友还是家人，他们都能清晰的看到我的成长和进步，因为在我看来，感情上我们相濡以沫、互相珍惜，生活中他用自己的行动告诉我什么是一个年轻人该有的样子，也让我慢慢找到自己身上的不足，渐渐褪去了那种慵懒颓丧的大学生活，向着积极正能量的方向一点点前进，我发现我越来越喜欢这种努力的自己，我觉得自己好可爱，哈哈。
这就是人们所说的遇见了对的人吧，遇到他以后，我觉得生活从没有如此踏实如此闪光过，我觉得每一天都充满了精气神。
日子就这样一天天过去，毕业季也如约而至了，我们也打算毕业就见双方父母，也计划了婚姻生活，好像一切都在我们的计划当中，可就在毕业离校的前一个月，一个电话改变了一切！
他的公司出现了很大的问题，极有可能面临破产，其中涉及到一些政治上比较敏感的话题，他个人的所有方面受到限制，就从那一刻开始，这段关系已经不是我们自己可以左右的了。那时的我瞬间恍惚了，我觉得上天这个玩笑开得不是我那个年纪能够承受的！所有的一切，我们计划好的一切，瞬间化为乌有，我不知道该怎么办，我不知道能够找谁，我不知道我该哭还是该笑，我不知道该怎样去解释这突来的一切，我只是觉得上天突然把我遗弃了，我一个人该怎么去面对身边的人，该怎么面对即将踏入的社会！
就这样我从一个原本可以毕业就结婚，原本不用一个人单打独斗，原本可以生活无忧的蓝图里被狠狠甩了出来，就这样我一个小白背起行囊踉踉跄跄的开始了自己的社会生涯。无数个坚持不下去的时刻，无数个夜里蒙着被子痛哭，无数次幻想着他会很快没事，我真的很想放弃自己，我始终认为上天给我的这个玩笑极其讽刺，为什么要对我这样不公！但是是他激励着我坚持走下去，我始终告诉自己，我不能被打倒，我必须要像他一样能吃苦，我一直希望着，当他回来看到我的那一刻是满心欢喜，“嗯，我的女人果然不错！”
他出事的半年期间，只是偶尔顶着各种压力联系了几次，虽然只有那么几次，但是对我而言，每一次他的信息出现在我眼前的那一刻，我的眼泪瞬间泛滥，心恨不得跳出来，那种激动的心情到现在我都忘不掉！我只记得最后一次他告诉我，“不要再等我了，你就当我死了”。
带着他终有一天会回来的执念，我出国了，我希望等我回来的时候，我们可以再遇见，那个时候哪怕他一无所有，我可以拿出我的积蓄，我们从头开始，只要我们能够在一起。
一出去就是两年，这两年期间我不间断的联系他，找他，但是毫无音讯，异国他乡的日子，我把对他的全部思念写在了日记里，无数个日日夜夜，无数次想放弃，但是每天最幸福的时候就是在日记里跟他见面，我希望记录下每一天对他的思念，等到再见的时候，我可以把这份思念作为礼物送给他。
我没有见过他的父母，但我知道他的家在哪，每次回国，我都想直接冲进他的家里，这么多年，我不甘心，苦苦等待着未知，这种煎熬这种折磨，没有经历过的人哪里会懂，真的会把人逼疯！但是我还是忍住了，我有劝过自己死心，有劝过自己放手，但是你认认真真爱过的人，他就在你心里扎根了，这个位置是谁也替代不了的。
这几年，不论是家人还是朋友，太多声音了，但是我都自动屏蔽掉了，我自己选的人，只有我自己真真实实的跟他一起生活过，他是什么样的人，我清楚，退一万步讲，就算最后我错了，那我认。最不济，我觉得跟他在一起的日子里，是他教会了我如何做一个积极向上的有为之人，是他教会了我做一个有思想有格局的人，至少他没有让我堕落。
两年之后，我回国，各种相亲大军接踵而来，但是无一例外，全被我拒绝了，父母为这没少跟我闹，甚至吵得很凶，我知道我不应该这么自私，不应该让他们伤心，可是，我骗不了自己的心。长这么大，我从来没有在任何一件事上如此有毅力如此坚守，只有他。
回国后我还是在找他，后来终于让我打听到一些线索，当我确定他和我在同一座城市的时候，我没有想去见他，而是我知道是时候该放下了，但凡他想找我，很容易，之所以不找我，要么他心里没我要么他已经有了家庭，所以，我死心了。
差不多半年以后，我发现我还是适应不了国内的生活，而且心里的执念也放下了，我还年轻，想为自己好好活，所以，我回父母家取了护照，收拾了屋子，跟朋友道了别，办好签证就准备走了，这一走我是做好了定居的准备......
上天总是在我人生的转折处恰到好处的给我送来我认为的玩笑，总是那样的漫不经心，那样的猝不及防！第二天早上，我睁开眼睛，打开手机的那一刻，我就傻眼了，良心话，那一瞬间，我的手一直在抖，那种不可思议就像三年前临近毕业接到的电话差不多的心情！
就在我已经要走的时候，他戏剧性的出现了，我当时除了觉得不可思议，好像已经不知道怎么形容了。
可我想说的是，变了，一切都变了，有些事情再也回不去了。
他没有成家，只是当初的那件事正好发生在风口浪尖之上，官司缠身，直到他确定事情解决的稳妥之后才找的我。说实话，他突如其来的出现，我真的有些不知所措，相处了七八天都没有感觉，我问我妈，问我闺蜜，他们说这不就是你这么多年一直等的吗？可能是突然不习惯了，给彼此一点时间。
这一晃，转眼又快一年了，前些日子我突发胃痉挛，引发阑尾结石化脓，做了手术，就是这一次手术，让我一下子看清了很多，之前是我自欺欺人，可就在生死面前我幡然醒悟，我很明确的一点是，是时候结束这场马拉松了。
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