回归

已经记不得请了几次假，记不得有多久没有打开简书写东西了。在享受到打卡请假偷懒的那一丝丝甜以后就开始一直贪恋着这甜意。但这甜蜜的诱惑就像夏娃的诱惑一样，背后埋藏着巨大的隐患。以工作太忙回家太晚来不及打卡为由自欺欺人的请着一次又一次假。自开始请假的那天起，好不容易养成的每晚按时泡脚洗漱的习惯也付之东流了。直到周五的时候跟房东发生了口角，我才意识到我必须要开始重拾写作的那只“笔”了。心底挤压了太多的情绪，太多的愤怒，无从宣泄，但它却不经意地不受控制地一点一点的往外冒，房东的一句“善意的”提醒就成了导火索一样，点燃了心中的那团火焰，喷发出来，结果也是惨痛的。“你态度有问题，我的房子里不欢迎你。”这但没有灭火的意思，反倒还有点火上浇油的意味。可别人又有什么义务来做你的消防员呢？！除了自己找灭火器做自己的消防员以外没有什么更好的办法了。活了小半辈子，不愿承认却不得不承认的道理就是只有自己才靠得住。这世上本就没什么救世主，你也不是宇宙的中心，别人没有义务都围绕着你转啊。你需要的你想要的除了自己争取别无他法。当想到要把心中的这些东西宣泄出来的时候，我立马就说“看来我是要开始继续写东西了。”欠下的终究是要还的，更何况这是一份我喜欢的债心甘情愿的想要主动的去还的债。

今天搬家整体还是很顺利的，从收拾东西开始，我就没了上次感觉要收拾不完的那种崩溃和焦灼。本以为过来以后收拾东西也会像上次一样一气而成。然而不知道为什么面对着这一堆东西没有收拾他们的欲望。想睡觉。我深刻地觉得这跟我这段时间放弃了写作，放弃了自己有关。住在星河苑的那两个月没有手洗过衣服，这次搬家还带着一洗衣筐的脏衣服和床单。讨厌这样的自己。感觉自己像个屌丝诶。不想当屌丝，想做个女文青。想做真实的自己。难道真实的自己就是屌丝吗？！我不愿相信，女神养成记，屌丝逆袭记难道就不能发生在我身上吗？！

啰里吧嗦了一大堆，除了再给自己不想收拾东西找个合理的借口外还有就是喜欢这种敲击键盘写东西的感觉。要写的东西好多呀，哗哗哗哗哗哗的像一直流淌的瀑布一样，川流不息。太久没有读过书，太久没有做过饭，太久没有健过身，太久没有早早睡过觉，希望搬过来以后生活能开启一个新的篇章。不再给自己找借口，有些借口烂到连自己都说服不了。那就不找借口了。赶紧滚去收拾东西，一鼓作气。

Whatever，I'm back！！！喜欢这种写的酣畅淋漓的极致感。喜欢这种久违的感觉。喜欢这种跟自己相处的感觉。喜欢你。我宣你哦~毛爱范~你呢？你宣我吗~宣！