记得小时候我妈经常跟我讲，我生出来的时候又瘦又白，像个瓷娃娃，眼睛大大的，特别机灵。那时候大家都说，这女娃娃长大了肯定是个美人胚子。
我从小就很听话，爸妈不让做的事情我一定不做，我的人生，从一开始就按照他们设定的轨迹，规规矩矩地走下去。上小学的时候班里不少同学都有了自己的零花钱，他们下了课就去买零食。妈妈不让我吃零食，所以每次我都在旁边看着，看别人吃那些我从来没吃过的糖果和薯片。我长得白净，性格乖巧，学习成绩也好，从小就是大人口中“别人家的孩子”，就连我的爸妈也觉得，我是个可塑之才。我比较早熟，很小就知道怎么讨大人的欢心，但是我从来不和家里的男性亲属亲近。
那时候邻居每次见我们母子出门，都会对我妈说，这娃娃长这么俊，将来小伙子肯定踏破你家的门槛。妈妈虽然只把这些话当奉承，但我知道，她心里很受用。因为在她看来，我的将来就是邻居说的那个样子——一份好工作和一个好老公搭建起来的幸福生活。
后来，我按照他们的意愿，考上市里最好的中学。十几岁的年纪，除了念书，其他的事情一概不沾，在我的身上，从来没有青春期的叛逆。当别人都在早恋的时候，我和书本在谈恋爱。当时宿舍里的女孩子们都在讨论哪个班的哪个男生好看，我却一点兴趣都没有。当时我还沾沾自喜，觉得自己不会变成大人眼中“不学好”的孩子。
有一次宿舍里的女生打闹玩耍，其中一个女孩子玩着玩着就滚到我怀里来了。我当时触摸到她软软的身体，心里莫名地有些痒痒的，她离开之后，我竟然还有点恋恋不舍。后来，每一次和她肢体接触，都能引起我内心的冲动。我开始发现自己不对劲，我好像喜欢上了一个女生。我渐渐有意无意地疏远她，对“不正常”的自己感到十分厌恶。以至于有一次她在我身边坐下，我立马弹起来推开了她。我至今仍觉得对不起她，但当时我真的害怕，而且产生了强烈的自我厌恶感。
后来我一直不敢去想这件事情。然而压抑久了，心里总会时不时冒出一些奇怪的感觉。闺蜜长着一张水润饱满的嘴，有时候看着她近在咫尺的脸，我会很想要亲下去。我知道这不对，可是我控制不了。整个青春期，我都被一股巨大的恐惧和羞耻笼罩着。我不敢对父母提起，我怕我不再是他们心里那个完美的女儿。
直到高三的时候，我遇到了第一个真正意义上喜欢的女生。现在想来，那是在一个最错误的时间里遇上最错误的人。那是我第一次真面自己的性取向。在此之前，我已经陆陆续续地搜集到有关同性恋的很多信息，知道自己的状态很正常，但还是抱着一种逃避的心态。我和她是通过朋友认识的，说起来也只是点头之交。那时候每天早上学生们都会在教室外面的走廊上背书，我总会待到快要上课，等到她出现在我们教室下面的楼梯上，慢慢地走上来，然后消失在我的视线里，我才会回到教室。听着自己“砰砰”的心跳声，我知道自己陷入了爱情之中，对一个同性的爱情。苦涩而无望。我顾不得什么父母的期望，什么他人的眼光，顾不得心里的恐惧和羞耻，只想要能够每天看到她。我任由她的身影占据我的整个视线，任由她占据我的所有感情。高考之前，我最后一次站在走廊外面，远远地看着，直到自己泪流满面，失声痛哭。高考之后，我们再也没有见过面，也很少联系。但我一直把她保留在我的心底，是她让我成为真正的自己。
大二那年我遇到了现在的女朋友。她很温柔，会为我做好一桌饭菜，愿意在我来月经的时候给我洗内裤，愿意在寒冷的冬夜里为我暖脚。她很完美，会画画，会做饭，懂得生活的点滴智慧。她认真地把每一份爱都呈到我的面前，任我主宰。我们约好什么时候出柜，什么时候结婚、要孩子。每次和父母通话的时候，我都很想告诉他们：“我现在有人照顾着，你们不用担心我。”可是我不能，我甚至不敢想象他们知道真相时的反应，我更害怕的是亲戚、邻居们知道之后看我父母的眼光。
今天是国际不再恐同日，但是这个社会远没有我们想象的那么友好。或许只有当人们真的都不再恐同了，我们才能够无畏地站在阳光下，告诉爸妈：“我是同性恋。”
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