恋爱的阻碍

我是一个女孩子，我存在一个比较严重的问题。我在和异性交往的过程中，只要进一步接触，或者说，有进一步接触的倾向，我就会产生很深的恐惧感。

这种恐惧感深深地折磨着我，也让我几乎没有异性朋友。现在我就要好好分析一下这个问题，洞察一下在这个现象当中我的情绪，以及背后的一些信仰。

实际上我在读大学的时候就已经发现了这个问题。但是在工作的过程中表现得更加明显了。还记得当时我在一个店里面工作，当时我们店里面有一个晨会分享的活动。轮到我分享的那一天，我分享了毛姆的两本书，一本是《月亮与六便士》，另一本是《刀锋》，都是我非常喜欢的作品。我演讲得很好，当时也得到了同事们的青睐。其中有一个男同事，之前我们并不相熟，但是，也有说过几句话。在初步接触的过程中，我还是很自然的。但是在这次演讲之后，他很频繁的跟我说话，我们两人在图书上有一些交流。他还向我借了我写的演讲稿，并且对我的演讲，产生了的兴趣。

慢慢地和他接触的过程中，一种欣喜若狂的感觉，还有一种恐惧的感觉都在滋生和蔓延。可能我太容易陷入恋爱了吧。人最恐惧的事情和最渴望的事情往往是同一件事情。我开始觉得他可能对我有点意思，我的这种想法让我非常的惶恐，但是也非常激动。实际上现在回头看看，当时他并没有作出任何越界的行为，两个人之间的互动也都是在朋友的范围当中，可能也就只是我想的太多了。

后来在一次集体的聚会当中，我才知道他有一个交往了很多年的女朋友。并且感情非常好，以后是要有结婚打算的。实际上当时我们两个人之间并没有什么感情，可能只是我单方面的想象问题，但是我就产生了一种非常不好的感觉。我开始认为自己可能是在勾搭他。我无法忍受将这种轻佻的言语用在自己的身上。

很快的，我便采取了一种防御的姿态，不再跟他对视，也不再和他主动说话，他和我说话的时候就支支吾吾答应一下。也许他也摸不清是什么状况，渐渐察觉到我冷漠的态度之后，也就不再和我说话。我内心十分的焦虑，挣扎不安，还是非常尴尬，又觉得自己小题大做，太没有用了。就这样原本可能成为一个能够理解我的好朋友的家伙，被我拒之门外。我对自己说：好的这只是一个意外。但其实我明白这不是意外，这已经在我的人生中发生过很多次了。甚至这种套路我已经渐渐熟知了。

在后来的一份工作中，我参加了公司组织的篮球队。作为一个女生，我的篮球打的还算是不错的。当时和公司其他的几个男同事在一起玩篮球的时候，并没有感觉到什么尴尬以及恐惧感，但是，对其中的一个男生稍微有一些好感。也许我并不是多喜欢他，但是希望每次打球的时候都能看到他，和他在一起打球还是很开心的。他并没有女朋友，但是不久之后又故技重演了。

有一次下班的过程中，我们两个人正好碰到一起，在路上就谈了谈话。他问我有没有结婚，我挺惊讶的，我说没有，连恋爱都没谈。或许在那一瞬间我又察觉，可能他对我有点意思，但是也许，他认为我同样对他有点意思。这种有意思、没意思的若有若无的撩拨，让我的内心非常纠结。不长时间之后，我又采取了一种固步自封的姿态。他来我们办公室，我也不怎么跟他搭话，然后我也不太想要跟他有进一步的发展。我在自己的周围竖起了一面城墙，将别人都拒之门外。渐渐的我们两个人也疏远了，也不明白中间可能是有什么误会，他也不太喜欢和我说话了。

上述确实是我人生中比较明显的两个例子。类似的例子简直多不胜数。我有想过去解决这个问题，我看过一些关于男性方面的书，比如说渡边淳一的《男人这东西》。但是对我来说并没有特别大的帮助。让我有一瞬间对我男女之事有所顿悟，是在和一个朋友旅行的过程中。

我的这位朋友异性朋友很多。异性人缘也非常好，很多男生都很喜欢她。当时我们两个人一起去内蒙古旅行，途中遇到了一个比较不错的男生，我是觉得这个男生还是挺不错的，实际上我相信她也这么想。我们两个基于同样的一种想法，“这个男生还不错”，但是采取了两种完全不同的姿态。我是采取了防御姿态，不自觉的、潜意识的，我就不去看这个男生的眼睛，也尽量不去跟他说话，我感到尴尬。但是我的这个朋友采取了一种比较开放的态度，她在和这个男生对话的过程中，我看到她脸颊微微的发红。实际上她是有点紧张的，我明白，我认为她和我同样都产生了一种恐惧和尴尬的感觉。但是，她采取了一种面对这种尴尬、面对这种恐惧的一种姿态。她主动和这个男生说话，和这个男生聊的很开心。我则不自觉地把自己的眼睛瞟向这个男生，又飘回来，飘向这个男生又瞟到别处去，这样飘忽不定的状态。

我开始想，也许在男女之事上，我和别人并无不同，我并不是有心理疾病，或者是一种异类。我只是面对这种恐惧和尴尬，所采取的行动不同而已。我不想主动去跟男生说话，因为我害怕男生觉得我喜欢他，在我的潜意识当中可能认为，当男生认为我喜欢他，他就会看轻我，觉得我很廉价。

因此我找到了一种应对的方式，首先在情感上我要面对自己的这种恐惧，面对这种尴尬，勇敢的进一步的，和男生进行交往。不让未知成为负荷，也不让恐惧阻碍我前进。我要像我的那位朋友一样，当自己有心动，或者是有恐惧的感觉，要去面对，而不仅仅是逃避。

但是我的思考并不仅仅停留在这个情绪层面上。我还要思考情绪背后更深的动机-我的信仰。

随着我年龄逐渐增长，处对象、结婚仿佛成了我的一个主要课题。但是我在这方面知之甚少，也是由于上述所说的这种恐惧和尴尬的情况，导致我没有什么异性朋友，更别说谈恋爱了。

我潜意识认为，两个人在暧昧阶段，通过微信上互聊调情，约炮是一种不合理的过程，我认为只有在两个人确定了男女朋友关系之后，再调情才是比较正常的一个过程。但是我又认为，如果想要成为男女朋友，必须要足够的了解，人和人之间互相的理解是非常重要的。我对男朋友的要求就是能够理解我，我也能够理解他，至少在三观上是可以互相包容的。但是，这就出现了一个悖论。足够了解的过程，实际上就是暧昧的过程，如果没有暧昧的阶段，是无法做到足够了解的。甚至可以说暧昧的阶段也无法足够了解。但是我本身又是无法容忍暧昧阶段的，如果没有在暧昧阶段全面了解一个人的话，我也不可能跟她确定男女朋友之间的关系，因此，一直都没有能谈恋爱。目测也不可能谈恋爱了。

我认为比较合理的恋爱过程是，1.认识。2.恪守礼节的加深认识。之后会出现两种情况，一种是说开了3.1成为男女朋友，还有一种是3.2说拜拜，连朋友也做不成。确定为恋爱关系的人继续互相了解，渐渐走向4.婚姻。

实际上悖论就在于，恪守礼节的过程中加深认识，在认识的过程中我不敢确认，我是完全理解他和了解他的，而且，我又认为暧昧阶段我自己有点不正经，因此永远也不会进入到成为男女朋友的阶段。

但是我在知乎上看到了一个关于外国人谈恋爱的流程，美国人谈恋爱层次比较分明，有好感就是有好感，约会就是约会，恋爱就是恋爱，而I love you对美国人来说是一个非常慎重的承诺，也是不会轻易说出口的。

他们的恋爱流程是，首先双方看对眼儿，然后我们开始进行约会，在约会的过程中，不断进行了解，最终双方，决定我们现在是正式的恋爱关系，在确定恋爱关系之后就能证明双方是专一的，不可以再约其他的人，最后可以走向婚姻的殿堂。

在两个恋爱过程的对比当中，实际上就是在约会的这个过程中我们出现了异样情况。外国人事先进行约会，在两个人约会的过程中，可能会发生性关系，也有可能加深更多的理解，在两个人认为双方比较合适的情况下，才会正式确定恋爱关系。而对于我（包括绝大部分比较传统的女生）来说，都是认为先确定了恋爱关系之后才可能有肢体接触，思想上单独的深刻交流，但在这个过程当中（恋爱的过程中），可能双方就会产生很多的分歧，发现彼此有太多的不合适，但是分手又有点困难。

我有一个朋友，谈恋爱，经常很短时间内就分手，她和我一样忍受不了互聊暧昧的那个阶段，经常非常直接的对男生说，我们谈恋爱吧。她是直接没有约会的这个过程，而是双方看对眼之后直接进行恋爱关系，确认恋爱关系之后进行互相了解，在互相了解的过程中可能很快就会发现双方都不合适，然后很快就会分手。虽然每次朋友们开玩笑说她是恋爱中的异类，但实际上她只是将约会过程放在恋爱关系确定之后，就像如她和我所说的一样：“你不跟他谈恋爱，你根本不会彻底的了解他。”

说实话，打从心眼里我是认可她的，她既没有那种暧昧行为，也没有随随便便的谈恋爱。而是在恋爱的过程中去了解对方，虽然这样可能会导致她换男友很频繁，恋爱的过程和时长跟正常人不太一样。但是这也是一种为自己负责的方式。她是以自己的方式在努力，总好过我这种只看热闹、怕受伤的家伙。

在以后的生活当中，也许我还会遇见比较合适的人，双方可能会看对眼，然后，我也许会跟他进行约会，采取外国人的一种思维方式，在约会的过程中我们并不是确定恋爱关系，而是先进行互相了解，在互相了解的基础之上，我们确定恋爱关系，当然合适的就可以继续下去，不合适的就可以分手。

在确定恋爱关系之后进行更深度的磨合，如果双方有一定的信心，可以一直互相陪伴走下去，那么就可以走入婚姻的殿堂。也许我也会采取我朋友的这种方式，直接确定两个人之间的恋爱关系，在恋爱过程中进行了解，但是这样恋爱的失败比率可能会比较高，但是比较适合我吧。在情感上我将会，勇敢面对自己内心的那种恐惧和尴尬，打破自己竖起的高墙。

最近看了一部电影叫《他可能没那么喜欢你》，男主角经常说一句话，“一个男人对一个女生非常心动的时候，就会把你约出去，我约你了吗？”

女生在很多时候，尤其在恋爱的时候，是活在自己的幻想当中的，也许，我们应该更加冷静地洞察整个过程，更加冷静地分析自己的想法。要清楚分辨，什么是现实，什么是自己的想象。确定我们害怕的东西，的的确确是我们应该害怕的东西，我们欣喜若狂的东西，也的的确确是值得我们高兴的。

最后希望我能够在日后的生活中，遇到一份美好的恋爱。恋爱成功，破除魔咒。