就这样坐上了北京的一个出租房里的椅子，独自一人，开始整理东西、洗漱、吃饭、逛超市，并在此时记上一笔，云淡风轻，正如今日北京的天气，自在、气爽。
没有想到的事情太多了，只是此时才能发现，只有你想不到，没有你做不到。从上海到湖南再到北京，姨妈姨父轻松一笑，卸货咯！实在是太谢谢他们，这么一如既往的支持我。
人这一辈子要做的事情非常非常的多，看到周围的朋友们将自己的生活渐渐步入正轨，细数自己做成的，却寥寥无几，星星点点的想法便应运而生。穷则思变，是想让自己过得更好，之后，让父母过得更好，我想每个在外的游子都是这样的出发点。而我父亲的观念是，“父母在，不远游。”，我的观点是，“怀抱最好的希望，但预作最坏的打算。人，就要努力去把想做却没做过的事捋一遍，成，那自然最好，不成，那也不留遗憾。”我们的分歧和争执是必然，他又是如此固执的一人，我也是那样的固执，在他们眼里，我让他们失望了，但我也一样经受痛苦，可我总算是自主了一回，并不后悔，我只遗憾以前的日子里，没有给他们做更多。很多上海的亲朋一样无法理解我，不想一一去阐述理由了，毕竟是自己事，就请以自由的名义，祝福我吧。
这几个月经历了很多，思绪变化也很快，我体会到做什么事终究都取决于自己，迈不出去是心里恐惧、怯弱的作祟，往回看，想回到原点？不带这样玩儿的；体会到人情冷暖，什么才是倾力而为，倾情付出；我也体会到喜欢一个人而时间不对了的惆怅和遗憾，正如你说，时过境迁，一切都不一样了，你还在上海，我却到了北京。
如今在异地，才知觉“悄立市桥人不识，一星如月看多时。” 只不过没有黄仲则那么可怜。窗外望去就是黑夜中的万家灯火，灿烂如星月，矫情一番，喝几口最爱的胡萝卜汁，冲淡了不少扬州炒饭的腻味。（扶额，两眼一抹黑就在北方点了个南方的吃食，太失策了！！ +_+）
以上写于2014年9月15日，于今看着像是昨日之事，去岁明朝，春去春又来，如流水般在指尖划过，看似也就一页翻过去，却有多少故事要诉诸纸上。生活啊，一段段的路，就是走了，酣畅淋漓过，惊心动魄过，捶胸顿足过，只有沉淀了了东西，才算真正地活过。
“不成，那也不留遗憾。”
可是，我现在正遗憾着、不甘着。人就是永远不知足的，到了现在这地步，遗憾和不甘再次化作妥协和忍耐，颓废一阵后意欲蓄力再次进发。
还记得得知复试结果之后去北印找研究生处处长的那一天吗？无数难忘记忆中的一日，清源西路上的梨花依旧开得那样盛，头顶的太阳也分外炽烈，独自一人走了两公里，哭了一路，走累了坐在街角，又忍不住哭，那时真是难过啊，说不出的难过，除了这个心情任何也填塞不进去，比之2012年还要令人心灰意冷。直到现在尘埃落定，身边的亲朋好友纷纷发来祝贺，在我却一点儿也高兴不起来，心里就一直捣鼓着两句话：这事儿还没完、没脸回去。
我觉得这次远行，某种程度上是失败的，不止是没有考上一志愿的学校，还有我“被流放”的意义，某些意义上被踩成了粉末。我时刻与“懒惰”，“自卑”，“自弃”斗争着，复习的那段时间里只要那些负面情绪涌上来，立马将之压下去，尽量不让它们来影响我的计划，就这样起起伏伏的心情，好在压过来了。但是，在得知结果之后的这个四月，我又颓废回去了，又做了鸵鸟，与人说话又不利索起来，越是这样越是不想去接触人，我知道又一次被打回了原型，失去了本来所剩无几的信心。四月的中后期整天整天地躺在床上养膘，人要是没有了动力真是可怕，连游玩的心情也没有，这腿就是像灌了铅一样，一步都迈不动了。不想待在北京找工作，又没脸回上海，天哪，就这样一个劲儿地钻着牛角尖出不来了，这样终究是不行的，就像内心的声音所言，还得继续啊！还得继续与命运抗争啊！
可是，与命运抗争的结果，我到底要的是什么？硕士文凭？博士文凭？一个好工作？车子房子票子？尊严？虚荣？还是，终究是想找一个可以倾诉衷肠的人？也许就是这样的，即使这个想法一而再再而三地被自己否定。我看《梵高传》，可怜的梵高，少年时即“被流放”，出去又想回家的心情，感同身受。或许他热情的播撒，只是想得到他的父母的认可，得到一个知心人的安抚，获取几时的温存便了。
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