辗转反侧，已经是周一的凌晨。
真是魔性的一天，时间一晃而过，留下的只是无奈和追忆。
这一天本来可以完美结束，谁知临近晚上，儿子突然闹脾气，让我有些不知所以然，他突然又持续的哭闹惹怒了我，可见，问题出现时，我并没有良好的耐心去应对它，除了与其硬碰硬。
我的好脾气不是没有，而是都留给了外人，所以，面对家人，只剩下了残忍。这种本末倒置的处事方式，让自己的内心千疮百孔，也让知道真相的家人倍受折磨。
情绪上来的那一刻 我像个魔鬼，只想发作，只想施暴，控制不住自己，失去理智的人也大致如此，原来我真的是一个有着暴力倾向的女人。
记得第二次动手打儿子，是在他两个多月的时候，也是源于他不停的哭闹，激发了我的脾气，没忍住对一个婴儿动了手，事后悔恨之心如滔滔江水，滚滚而来。但是也隐约在心里浮现出一个小小的担忧，有了这个第一次，说不定就会有第二次，第三次。。
果然，后来的后来，很多次。从最初的心如刀绞，后悔万分到渐渐麻木，甚至还安慰自己，哪个孩子不挨打？自己的良心似乎得到了暂时的安宁。可是在孩子的心里呢？妈妈还是那个给予他温情和爱护的妈妈嘛？当妈妈爆发出人性当中最丑陋的面容时，他的心里是否感觉到了害怕？那么他的人格和性格会受到怎样潜移默化的不良影响呢？
作为一个母亲，我是不够资格的，我不知道怎么去爱自己的孩子，有时候我很溺爱他，心疼他，有时候我又觉得他很讨厌，很烦人，甚至想掐死他。人格分裂嘛？
作为一个妻子，我亦是不够格的，细想我犯过的错误，要是在古代，足够被弄死好几次。表面看来我是一个知书达礼，颇有教养的好女子，可骨子里不过是一个俗物，有着不为人知的贪嗔痴。
或许是我对于他人的道德水准估计的太高，不然又怎会总是贬低自己？但是我不能放任自己的狭隘和阴暗，让它们恣意妄为，苦了的会是我和我在意的人。
那个人，我在意的人，他可曾在意过我嘛？一想到他的自私自利，我就忍不住想要骂人，找不到可以骂的人，只能把它深埋心底，等待着引爆的一天。
但是这一天，并不好。它没伤着该伤害的人，却伤到了自己和我的孩子。我没有资格怨他，我也不想怨他，他终究是和我不相关的过客。而我的孩子，就躺在我的身边，时不时还能听得见他鼻子里传来的吸溜声，那是哭泣后的委屈声，是对妈妈残暴行为的抗议和恐惧。。
夜深人静，很想哭一场，抱紧自己，哭一场。想把自己打醒，不再本末倒置，告诫自己不再活在梦里，活成真正的影子。
可是谁又能真的叫醒一个愿意装睡的人呢？
人啊，情啊，俗不可耐，可谁又真的逃出过眼前的迷雾？
如果，命运对我的惩罚已经开启，那么，今晚的无眠就是最好的证明。
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