前天，儿子英语课结束后，我开车送儿子回家。
儿子一个人坐在车后座儿童椅上，和我说着上英语课的趣事。他告诉我，英语课上得了16颗星星，英语老师给了他三个贴贴纸……
离家还有一半路程时，儿子突然带点哭腔说：妈妈，我的裤子湿了。
正在开车的我，刚想脱口而出：为什么裤子会湿呢？
恰好前方红灯，我因减速停车等待，收住了即将要说出口的话。脑海中迅速浮现小时候自己因为玩水导致裤子湿了，被妈妈也问过：为什么裤子会湿？叫你不玩水你要玩，看，裤子湿了吧。
那时的我，慌乱不知如何是好，心里非常害怕，心里想着不过是不小心把裤子弄湿了，本来希望妈妈关心一下我，或者帮我换一下裤子，谁知道反而被骂。当时，委屈的我不知所措，哭了起来。
越哭反而越被骂。
现在，我当了妈妈，碰到同样的事，我才体会到，过去妈妈说那话的真正意义并不是不关心我，反而是太爱我，害怕我着凉生病，希望我能从这件事上找出错误，不再犯，希望我可以照顾好自己。
然而，我在孩提时，却听不出也体会不到妈妈的关心与爱。原因在于妈妈的提问方式上。妈妈用“为什么”让我听起来感觉到的更多是指责，其实“为什么”更多的是妈妈想了解事情的原委。
于是，我决定换一个方式和儿子沟通。记得林文采博士说过，当你满足对方的渴望，才能做到有效沟通。
我对儿子说：哇，裤子湿了，发生了什么吗？
儿子带着哭腔的回应我：裤子湿了。
我继续对儿子说：哦，那我来猜猜裤子发生了什么，是你尿尿了吗？
儿子说不是。
我：那发生了什么呢？我们车里没下雨呀，裤子是怎么湿的呢？
儿子略带哭腔的声音渐渐停下来了，似乎带着好奇，回应中夹带着一丝愉悦，用鼻腔应和我：嗯……
我：是不是裤子伤心了，哭啦？
儿子扑哧笑起来，主动回应我：是因为裤子从家里带来了雨，自己下起雨来了。
我：哇，裤子从家里带雨来了啊，裤子还聚集起了乌云，然后哗哗哗停不住下雨了是吗？
儿子笑得更大声了：是啊，裤子流好多眼泪了。
我：那裤子是高兴的眼泪还是伤心的眼泪？
儿子立马回复我：是高兴得激动的眼泪。
……
回到家后，儿子第一件事就是高兴地跑去告诉外婆：裤子湿了。然后，开开心心的换上干净的裤子。
从儿子湿了这件事上，我有三点体会。
关系比事情本身更重要。裤子湿了已经是不能改变的事实，与其纠结为什么会发生这样的事情，还不如让孩子学会逆境中如何笑着面对。
爱要用对方感受得到的方式。父母对子女的爱是一定的，但作为孩子来说，并不一定感受得到。感受不到的爱，做太多爱对方的事，对方也不会领情。裤子湿了是事实，背后的本质，一是四岁孩子确实不知道怎么处理，需要大人帮助。二是孩子要的是家长对他本人的关心与关注。
很多父母不能理解自己辛苦在外面打拼，为孩子提供了良好的生活，可是孩子为什么那么叛逆，总是喜欢与父母唱反调，不理解父母，总做一些不好的行为，还总认为父母不爱自己。其实原因更多的就是因为父母用的方式是他们认为爱孩子的方式，而不是孩子感受得到的爱的方式。
说话需要技巧。很多爱的表达是因为我们说话按照自己习惯的方式表达，而不是按照对方愿意接受的方式表达。当然，我们习惯的方式没有错，当双方处于愉快的状态时，这种方式都能被大家接受。如果一方情绪不在平静状态的时候，那继续用这种自己习惯的方式来沟通，就容易让别人生起防备之心，情绪越不稳定的人越容易胡思乱想，严重可能导致行为偏激。
维系好关系，心理安抚有时比事实本身重要。千万不要用自己的方式一厢情愿地爱对方。情急之下，需要解决的不是问题，而是情绪。
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