我希望这不是一篇年末总结，我希望这是一篇写给2018年的自己的信。
写给2017跌跌撞撞的糟糕的自己，写给一定会变得更好更从容的2018的自己。
1.
“你还记不记得舞台的感觉？”
室友那天突然的发问让我懵住了。舞台是什么感觉来着？聚光灯变幻，打在头顶，台下的观众面目有点模糊，你看不清，但你听得到。
听得到掌声，欢呼，赞美。那种被肯定的快感，真是让人欲罢不能。
听起来有点微微的虚荣，但这一点也不可耻。选择了传媒这条路，已经注定要和灯光舞台亲密无间。可是仔细想一想，上一次亲近稍大一点的舞台，已经是十月份的事情。
学生会换届大会开场节目串词
经过了一个暑假，所有的关于专业的东西都忘的一干二净，排练可以让我想起技巧，但我没办法想起状态。虽然之前彩排过，可登台那天就连紧张感都是陌生的。
所以中间也出了小差错，就算别人都在说“我觉得没影响啊挺好的啊”，但下台以后我还是直接出去，坐在四运旁边的椅子上哭了很久。
我哭的不仅仅是出差错，还有隔了这么久，面对舞台时我居然手足无措成这个样子，居然在上台前被陌生的紧张感打倒，居然不自信到这种地步。
刚刚过去的专业课考试，第一轮也是一塌糊涂，既没有准备充分又紧张得手指发麻，简直连自己都痛恨自己这个样子。
可这个学期已经要结束了，痛恨的有点晚了。只想下个学期千千万万不要重蹈覆辙，要命的蠢事一次就够。
2.
前面提到对舞台或者考试怀有的紧张感，所有人都能对这种紧张感陌生，可我们不能。
这种陌生让我恐慌，因为它意味着我正在远离我的专业，远离我曾经热血沸腾追逐的东西。但是我仍然毫无行动，仍然被动地去学习，被动地去等安排，好像天上真的会掉馅饼，一抬手就有机会。
北碚同读一本书的那场演讲比赛，我其实准备了很久演讲稿，借书查资料，一有空就敲字，一有人提起红楼梦，都忍不住想大谈特谈，现在电脑里还有那个文档。
可我没有去参加，就在节骨眼上放弃了。因为害怕，因为不自信，觉得自己不行不够，肯定不如别人，干脆就不要去试，还安慰自己就当多读书了，参加了也不一定有好结果，没参加也不是坏事。
怎么不是坏事？？怎么不是坏事啊。越等越懦弱，越等越落后，这是一种催眠，拖着你不让你往前。
眼睁睁看着同学去尝试，羡慕的眼睛都要掉出来。尝试和突破自己可怕吗？连尝试和突破的勇气都没有才最可怕吧。永远留在自己的舒适区，和他人的距离一点点被拉开，难道不会不寒而栗吗？
其实真的要谢谢秋秋姐，对我这种不主动的人，被推一把才知道原来迈开那一步并不难。于是学院的第二次文化广场，我报名参加了节目。
学院文化广场群颂节目
就算只是后面不起眼的小小成员，但这是我跨出去的第一步。
下台以后忽然好像突然释然了什么东西。我们每个人都不差劲，都有值得敬佩的点，完全不用害怕，不用藏头藏尾。你只需要自信的大胆的站在那里发声，告诉自己我也能行。
我永远都不会忘记那场没有去的演讲比赛，因为我否定了自己，所以那一段时间的努力也被顺势否定，连面世的机会都没得到，全部付诸东流。
再也不要有主动放弃的比赛了。
3.
前面几个月耽误的实在太多了，有了勇气，反而找不到机会。所以看到调频台年末大会要找主持人时，我毫不犹豫联系了启萌学姐。
我当然知道我还差的很多，我当然也知道即使差的多也要去试一试。
2017的我真的很差劲，但那一次的尝试我给自己打高分。
调频台年末大会
因为气氛轻松，主持词也基本是现场即兴来。思考串场词的时候，想包袱想升华想衔接，那种熟悉的等待时的紧张感和大脑运作的方式都让我激动雀跃。
我一点也不害怕说错，我只害怕自己失去这种状态。
这种热情洋溢，思想迸发，不恐惧不退缩的主动的状态。
即使那天我的表现也有不尽如人意的地方，即使没有灯光没有满席的观众，我还是重新找回了舞台的感觉。
4.
2017还有两天就结束了，不管好坏都是过去式。
想送给2018的自己一段话：打破旧格局，去努力争取，去突破自我很痛苦是吗？很遗憾，事实是不争取不突破的话，以后后悔起来更痛苦。
就算新的一年里想去做什么的时候，有一千个声音告诉你你会失败，你不够好，放弃吧。你也要怀有一万份信念和勇气，告诉自己必须争取而且必须做成。
2018不要再坐着等机会了，也不要等着别人拉你一把推你一把地往前走。
想想那些强人，想想身边值得敬佩的人，你真的愿意在与周围人的比较中承让吗？
我不愿意。我也一定要做被人夸赞的人，我也一定要去争取，不再那么过分在意别人看法，不再总是考虑结果是否如意。
但行好事，莫问前程。
“你还记得舞台的感觉吗？”
“我当然记得！这是我一直追求的东西！”
5.
最后的心愿：
网友评论