自从考试结束后，我发现自己再也没有了向前的动力 ，每天来店里，都感觉浑浑噩噩，一点都不想动，不想来。
我知道自己失去了什么，就像一个人，得到了自己想要的之后，那种内在动力一下就坍塌了，啥也没有了。
整个人觉得活着似乎没有任何意义了，
所以我才知道我这一段的旅程可能真的结束了，于是我就开始寻找下一阶段的旅程，继续寻找自己活着的意义！
继续寻找一些做起来可以让自己快乐的事情！
我的确是一个不愿意忍受任何委屈的人，我更不愿意违背自己的内心去做事情了，不喜欢就是不喜欢了，不爱就是不爱了，甚至可以很快很快的做到断舍离！
昨天晚上老公的话刺痛我了，那种刺痛让我浑身都不舒服 一直到今天，都处于抑郁状态！
我不愿按照他想要的方式去活着！
也许是我的存在就是挑战了人性的底线，挑战了每个人的底线吧，我所有的不按套路出牌 我所有的非主流，任我行的心理和行为都让很多人愤怒！这家伙这么是这么个傻逼！
其实我也不知道，我真的不知道。我甚至做的每一份工作就是体验一遍，体验完了之后，觉得没意思了，就想扔掉她！
我的任性我自认为是我的法宝，可是这种任性却成为了别人的眼中钉，那个神经病按套路出牌的家伙！
有时候言语多了，也会让我有很深的自我怀疑，我怀疑自己 是不是最错了，我怀疑自己有病，我怀疑自己身上的病态都是父母遗留下来的，我甚至怀疑此生就这样也许就再也活不好了，我怀疑我的人生就此就是一场悲剧，复制爸妈人生的悲剧！加上周围人的冷言让我能很快的陷入抑郁的状态！
现在的我想进入下一个阶段，想把自己的写作水平提升一下，报两个写作班，也顺便了解一下现在的写作行业是怎样的。其实每次当我想学习一个新东西的时候，都是习惯性的报培训班了，似乎只有报培训班才能才能让我有系统的了解和学习。所以我是渴望学习的。只是每次报写作班的时候，我都会钱包一紧。衡量一番，开始很多的自我怀疑的声音？
“”咋又要花钱报班，给你报了多少学习班了，也没见你，有何成绩，没加你用证书赚多少钱？等等等等，你不为别人考虑，你简直活得太任性了，只考虑你自己！太自私自利了……“”
每次这些声音都深深的笼罩着我，让我有很深的罪恶感。这种纠结和内耗经常让我喘不过气来！
可是我还是不愿意服输，我就是想给自己身上贴钱，我想给自己贴很多很多钱，那样我才会觉得很有安全感！
我就是很想投资，自己，只想投资自己，我也不知道有没有回报，可是就想这样做，
就想这样做！
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