走过荒原——如果难过，倾诉吧，拥抱吧

走过荒原——如果难过，倾诉吧，拥抱吧

那段时间，我就像沉溺在水里的人，孤独寂寥，沉闷难挨，但又不肯求救。

我放任自己没入无尽沼泽，或者说放逐自己游离暗暗星河，觉得是是非非都与我无关，繁华美景也好，江湖盛宴也好，都不在乎。

我可以在同人群大笑时瞬间收敛住笑容，我在很重要的考试期间也无法集中注意力，我在夜晚时翻来覆去睡不着，时常觉得害怕空虚，很想抓住什么紧紧抱住，但是又怕叨扰别人，仅是自己抱住自己，一步一步挨，挨到精疲力竭才能睡着，又时常惊醒，白天又不得精神。

想来，这个状况从高三睡不着就渐有苗头，只是到了大学，离家，父母朋友都远去，这里没有交心的人，也越来越不想交朋友，所以情况才越来越糟吧。

不过还好，不论我小时候怎么不听话，我对父母的眷恋比我想象的还要深，在我最不得力的时候，我从来没有想过结束。

幸好，一路上，我遇到了很多好人，他们对我说的话也拉了我一把，我一直对自己做心理暗示。

“其实你不用那么优秀，你已经很好了。”

“平庸一点也没有关系，为什么不能成为平庸的人呢，平庸或者不平庸还不是你的心态说了算吗，大部分人都是平庸的呀。”

“其实，这一世这么苦，我们有什么放不下的。”

“有什么事就告诉我，你什么都不说，我什么都不知道，感觉自己像是没有这个女儿一样。”

我问过我爸爸:“万一我以后就没有那么厉害了，你会不会，会不会觉得丢脸?”其实当时我想问会不会不喜欢我，会不会不要我了。

我记得很清楚，我爸爸基本不表达这些，但是他也慢慢的很郑重的说:“其实你一直很好，我也一直觉得你不错，我一直为你感到骄傲，就算你以后不怎么行了，我们也还是会过下去的嘛，只是换了一种活法，是在不行，你就回来嘛。”

我很感激，这些人当中，有我以前的同学，特别是我的父母，让我放松了些，虽然我还是很糟糕，但是没有让我有负罪感了。

那段时间，我实在受不住，就给朋友打电话，跟爸妈视频也说说最近感觉不是很好，力不从心，虽然他们都不知道怎么回事，但是都很好地在安慰我听我诉说，听我哭泣。那段时间真的疯狂的想让自己哭出来，看悲伤的电影，后来到了看青春校园网剧，说说话都可能哭的地步。

开始给朋友打电话哭的时候，他们很惊讶，因为我平时很开朗热情，所以他们想象不到我这个样子吧，毕竟高中时候有朋友对我说“就算全天下抑郁，你也不会抑郁的”。但是，很好，他们问得不多，很好地倾听着，让我放松。我也“不要脸”，终于，这条岸边的鱼终于为了蹦回海里做出努力，一次一次地诉说，一次一次哭泣。不知道什么时候开始，我就渐渐好起来了。或许是放假经常陪着父母亲让我安稳，或许朋友过来陪我过生日让我温暖，或许是闺蜜之间的视频分享日常感觉到有趣，也或许是暑假打工时对工作环境的新奇反正不知道什么时候就好起来了，我感到惊奇意外，又十分感激。

我写这些的契机，是有一个歌手去世了，为了免去不必要的事情，我就不说名字了。因为前一段时间我才看了他们团的综艺，还觉得他们团关系很好，很羡慕，所以印象深刻。当时只是觉得这个歌手内心可能有些疏离冷淡，但是跟队友在一起有时候又很温馨，所以就没有想什么，没想到……我的目的，是为了大家更好地帮助自己、帮助身边之人。我的经历也许只是难过了一年多而已，但也算是经验吧。只要能为一个人提供帮助，我也非常开心了。希望大家，对身边的人，对自己都好一点。如果有人难过，请抱抱他，听他诉说，陪伴他。如果你难过，请不要放弃，也许明天就好了呢，跟别人诉说吧，去寻求帮助。祝大家安好。