全心生活
文/鱼子先生
（一）
上个周，学校的教育基金公众号发起了一次众筹。自动化学院一名大一的学生身患癌症。他在高二那年既已查出腰椎恶性肿瘤，一边治疗，一边备考，考进大学。本以为病情已经得到控制，前段时间再度复发。家里为了他，四处奔走，已经倾尽所有的积蓄。
我是从一个同学那里得知这个消息的，并查看了公众号的众筹文章。因为不认识，没有太强烈的感受，并且我自己正在找工作，经济情况也是捉襟见肘，我没有捐款，就当做司空见惯的社会新闻，一滑而过。
始料未及，两天之后，我看到朋友圈转发，这位同学终因为不治，不幸离世。当即，我内心里升腾起一股挥之不去的罪恶感，似乎是我的淡漠促成了一个年轻生命的凋落，它砸在身后，让我感觉到近在咫尺的悲凉。
我重新翻出那篇众筹的文章，郑重地端详了那个年轻的面庞和坚毅的目光，一字一句地看完了众筹的信息。
无尽缅怀，背脊发凉。我强烈地感觉到生活的无常，彼时我们同在一所校园求学，此时却已经是阴阳两隔。
无常，无论何时何地，都在我们经过的路口，伺机而动。
死亡，无论何人何物，都在我们途经的关隘，虎视眈眈。
可是，我们都太健忘。生活日复一日的平淡里，我们总是习惯用自己的漠然与侥幸去掩盖生离死别的无常，我们总是假设自己，假设亲人，假设朋友，会安然无恙地度过一生。
我们在自己的假设里，浑噩无感，极尽放纵。
（二）
过去的二十多年，我一直过的很幸福，生活给予我的一切大体完整。我尚未经历过刻骨的生老病死，生离死别。身边的亲人朋友都一一健在无虞。
于是，我一定是放肆的，因为我还没有经历过残缺的痛苦。我时常是稀里糊涂的，莽里莽撞的，不活在当下，也把握不了未来。因此，我常常被外来的无常惊醒。然而，生活的平淡将日子拉的好长，别人的伤疤，我总不能感同身受。
去年，失恋给了我重重一击。这算是我生命里第一次真正意义的“生离”吧。从前越放肆，往后摔得越痛（出来混果然都是要还的）。非常痛，因为始料未及。
我的生活也无常了。
我从来没有想到我会和寻常的大多数一样，毕业季，分手。为此，我骄傲了好久，我也会在朋友圈高调作秀。生活在我这里是，从一而终的，是完美无瑕的，这里有永不离开的人，有至死不渝的心。我宁愿相信那些无常只会出现的道听途说里，在另一个世界，不在我这里。
曾经我硬生生地将自己与这个世界，这里的人群剥离了。前任一个冷冷的转身，我才发现我一直身在人间烟火里，我也会经历这些烟火故事里的无常，我不过是普通的大多数，漫漫一生里，会经历无数次无常的掠夺。
未曾到来的一切，都是无常的。一切都在悄然地变，永恒与完美，是假设。无常才是生活的真相。
如今，我还是会人性，会健忘，会假设排除掉一切无常。今后，会一直是，但是我永远不能再无节制地放肆了。
上一刻，我还在为了赶时间，催促着妹妹过马路，侥幸过红灯，快点跑过那些人群。这一刻，我心悸了，敬畏了。幸好，那个路口一切安然。
上一刻，我还在为毕业与工作发愁，和爸爸在电话里歇斯底里。这一刻，坐在回家的列车上，我想力尽所能去陪伴。父母尚在，是生活无常里最大的幸福。
我们要记得，生活的无常，无孔不入。我们的亲人，朋友，我们自己，都是“无常”的靶子。别假设，日子还很长，别假设，无常是别人家的。
生活里的每一次相见都是阔别已久的重逢，每一次分开都可能今生再也不相见。
居安思危，敬畏无常。
End.
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