在这空旷又寂静的夜里我又再一次失眠了。
从一点起我就对自己说什么都不要想你能睡着的，很明显我又失败了。
到底是什么原因造成了我现在的状态我也不是很明白，等到我意识到这个情况的时候已经有点迟了，我对一切都丧失了兴趣，我不再对什么东西从心底有愉悦感，对，通俗的来说我已经感觉不到快乐了，我不想和任何人交流，不想出门，不想说话，甚至不想说话，某一刻我想到了死。
但是我不能啊，无论从那一方面考虑我都不能，我是儿子，我是朋友，我是兄长，我还是我自己，虽然活着很痛苦，但是我不能，真的不能。
思绪是那么的混杂，自己都不知道要说什么。
想着快乐的事吧！
在故乡上小学时，那时候很快乐，学校在村子中间，教室的窗外有一大块稻田，学校下面有一天小河，旁边有座破败的古庙。我和小伙伴喜欢到河里玩，捉鱼，着青蛙，打水仗，在河边刨坑，总之那时候就有那么多好玩到不想回家的事。
秋天的时候老师经常带我们爬山就是学校后面的那座名叫庙片的土丘，玉米和土豆早已被收割干净，地里种上了绿油油的萝卜，我们一群人坐在地埂上大声的背诵着课文，抬头望去是一片金黄。我还很清楚的记得老师让我们写作文《我的家乡》，给我们做了开头的示范:“我的家乡坐落在一条小河边，山清水秀，柴方水便，每到春天到处是一片翠绿……。”时间已经过去了这么远，可有些东西始终忘不掉。
那时候高兴是真的高兴，也是真的快乐。
我不喜欢城市，一点都不喜欢，没有人情味，人们都是那么的匆忙，那么的冷漠，冷漠到对门住了很多年都不知道彼此的名字。
我没想到这么快的离开家乡
第一次有关于未来的想法是在初中，有一天忽而意识到再这样读书下去，我终有一天会离开这个地方到城市去，当时心里充满了恐慌，想我真的会去城市吗！然后毕业工作成为一个城市人。没有雀跃，只有迷茫和恐慌。
后来我发现我真的不喜欢城市生活，从住的地方开始，就像一个抽屉或者说是一个笼子把你和外界隔绝开了，没有庭院，没有果树，没有放眼看去满目的清脆，没有山，没有水，没有在庭院石榴树下翻着肚皮睡觉的黄狗。
唱歌，喝酒，看电影，游乐场…等大家喜欢的活动我开始好奇也去过，但我一点都不喜欢，不留恋，后来开始厌恶，或许这就是我不一样异与别人之处，才有了今天这样的精神状态，一边忍受着城市生活的折磨，一边又不得不深处其中无奈。我是真的想回家，回去种地都可以，但我没有勇气回去了，也回不去了。
关于感情这些年断断续续的有过几次，有的无疾而终，有的没开始就已经结束。我得出一个结论，我不适合也不会谈恋爱，我不会说甜言蜜语，不会制造小浪漫和小惊喜，有时候不够主动不懂姑娘们要什么想什么，并且我很不习惯别人对我无理由的好。
应该是我骨子里自卑的缘故吧！
太在意别人的看法，甚至走在大街上心里都会莫名其妙的想你看旁边的那个人他刚才好像看了我一眼，是不是我身上哪里出问题了。你看我就是那么的自卑。
写这写乱七八糟的东西只为梳理我自己的情绪，我知道自己现在的状态不对也知道自己病了，但我没有勇气去给父母说，去告诉朋友，我已经是大人了。有些事情要自己解决，况且这么抽象的病，恐怕和他们说了也会说是我自己矫情，明明只是心情不好，说的像活不下去了一样，你看看，你看看别人有得过你这样的病么。
在村子里精神上有疾病的就只有一种人，疯子。
但我还不是疯子。
我在努力的改变，走出来，后天约了朋友开始一起去跑步
我很感谢他没有放弃我，在我很久很久不与他联系后他仍然关心我，我是我第一个敢跟他说我抑郁了的人
首先我要微笑，我很羡慕那些笑起来很好看的人，因为我基本不会笑，要么也是那种很勉强很难看的样子。
一转眼，天亮了。
而我，彻夜未眠。
早安，我对自己说。
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