孩子，为何要穿上沉重的铠甲？
难道你不嫌重吗？何不脱掉它？
这里不是丛林，猛兽只是心里的幻影。
你看，那一根根长矛，其实是花朵的影子，
那一声声战鼓也不过是风儿在欢笑。
直到今天，我仍然忘不了那个与雪师通话的午后。
该说，那是我们最初的相识吗？
但当时，我们其实还不认识彼此。
我不知道他的经历，对他没有任何了解，甚至不知道他的样子。而他，对我也几乎是一无所知，他唯一知道的，就是我认识他的一个学生，那个学生给了我一本《空空之外》和他的名片，所以我才会知道他的手机号码，另外，就是我刚确诊癌症。
我常会想到，假如接我电话的不是雪师，而是别人，他会怎么回应电话里的这个陌生女子？
你知道吗，电话接通的时候，我还没有说话，甚至没有介绍自己是谁，就嚎啕大哭了十几分钟。而雪师却一直在等我，直到我终于平静了一些，他才开始跟我交谈。
每次想起那段往事，我都会非常感动，觉得自己真是幸运。
当然，我也非常感谢那个送书给我的朋友。说起来，我们并没认识很久，我只是偶然参加了一次读书会，在读书会上见到了她，跟她简单地聊了几句而已。不知道，她在送书给我的时候抱着怎样的心情，是否看出了我内心压抑的苦闷和迷茫？她有没有猜到，自己一个偶然的善念，会挽救一个差点坠入深渊的人，甚至改变她的命运？
这些话，我一直没有对她说过，但从此之后，每逢看到我觉得很好，对我影响很大的书，我都会多买几本，随缘地送给一些朋友。这个习惯，一直持续到我被逐渐加重的病情关进小屋。
其实，我的生命中曾经出现过一个短暂的安全期，当时我刚做完切舌手术，还住院接受了化疗，化疗结束之后，虽然身体受到了一定的影响，但癌症的阴影算是暂时消失了。
我坚持正念冥想，感觉身体里充满了蓬勃的生命力，那时，我真的相信，只要这样坚持下去，医生的预言肯定会被打破，我会战胜癌魔，消除命难，有更多的生命去做我想做的事情。雪师也在鼓励我，他提醒我不能掉以轻心，他说，如果我不能坚持下去，中途懈怠了的话，我的病可能会复发，一旦复发，就很难好转了。
刚开始，我并不认为我会懈怠，我觉得自己一定能坚持下去，因为死神就在前面等我。我真真切切感受到了它的存在，我怎么能懈怠呢？但随着身体的好转，我没之前那么警醒了，心中的事越来越多，情绪也越来越不稳定。最致命的，是我开始找各种借口逃避正念训练。我抱着一种侥幸心理，恢复了过去的生活节奏，唯一保留下来的改变，就是彻底戒掉了一些不好的生活习惯，比如抽烟。
说起来很奇怪，过去，我有很大的烟瘾，总是一根连着一根地抽烟，后来认识了雪师，我就决定戒烟。决定后的一天晚上，我突然剧烈地呕吐，吐出了很多散发出恶臭的黏液，从那之后，我就再也不想抽烟了。一拿起香烟，我就有一种强烈的恶心。可惜的是，我虽然戒掉了香烟，却没戒掉那个让我爱上抽烟的原因——烦恼。
开始正念训练前，我有严重的抑郁倾向，经常整晚整晚地睡不着觉，正念训练之后，这种情况开始好转，我甚至以为自己已经不再抑郁了。我沉浸在那种放松后的愉悦里，对很多事情都不再计较，对很多从前贪恋过的东西也不再贪恋，只管顺其自然地做好每一件事，享受每一天的诗情画意。
当时我以为，人生会从此翻开它的新篇章，一切都会向好的方向发展，但随着懈怠的复苏，我开始退步，清明不知不觉中消失了，烦恼在心中重现。
因为，我的婚姻并不美满。在外人眼中，我的婚姻很幸福。但他们不知道，这是我刻意营造的结果。我之所以会得癌症，跟我纠结的婚姻有关系。
决定跟丈夫结婚时，我不懂啥是爱情，也不懂啥是自由。丈夫那种貌似自由实则放纵的生活吸引了我，他对我的依恋和纠缠，在我看来，也是一种不可自拔的爱情。
我从小就被父亲控制，从来没享受过自由，也早就没了被爱的感觉，所以，这种貌似爱情和貌似自由，对我有致命的吸引力。我固执地认为，只要跟这个男人在一起，我就能离开父亲的压迫，过上自己想要的生活。于是，当父母极力反对，断言我跟他结婚绝对不会幸福之后，我们 悄悄在民政局办了结婚手续。
婚后不久，我就发现父母是对的，丈夫的“爱”，很快让我感到了窒息。他不允许我有异性朋友，不允许我因为任何原因不接他的电话。假如我违反了他的规定，他就会狠狠地骂我，甚至用身边的东西砸我，用脚踢我，或抓住我的头发，把我的头往墙上撞。
每当他发泄完，终于平静下来时，就会抱着我痛哭，忏悔，说下次再不会这样了，还说他之所以这样，是因为他太爱我，太在乎我了。看到他这样，我就会心软，然后原谅他，忘掉他对我做过的一切，跟他继续生活。
我并没有想到，我一再的宽容，不但没促使他改变自己，反而放纵了他，让他在我生命中最关键的时刻开始了一段新的故事。从此，我们偏离了正确的轨道。这事，后面我会讲。
选自《爱不落下》 雪漠著
雪漠智言智语
作家雪漠： xuemockh1963
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