01
爱人总是责备我“眼里没活”。每每他这样说时,我不甘示弱,争锋相对,两个人剑拔弩张,争得面红耳赤,严重时我就大发一通脾气,用嚣张的气焰将他所有的牢骚扼杀在萌芽状态。
做家务是我的硬伤。宁愿绞尽脑汁写一篇文章,连续几小时看书,都不愿在拖地洗过收拾家上花费时间,说到底我认为家务活浪费时间不说,还没有价值。
所以压根不是“眼里没活”,而是心里不愿,一万个不愿意。
一天,为了安抚正在刷锅洗碗的爱人的不满情绪,我极不乐意的踱到厨房,假模假样的陪伴。爱人对我说,那你就擦擦灶台吧。我一看,也没多少活,就二话没说干了起来。
期间我们有说有笑,谈天说地,爱人的不满情绪烟消云散,我也在说笑中很快将灶台擦得锃亮。不经意间,爱人说了一句“两个人一起干活又快还不累。”我也深有同感。
第二天如此,第三天如此,连续几天,每当爱人洗锅刷碗,我自觉承包灶台清洗工作,说说笑笑中干完了昔日觉得烦不胜烦的活。有了这样的体验,之后爱人扫地我擦家也变得顺其自然,乐在其中了。
每每看到经过自己的双手变得干净整洁的家,心中溢满欣喜。原来,家务活也不是我想象得那样没有价值。而且两个人一起做家务,确实花不了多少时间。之后,我从“眼里没活”变成了“眼里有活”比较勤快得媳妇了。
02
家务活还是那些,为什么我对它前后的态度截然不同?
《正面管教》里有句话叫“感觉好才会做得好。”我个人认为这句话适用的范围很广,当对一件事、一个人感觉不太好时,其实你很排斥做这件事或者接触这个人的。
同样,当家务活给我的感觉是繁琐、浪费时间、无趣时,我的大脑肯定拒绝去做,那么我表现出来的态度就是对家务活自动屏蔽,视而不见。由此可见,培养一个习惯,首先不能让自己心生畏惧或者反感排斥。
其次,爱人无意中的“策略”。当一个人心里不愿意做一件事时,外力的逼迫打压只会适得其反,因为打击越大反弹越大,所以当爱人指责我“眼里没活”时,我心里虽清楚知道爱人说得对,但是就是不承认,就是反抗,就是不做。
如果换一种和缓的方式,从微习惯开始,一点一点慢慢渗透,又不至于让人望而却步,那就是成功的开始。如果一开始我在厨房爱人就让我洗锅,那我绝对以百米冲刺的速度逃离厨房。
但是爱人让我做的仅仅是擦灶台——这件没什么难度活轻不费事的事,我的心里没有抗拒和不适,所以就开始动手。一旦动手去做,往往做得比预期要好。加上和爱人有说有笑,其乐融融的氛围,不知不觉,就做完了。
当你不抗拒一小步的改变,那么才可能慢慢走出舒适区赢来更大的改变。接下来擦客厅、房间的柜台,同样是简单的压根不需要耗费意志力、没有情绪抵触的事情,这让我从舒适圈又迈出了一步。
同时,做家务让我的人生态度更加积极。以往,看到家里凌乱摆放的书籍,我是睁一只眼闭一只眼,得过且过,只要能看得下去就懒得动手,一副不认真模样。
而如今,从做家务中我体会到做任何事一定要认真。不认真拖地,地面就会留下凌乱的水痕,看着不舒服;不认真擦家,家里的灰尘会无言审判你的潦草,同样不认真对待生活,生活也会用一地鸡毛来回报你。
小小家务,大大学问。
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