论与前任成为好友的可能性

【早安】痛这东西，在很多情况下会因为别的痛感减轻和抵消。所谓感觉，说到底都是相对的。——村上春树

我试图和前任成为好友，不要误会，这个想法是在我已经明白和前任不可能的事实之后。我想，我们曾经那么好，我们曾经那么亲密，我们曾经那么相处那么久，我们应该更有可能成为好友。要是能将前任转换为朋友，该是一笔多么划算的账啊！

但是，我刚把这想法说出口，立即招来一阵骂声。他们的理由陈述如下：

一你肯定对他不死心，加上你现在单身，日子无聊至极，你确定你不是找他不是寻乐趣，没事找事？就算你真的如你说的那样，怎能保证随着情节的发展不会死灰复燃？

二你们分手后他已经构建起了一个没有你的世界，你的介入只会让他陷入混乱的麻烦中，如果真是这样的话他一点都不会感激你，又怎能成为好友？

三就算他当真如你所愿与你成为无话不谈的知心朋友，你和他又能从这段感情中得到些什么？朋友可以是别人，为什么非得找他？

四你应该是不甘心，被甩得太惨了，逐渐接近他成为好友然后再伺机报复他？（这趋势开始往黑暗的人心和诡异的阴谋发展了。）

五每个人是无法和过去完全割裂开来的，在与他相处的过程中回想起过去的或美好或残酷的点滴，你心里又能承受多少呢？

六你的出发点是好的，估计每个分手的人也都这样想甚至亲自尝试，结果却是越走越远，本来遇到还可以点头之交，但最后却变成避之唯恐不及，难道这就是你想要的友情？

……

这些理由言之凿凿，无可辩驳。我知道，分手后的正常程序——在发现复合无望之后第一个步骤便是删除与对方有关的联系方式，为了预防有一天对方心血来潮地联系，还得特地将他拉黑，然后就是开始收拾整理与他有关的物件，遵循的规则是眼不见为净，之后就是着手准备走出失恋的阴影，手段丰富多彩就不一一赘述了。总而言之，分手之后就是为了消除他留下的所有看得见看不见的痕迹。

道理我都明白，可是不撞南墙不回头，实践出真知，我得亲自尝试才能打消我怀疑的念头。这一刻，我突然间发现失恋真好，那些没恋爱或者没分手的人连前任都没有，我好歹有个前任可以让我做实验，让我以身试法。我实在太佩服我这种为了真理而献身的精神了。

那么，如何开展这个试验呢？我秉着实事求是的研究态度制定了以下的课题研究方案。

一课题研究的名称《论与前任成为好友的可能性》

二课题研究的背景意义研究背景：与前任分手一年有余，纵观古往今来中西内外受前任困扰着的人不可胜数，如果能够妥善地处理好与前任的关系，不失偏颇，即既不会出现仇人相见分外眼红，也不会有电光火石旧情复燃的现象。与前任的关系直接影响着此刻包括以后的恋爱以及生活质量。因此倘若能够通过实践得出结论，将会造福一方。

研究意义：

1

与前任冰释前嫌，并充分利用人脉。

2

探析双方分手后的生活状态，也可为日后的交往提供借鉴作用。

3

有助于走出失恋的阴影，有助于勇敢面对生活的挫折。

4

促进身心健康，培养乐观积极的态度。

三课题研究的目标探究与前任成为好友的可能性，虽然可能无法下定论，但是也能为伟大的爱情事业尽一份绵薄之力。

四课题研究的基本内容

1

前任对你的态度。

2

你对前任的态度。

3

你与前任的相处。

4

前任与你的恩怨。

五课题研究的步骤

1

绞尽脑汁找到一个可以重新联系让他无法拒绝并且还能持久联系的理由——进行商务洽谈。

2

借助公事私事以及微信短信电话等方式聊天，以此降低对方的戒心。在这过程中一定不能流露出超出谈正事之外的蛛丝马迹。

3

寻找机会互诉衷肠表明自己的观点与想法：我们之间不可能成为男女朋友，但应该不至于老死不相往来，成为朋友有一天总会派上用场的。

4

充分利用共同好友的优势，在聚餐唱歌等大型活动中加深彼此之间的友谊。此时此刻，你当他是铁哥们儿。

5

患难见真情，所以坚不可摧的友谊必须建立在患难上，若能与共，计划就成功一半。因此此时此刻应该找到一个会引发他同情甚至伸出援手的契机。这只能随机应变去。

（我本来的计划是至少写出十个步骤，每个步骤先有一个总方针，然后每个总方针下面都细致入微的建议。但是，我仔细考察了下，实施的话最多只能走到第三步，再远都走不了了。于是，后面也就没再探索下去了。）

六课题研究的方法行动研究法，理论研究法。

七课题研究的成果形式：论文展示

八课题研究的结果：经过亲身实践并每天记录，最终得出与前任成为好友的可能性不大，几乎为零的结论，所以不论你还爱不爱他，不论他还爱不爱你，远离前任，才是明智之举。

ps.

如果，我说的是如果，我做这个实验，我只是想满足一下自己还恋着他的心，你们会不会鄙视我呢？打死我我都不会承认这个事实，就像他问我《他不爱你与你无关》是不是写他，我口是心非洒脱飘逸地回了句“你想多了。”

    其实，这份课题研究方案始终只能是纸上谈兵，永远都得不到实践的机会。能否  与前任成为好友，大部分人都认同了这个答案：如若曾经深爱，又岂愿只做朋友？可是我想，如若曾经深爱，起码也能做朋友，不论是点头之交还是莫逆之交。但是，于我而言，我与前任之间隔着一道巨大的无法跨越的鸿沟，我不是一个心胸狭窄之人，但是我无法原谅他，就像他无法原谅我一样。在最后相处的时间里，我们毫无节制地去伤害对方，不仅仅是肉体上的折磨，更多的是精神上的凌迟。

随后会附上我实施计划唯一的一天：（剧情大逆转了，请继续看。）

0425Day1 and last day:

【早安】纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。 

                                          ——泰戈尔 《飞鸟集》

1

早上发表了《相见时难别亦难》，虽然今天在教师例会上，被领导不分青红皂白地批评了一顿，但是并不影响我的好心情。发现自己这学期的心态好了很多，在以前会因为别人的一个皱眉而失眠，甚至整个人因此紧张兮兮如临大敌一般。总归一句话，好听一点的就是心理素质不够好，不好听一点的就是脸皮不够厚。

而今，而今我变得愈发沉稳，至少这是我自身的一个进步吧。

    自己过得开心就好，这是最大的真理。只是自己从前不明白这个道理。

《相见时难别亦难》这篇文章写的是因为前任用信息仓促地跟我提分手，让我觉得很不受尊重，失去了自信心，而我在纠结我要不要找他问清楚答案。为什么选择这个时候纠结这个问题，原因在于我已经确定他不是我爱的人，而还没有走出失恋的阴影时，我不敢轻举妄动与前任之间互不往来的关系。

晚上忙完了所有事情之后，我一边悠哉悠哉地看着小朋友给我推荐的动漫《我们仍未知道那天所看见的花的名字》，一边自认为很大方地给他发了信息。我问了他有没有空，他回复了，可是之后的第二个问题他迟迟不回复我，于是，我就想作罢，聊不聊没关系。过了许久，他回复解释说他去洗澡了。我很没好气地跟他说，如果是你哪一天主动发信息给我，我肯定顾不上去洗澡。

其实，上次有一次失眠我也给他发了信息，只是，三更半夜他睡着了，等他回复我的时候，我已经失去了跟他聊天的兴趣与心境。我发现我真的是一个很敏感很胆小又很有自尊心的人，所以，这也是我在分手后假装忽略他存在的原因。不过好友给我的心理剖析是因为我还对他念念不忘。不过现在，我能大方地联系他，真的就是因为我对他没有感情了，这没有感情包括我已失去了对他的怀念，也消除了对他的怨恨。

2

他跟我说他的事业快有成了,他跟我说最近勾搭上了一个漂亮的妹子，他跟我说他最近在看刘涛的《欢乐颂》，他跟我说他发现了看美剧和看韩剧的人之间的区别，如果放在我释怀之前的任何一个时间段，我猜想，我大概会有什么感受呢？兴奋不已？激动万分？受宠若惊？可是，我发现，实际上，我对他本身以及他谈及的生活早已失去了任何兴趣。

    记得好友跟我讲过一件事，他每次心情不好都会找打电话找另外的女性朋友倾诉，他自认为她在认真听，但是，等到关系闹掰之后，她对他狠狠地说，其实我压根儿就不想听你聊你的狗屁人生。而话狠狠地伤害了他，从此，他成为了一个在大家面前很浮夸而心底却很沉默的人。

貌似好友的这件事跟我此刻叙述的这件事关系并不密切，之所以产生联想，我在想，是不是前任在很认真地倾诉，但是我却是一副不在乎的样子。我会不会太过分了？哈哈。

可是，我期待这天的到来付出了大半年的代价。所以，我就是要趁机得瑟。

单刀直入，我问他为何当初他在选择离开我时会如此仓皇。他给我的回答是当初他选择了自认为能让他平静下来的方式离开我。这句话再次证明了人不利己天诛地灭的真理。也正是因为他这样做，他才会低估了他对我造成的伤害。我跟他说，如果你换另一种我能够容易接受的方式该多好，起码我与他之间的这段感情不会成为我从小到大遇到的最大的一道坎。当时我是舍不得离开他，但是，起码，我并没有失去理智，我并不是一个蛮不讲理的人。

最大的伤害莫过去最爱的人毫无征兆慌不择路地离开你。倘若他能当面开口跟我说清楚，倘若他能对我说他不爱我了，倘若他能稍微考虑一下我的感受，或者我这大半年就不用过得如此辛苦。

3

我跟他说他结婚的时候我会送红包给他，前提是他会通知我，不过我之所以会这么提，那是因为我有信心他不会接受。所以，很多话变成了客套话，变成了只是为了不尴尬的走过场，什么都无所谓了。

我不相信他会下狠心将我写给他的信全部删掉，一封不留，于是我再次问他，他确认无误。也是，不删掉的话留着干嘛呢？可能连缅怀的资格都排不上吧？只可惜了我那么精彩的文笔和那么炽热的感情。下次我会记住自己收藏，不过应该没有下次吧，我有预感，我的下一场恋爱将是一场永不分手的恋爱。

其实我发现，在这大半年的等待与疗伤中，我并不是要他回来我的身边。如果他告诉我的是他一直单身的话，可能我的心会泛起些许怀念、不舍与心疼。倘若我能在他与我分手后的第二天得知他有新欢，估计我就不会如此难受痛苦了。倘若当初我不那么固执、那么穷追不舍地追问他答案，那么，这鲜血淋漓横冲直撞的伤害就会轻一点。

只是没有如果。

我之前有个打算就是写一本书，书名就叫做《前任，是一道坎》，之所以有这个想法，是想对他删我信的一个反应。他不想看，我偏要让他看。现在想来却已然没有这个必要了，再写与前任相关的感受，再聊起与前任有关的事情，会显得我太小肚鸡肠了。

不过我们两个都是小肚鸡肠，这点倒也是事实。昨天与他的短信往来充分体现了这一点。他说他在学烘焙，我说我在学陶笛，我说我考上研究生，他说他开发的一个游戏备受瞩目，他说他周末去跑步，我说我也不曾落下，生怕对方不知道一样。其实，可能在发信息的时候没有意识到，但是过后想来却越觉得好笑，我脑海中出现的是两个小孩子在互相攀比的画面，小男孩说，我有橡皮擦，你没有。小女孩也不甘示弱地说，我有玩具熊你没有。哈哈，两个人的幼稚真是旗鼓相当，也难怪会分道扬镳南辕北辙。

还有个小插曲，我们聊到了最近在看的书，我突然回想起自己在分手后的几本书，那时候也曾在信里面提起过想送他，张嘉佳的《从你的全世界路过》、《小王子》、《岛上书店》，我再次提起这个建议，他果断拒绝，他的回答是他此刻的心境再也不会看这类型的书了。他所说的这类型的书大概指的是失恋治愈类的书。

也是，人应该多看些正能量的书。可是于我而言，之所以会拥有这三本书，也是拜他引起的失恋所赐。虽然这三本书陪我度过了失恋的艰难岁月，但是终究有着不愉快的烙印。过河拆桥，所以才选择拱手让人。估计他认为我送书给他是因为我对他余情未了，所以赶紧拒绝避嫌吧。不要就算了咯，我可以送给小朋友。

4

我一边与前任有一搭没一搭地发送短信，一边很认真地和刚认识不久的小朋友聊天。当他得知我还在和前任纠缠不清的时候，他满脸的鄙夷与唾弃。我知道他的想法，他以为我还对前任念念不忘，正像他对他的前任仍心存幻想一样。他不希望我还受前任的困扰。

其实，他多虑了。我是真的释怀了。再三强调下，这与我最近的床头书《佛陀传》没有丝毫的关系。在分手的那一刻，我对他说，我还爱着你，我也对他说我会恨你一辈子；分手后的一个礼拜后，我又跟他说，我放下了。我承认当时说这些话时多多少少受情绪的影响而意气用事，因此，不具有持久的真实性。但是，今天的我，真的放下了。

之前在知乎上看到这样的一个话题，放下前任大概是什么样的感受，答案很多，例如，放下前任大概就是送他上车后我掉头就走。那时的我强迫自己假装释怀，只是这种强迫适得其反。今天我觉得我可以去回答这个问题了，放下前任的感觉大概就是我再也不用担心或者期待在这个狭小的地方遇到他了。

不过，不管他是不是刻意避开我，但是，在分手后我们从来就不曾遇到过。其实这也挺奇怪的，因为我们上班的时间相近，我们住的地方相近，周末我们会去同一所大学的操场跑步，照概率来看，相遇的概率应该算蛮大的。想起分手那会儿我连走路都不敢抬头，生怕会遇到他，每次同事约露面，老是想法子拒绝，因为我怕遇到他，去大学我不敢再去曾经常去的操场，而是跑到财经学院的操场，因为怕遇到他。

现在想来，我那时候过得可真不容易啊！

5

心理学中认为疏导负能量坏情绪的正确做法就是不去抗拒，顺其自然。经过亲身实践，果真没错。不去刻意的回想，他终究会自己消失不见。

我以前觉得，与前任形同陌路充满了悲凉，而今觉得，与前任形同陌路，是我一直期待已久的hanppy ending,

我的情感分析师告诉我，你要谨慎掉入假释怀的陷阱中，或者你释怀只是纯粹因为他已有新欢。而放下，又是一种被迫无奈的选择。

可是，不管他分析对还是不对，我也不能非常肯定地跟他说我的感受，但是此时此刻，我不伤心，相反，我对他无欲无求，这不会影响我的心情，我想这应该就够了吧。

跟他在一起时，我明白了爱一个人的感觉。

离开他之后，我也明白了不爱一个人的感觉。

《论与前任成为好友的可能性》实施不下去，并不是因为课题选择没有研究性，也不是因为方案设计得不好，而是因为我失去对前任的兴趣了，觉得他不值得我再花功夫去研究了。倒不如放弃这个课题，去做一个真正的学术课题，你说呢？

    小朋友，这下，你应该相信我放下前任了吧？骗你对谁都没有好处，对不对？

论与前任成为好友的可能性 论与前任成为好友的可能性