八十多岁的奶奶意外摔伤手术住院，疫情下禁止一切人员探视，于是便心安理得的忽略她的意外和存在。
大约一周多出院，我驱车赶到医院，匆匆拿了钱包仅有的五百现金，以示挂念。
不知为何，接完爸爸送下来的东西等奶奶的时候，我的泪意不停翻滚。是因为深知医院的痛和无奈吗？没有答案，脑子一片空白。
奶奶自己下轮椅上车，说着腿没事，都怪自己没材料。趁着爸爸还车的空挡，我钻进车里和她并肩坐着。这么近距离的坐着，记忆中几乎没有，她的感觉永远是妈妈嘴里的“厉害”和“看不起”。我找到她的口袋，往里面塞钱说着不嫌少买点好吃的补补身体。她反应过来后，坚决制止，一只手那么有劲，不容商量的说，坚决不要我的钱。那一刻，我的眼泪一倾而下，受了那么大罪。。。。。。说不出，再也说不出，就只是哭。奶奶哆嗦着嘴唇，哭着对我说，带两个孩子不上班，不挣钱，我有钱有工资。。。。。
奶奶的坚定和理解，让我在两天后突然醒悟。
她是爱我的，我是她的长孙女，她和已逝的爷爷从小便爱着我，直到如今。
可是，我一直不知道，我一直活在妈妈的影响下，以为我是女孩，以为他们看不起妈妈所以不喜欢我，以为我学习不好所以活该被小看，以为他们从来没有疼过我宠过我，以为我本该不被爱。
是啊，我是一个不被疼爱的孩子。半生困在这句话里。
对妈妈，又爱又恨。能怪她吗，她困在自己的茧中，痛苦无奈委屈怨恨，那是年幼时姥姥姥爷给她编制的茧，大概一生也走不出来，在这种情况下，她已经把能给我的最好的爱，全部给了我，我想要的“被看见”，她做不到，因为她从未被自己爱的父母“看见”过。
是的，这大概就是我此生最渴望的东西了。
所以，现在的所有困顿，矛盾和痛苦，皆源于未别看见。
可以自我满足吗？可以拥抱片刻的自由吗？可以做自己吗？可以说不吗？可以允许自己偶尔懒惰放纵肆意消费吗？
可以自己疼爱自己吗？
可以！一定可以！
错过了爷爷的拥抱，爷爷的天上会原谅他一直疼爱的长孙女的。再也不会错过和奶奶余生的相处，我要好好疼她！
原谅妈妈爸爸的一切做不到和无能为力。
觉知觉醒很痛很痛，长大太艰辛，可又怎样呢，披荆斩棘乘风破浪吧！
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