你是我的原生家庭，妈妈

妈，三年过去了，你可安好？

3月18日那天，我一开始不记得是你的祭日，我不是故意的，是因为每天过的都一样，我不记得日期只记得每天是星期几。你怨我了妈？

你走的必然，是你提前计划好的吗，包括那么痛快的来深圳看victor？

你走都突然，我完全没有预料到会这样，一开始我也觉得有什么想不通！

妈，我一直不想成为你，刻意跟你的特质保持距离，我讨厌你平地一声惊雷的突然发火；我憎恨你打起孩子来毫不手软，但目前看来，我越排斥的我越挣脱不掉，这就是所谓的原生家庭的印记吗？

妈，你走前怎么也没给我打个电话，你走后怎么也没来梦里跟我见一面？是我们母女情薄，还是你放得下我啊？

其实你的离开，对我来说是一个人生分水岭，在这之前，我是真的如痴如醉的陶醉在自己的生活中，我真的很开心，人生大事什么都有，就剩下好好挣钱；你选择离开，一定是因为不快乐，我这么快乐，你竟然不快乐？不快乐到要自杀，我久久不能理解，我开始怀疑我的人生是不真实的。我每天那么开心那么正能量，我们家姐妹也算是有出息，怎么我妈那么不开心，到么有活下去到兴趣。

你走后，在小姨的见证下我和姐姐分家，无非是这些年你积攒的哪些金银首饰，我一件也没要，虽说多是我买给您的。我对金不感兴趣自己也没买过几件给自己，我觉得照顾您最多的是姐姐，都给她我心甘情愿。可是我想不通，我带不走爸爸的猎枪，即便不拿回姐姐家，留在老房子里怎么就碍人眼惹人厌，一刻都不能忍，头七都不能过，非要叫警察来搜，我回到深圳久久不能平息。

这还不是最坏的，婆婆来带孩子，我们无法相处，我每天一看到她就心情烦躁，有时到不能忍，终于他们回老家了，隔壁二奶奶来帮忙看孩子，虽然花钱，但心情舒畅了，家里干净、带孩子的质量也高了。正当我以为一切都好起来时，我发现了一个秘密，将我打入了深渊。我不是怀疑人生，怀疑我是否真的快乐，我是确定我的生活就像一个骗局。朋友圈上总是正能量，朋友见面总是笑嘻嘻，其实这都是我一个人跳舞，我自己跟自己玩呢。我从未想过海军早已游离，甚至已自寻出路，一个可以跟他聊天的人，甚至上床的人。

妈，我也抑郁症了，我去看了医生，说让我住院，至少吃药，我都没答应，你看，我也不肯吃药。你那时也不肯吃药，我还气的不得了，结果我自己也不肯吃，我们是不是很像。这病多少有点遗传的因素，我这间歇性爆炸的脾气，可以记您的帐吗？

妈，我以前好讨厌你，小时候就觉得怎么我妈妈不像刘欣赵四的妈妈那样温柔，我妈妈这么凶，打孩子这么狠。我现在好讨厌自己，我明明很爱很爱丹丹，为什么我会突然发狂？！

妈，我现在还是有时不喜欢你，我想起你常引以自豪般说的“我就没什么计划…”我好反感，以前我觉得你是在自炫，现在我有点觉得这种好无规划的人生好低级，对不起我这样说。有句名言是这样说的“未经思考的人生是不值得过的”。我多希望我的妈妈能在我小时候就将计划性、条理性、思考人生传授于我。每个人无法选择的就是父母。妈，你看，我多势力，竟然有如此抱怨。对不起，妈，其实我知道你是爱我的，曾经用尽全力去抚养我。

我今天怀疑自己是否进入了双向障碍的病程，怎么就睡不着呢，手上没干什么事儿，脑子里却好像一直在絮絮叨叨，写下来以为记。以前你在青海，我还可以报喜不报忧之类的，现在你在天堂，人间的一切都进入眼帘了吧？

您看到我这样，您放心了吗？您是个好妈妈，我也是个好妈妈，但我更想做一个孩子心中的好妈妈，耐心、尊重、榜样。。。

妈，我们还没告别呢，我的愿望是，咱们在梦里见一面吧，至少做个告别，当然更希望您常梦中来看看我。

妈，我想告诉你，我爱你，你是我的原声家庭，我要重新丹姐的原生家庭，我要在您的基础上，更进一步做个好妈妈。

温柔、耐心、尊重的好妈妈！这不仅是为了孩子，也是为了自我，我只想越来越好！