可我不是德善，也没有阿泽

看完《请回答1988》,心中怅然，到了25岁，对于感情这些事，已经不会去遮遮掩掩，不会因为害羞或自卑而错过什么了，有的是大胆，直接，权衡利弊，理智分析，按住就亲，绝不姑息。

所以我在看弹幕的时候，发现有很多弹幕的网友说：“愣着干吗，亲啊。”“为什么不说，表白啊！”

我看的时候，甚至觉得，编剧再故意制造误会和遗憾。但是作为泽善党，心里的遗憾不算太多。

后来我关掉手机，闭着眼睛，回忆自己的高中时代，顺着一根线，一个场景，一个人，我才突然发现，编剧并没有制造误会，那时候的你与我，不都有过成德善的情感机遇嘛。

我与那个人的遗憾或许是命中注定，或许是不够勇敢，或许本就不可能吧。

我记起，那时候，我们一起背清朝12个皇帝名称的日子，我们反反复复的记，你总最快的背出来，你什么成绩都不好，唯独历史成绩特别好，偏偏我最喜欢历史课。

我的英语很差劲，你却让我教你背单词，我读错了，你就故意把橡皮擦擦掉的灰尘吹到到我眼前。我总是很快的抄写好数学作业，然后递给你，好方便你抄写。

那时候可真好，虽然我一无是处，可是因为你的美好，我对每天走进教室的时光都充满期待。

哪有那么多的偶遇，一切不过是我算好了时机。

你的后脑勺我看了千千万万遍，你的衣角我也大胆的拉过好几遍，就算我做了多少件喜欢你的事情，也不敢说一句我喜欢你。

那时候我竟然觉着，没有你的大学，也毫无意义。不敢亵渎，不敢诱惑，不敢放肆，只是小心翼翼地。

犹记得，时隔多年，再次相遇，你从人群中走来，逆着光，有夕阳，我一眼便在人群中望到你。捕捉到彼此对望的目光，我开始情不自禁地笑，看着你由远到近的走来。周围的人，都变得模糊。你是年少的欢喜，你是年少的动力。

偶尔，我会痛恨那时的我糟糕到尘埃里，我觉得我不配，我卑微到不想失去暗恋你的机会。于是我否认自己的喜欢，去隐藏千万次想要说出口的告白。

其实你也不够勇敢对不对？

我曾经，矜持过，自卑过，努力过，妒忌过，确幸过，躲藏过，这都是因为你啊。是你，让我的青春里也有了想触碰却收回手的经历。

我知道你的缺点，也知道你的犹豫，可惜我没机会在余生了解不完美的你。但我的记忆里，幻想里，遗憾里，青春里，再我千百遍虚拟相遇的梦境里，你还是少年的模样，修长干净的手指，硬朗干净脸庞，清爽浓密的头发。

在梦里，你或是带着她来气恼我，或是独自拿着零食来哄我，可在现实里，我们都走丢在青春的尾巴里。

那句青春里的“我喜欢你”终究是在特定的时刻，说出来才有美好的意义。

可惜现实生活里，金正焕和崔泽，在青春里只会出现一个，我们错过了，也就错过，不会有人弥补我们的遗憾，我们只会那样，错过；

多年以后，我再想起你，我便理解了成德善，而我不是德善，也没有阿泽，我剩下的就只有青春和遗憾。