01
前几天，与朋友通了语音电话。
从刚开始的部门留任问题，一直谈到后来的人生思索。发现我们终究免不了一种常态：假装了那么多的若无其事，剩下的全是我们的强颜欢笑，冷暖自饮。
她跟我都属于喜欢把事情闷在心里的人，表面上嘻嘻哈哈，以乐观积极的形象示人，私底下却是各种失落颓丧，胡思乱想，徒留溃烂。
之前听人说，这是一种畸形的自我治愈方式。
呵，谁说不是呢。
那天，她用自嘲的语气跟我说，大学没上多久，身边的人倒换了不少，朋友不稳定，寝室关系也不轻松，她说自己活得像在蒸笼里一样，很煎熬。
她还谈到自己待在部门里，总觉得自己一无是处，其他人的能力都很强，把事情处理得干净利索。每到有一些任务委派在她手上，她就会不停问自己，我真的可以吗。
久而久之，她变得唯唯诺诺，很多事情不敢做，跟以前果断胆大的她判若两人。
我问她为什么。她支支吾吾了半天，硬是想找个理由，与其说是来说服我，不如说是在宽慰她自己。
是自卑吧。
我沉默了会儿，还是决定说出口。
也许是我过于直接，她愣了很久，没吱声。
好一会儿，听筒那端传出声，
……你是对的，我看到别人把事情处理得那么漂亮，我就会质疑自己。我真的好讨厌现在这个退缩怯懦的自己。你说，我要怎么办。
林清玄先生曾说，人生不如意之事十有八九，常想一二，不思八九，事事如意——
道理我都懂，可是真的好难。
嗯……
之后的之后，除了电流传递的声音，一切寂静无声。
02
天色入黑，灰蒙蒙的色调覆着水汽，很压抑很阴沉。
挂断电话后，我一个人坐在阳台上，远方被树遮挡的瓦砾，稀稀散散，不成模样。
我是个懒得删聊天记录的人，除非内存不够，被迫清理。
划着微信消息一栏，从上到下，一条又一条。
忽然，我顿住了，手指停在一个联系人上，像被粘住。是个朋友。
这个朋友与我在上学期间，几乎是天天互发消息，即使是我学业紧凑，又抑或是她工作繁忙，其中一方也必会在睡前给对方发一个“晚安”。
点开界面，最后一条消息留在了1月18日，是我回家的后几天。此后，便是再无消息。
眼睛有些干涩，我眨了眨眼，尝试来缓解那股子怅惘，原来已经过去这么久了啊，要不，我发条消息吧，说不定关系还会像之前那样熟稔呢。
当我在聊天框输入完毕自己想要发送的消息时，那个“发送”却是迟迟点不下去。
是否全部删除？
是。
害，不知你看到这里是不是在暗嘲，你这个人，好怂哦。
好吧，我不否认。
托着腮，垂眸搅着杯里早已凉透的花茶，你若离得近些，兴许就能听到我在嘟囔。我以前可不是这样的呢。
03
其实，高中时发生的一件事，对我的影响还是挺大的，尤其是交友方面。
那时候，我和同桌以及前桌的那对同桌，是四个女孩子，所以平日里，聊天会很多。
虽然我们四个的兴趣不太一样，但是‘好像’也都能聊到一起去。
可是慢慢地，我发现她们三个说的事情我并不知道。刚开始，我以为是我中途换过来，所以不知道她们之前发生的事情。
但事实证明，这跟时间没关系。
一天早上，我发现前桌的女孩子眼睛红肿，是哭过的样子。因为临近上课，我没来得及问。
下课，我便轻轻地拍了拍她的肩，
你怎么了？
她含含糊糊地说，
没事。
我见她不愿多说的样子，便也没有再问。
同桌凑过来问，她怎么了。我摇摇头，我也不知道。
中午吃完饭走回教室，我看见她们三个传着一张纸条，我走过去也想看一眼，她却匆匆地收走了，说，
不是什么好事情，你不会想知道的。
我问同桌，
跟她哭的事情是不是有关？
是的。
到底怎么了？
同桌耸耸肩，
这个得她同意才能说。
那一刻，我觉得我好像明白了。无关时间，只是我单纯地没能融进她们三个的圈子。
说实话，午睡的时候，我哭了，有些委屈。
我性格是比较刚的那种……但那天，弦没绷住。
04
后来，我把这件事告诉了姐姐。
她只是咬着吸管，一针见血，
说白了，不过就是因为你觉得付出的感情不对等，所以这么难受，对吧。
彼时的我，跟通电话的朋友一样，承认得不甘不愿，
……对。
这世界上本就没有说，只要有付出。就一定能得到理想的结果。如果你得到了，只能说明你幸运。
我感觉，以后可能不敢再拿完整的真心去交朋友了。
姐姐站起身，眯着眼对我说，
白落梅曾说，人只有将寂寞坐断，才可以重拾喧闹。把悲伤过尽，才可以重见欢颜。把苦涩尝遍，就会自然回甘。最后走不走得出，还是要看你自己。
很长一段时间，阴影一直没消失，每当我想好好真心跟人交朋友时，这件事就像个大耳光子。把我迈出的脚狠狠打回乌龟壳。
那件事也让我学会了不适合的人终究莫强求。所幸现在，交心的朋友我也有了些。
我们常常会问自己何时失了最初的模样。深究起来，也许就是一件如尘的事。
如果现在看到这篇文的你也心陷沮丧挣扎，那么请相信世界很大，日光微醺迷人，风也终会由凉转暖。
巧克力的人生，融了苦与甜，该经历的，一样它也不会缺席，只要心存希望，一切也终会好转。
|文：七只 编辑：哎呀话话
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