我在大学，你在监狱

2019的春节，来得似乎比我想象的快很多。那些稀松平常的日子，有时就好像正在放映的二倍速电影，总是没一会就播完了。明明我们还感觉缺点什么的时候，有关于去年的电影就这样完美谢幕了。

我们突然回过神来时，已在怅然若失中，于烟花鞭炮里，迎接了新的一年。

其实，谁也不知道，那些在年夜饭中许下的期许，是否还会如期而至。又或者在很多时候，我们期待的并非是来于自未来强大的自己，我们渴求的仅是此刻的欢愉。

好像慢慢地在步入成人的社会后。我们会发现，原来小时候大人说的那些死后就会进入天堂的童话，如同夏日中飞舞的泡沫，美好且易碎。

其实我们心里都明白死亡，终将以生命的必然规律到来，谁也无法逃脱。同样地，我们的内心也无比的清楚，未来的方向性必将不会是单向路线。可我们还是习惯沉浸在美好的期许中，小心翼翼的安抚着自己无处安放的恐惧与焦虑。

简单来说，我害怕死亡，也害怕未知的未来。

所以即使我每年许下的期许，是方向清晰，目标明确的，我也恐惧着未来的存在。

直至，我在今年的年夜饭桌上，望进一双眼眸时。一瞬间我好像抓住了点什么，又好像什么都没有抓住。

该怎么去形容那样一双眼眸呢？如孩童的澄净与无知，如迟暮老者的释然与沧桑。本该对立两者的极端，却以一种和谐的方式糅合进一个人的双眸。

那一刻我以为掉入了星辰大海，不想转眼间又落入了旷野荒原。

整整十二年，在经过十二年时光的洗礼后，那天我是第一次重逢你。不知怎么的，我眼前的世界好像有些眩晕，就如同糊上了一层厚厚的滤镜。

恍惚间，我就想起了乔治·戈登·拜伦的一首诗：“若我会见到你，时隔经年。我该如何致意，以眼泪，以沉默。”

我们都长高了，我长大了，你也长大了。只是，我们终究成长为截然不同的大人了。那一瞬间，我感觉时光仿佛乘坐了时光机般倒退，周围的一切都静止了，而我们还是初见时的模样。

我记得第一次去你家借宿的时候，你是一个眼睛水汪汪，大大的扑闪扑闪的哥哥。我还是那个在头上夹了一窝奇形怪状发夹的小女孩，你微笑的抱了抱我，说：“欢迎你，小妹妹。”

那是一个秋日。

即使在广东这样温暖的地方，也有许多不停掉落的黄色树叶。我在长长的小巷里，死死的拽着妈妈的衣角，不让妈妈离开我的身边。久久的哭闹，冻结了周围的空气。结局，可想而知。

童话故事里，公主的英勇无畏，等来了王子的降临。可我的百般挣扎，终究是无用之功。

后来父母因为工作关系转身离开后，突然间我不想哭也不想闹了。我只是沉默的站在原地，注视着前方。或许我还在期待他们回头的那一刻，又或者我只是不想接受当下已经发生的客观事实罢了。

可我究竟为何这般？

其实，就连我自己也记不清楚了。只是，我知道了，原来以前那个被我扔掉的娃娃，一定也很伤心吧！

可就在我不知所措时，你却牵起我的手，告诉我：“我们回家。”

你知道吗？就是因为这样的一句话，才会让我在往后的无数个日子里，因为你曾善良的记忆感到痛苦。

或许上帝就是喜欢出人意料的故事发展，所以当我以为一切都将重新开始之际，命运却给我们以沉重的打击，教会我们何为现实。

其实，我本该有所察觉的。空荡荡的房子里，只有还在上初中一年级的你和管家伯伯生活在一起。在我入住的一个多月后，我并没有没见到你的父母，也就是我的叔叔婶婶。

那一刻，我好像能够隐约明白，为何当初牵着我手的小男孩拥有着异常坚定的背影。

原来，当初，那个被牵起的人也是你。

得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。

谁说，这不是一句得不到爱的孩子对父母的贴切描述。在往后的日子里，我逐渐发现当你面对自己的父母时，你好像跟我认识的你完全不同。

你乖戾暴躁，调皮捣蛋，只要是你能想到的会给你父母添堵的事情，你通通都一一进行尝试。你如同一只发了狂，双目通红的小狮子，肆无忌惮的宣泄着你的痛苦。

可森林中没能出现抚慰你疼爱你的小伙伴，而是迎来了藤条的挥起落下。你，在巨大的城堡中愈发孤僻。最后，迷失在了我看不见的团团黑雾之中。

我想告诉你，世界上还有很多美好的东西存在。可你却在愈加黑暗的道路上行走，慢慢的我再也不敢去牵你的手了。

我以为事情的发展就会这样到此结束，可我忘记了，在黑夜里走得久了的人，会因为适应而丢弃自己的良善。

你，也想将我拉入这浓重哀伤的色彩中。逐渐的，我接触到了另一个我所不了解的世界。我害怕，恐惧，想逃离。你却如同你溺水的人，紧紧拽住我不放手。

有时，你也会为自己抓住我这颗稻草觉得可笑，你想放手。可你太痛苦了，你希望有个人能够陪伴你。于是，在无数个日子里，你，也因为我曾与你相似的经历而同情我。

浓雾吞噬了你身上所有的闪光点，你融进了黑夜中，至此，无人可寻你。

我在被血腥包裹的气味中，回到了我无比熟悉的家。

可是，我再也无法热爱这个世界了。那些曾在黑暗里目睹的，经受过的伤害，犹如鬼魅般夜夜在我耳旁哭喊。诉说着，这人世，并不值得我倾心以待。

往后的日子里，我不知如何就这样度过了。我遇上了很多美好的人，她和他教会我重新去爱。我看见了许多美好的物，让我想去铭记。

我仍旧没有辜负大家的期望，在无比平常的日子里看似健康的长大了。

但是，我知道，我的心里永远住着一个只有我一个人的小宇宙，无人可进，无人可出。

你不知道，我本该痛恨你，却不想在这样一双从监狱中归来的眼眸里，释然了过往。

我觉得你落魄吗？我感到开心吗？

我在大学，你在监狱

其实我以为我会的，只是没想到，到最后这些情绪竟全然没有。我只是，只是心里觉得可惜。

原来，当初那个同我一起长大的小男孩，终究没能同我一起在自由的空气里，长成大人的模样。

彼时，你13岁，我8岁。

此时，你25岁，我20岁。

我从学校回来，你于监狱归来。

但我们的未来，可期。