在往后的近十来年的时间里，他从来没有给过我钱养家，也没有主动分担过家庭负担，他紧紧的捂着自己的钱包，从来不让我知道他的收入是多少。
也许，我的这段婚姻从一开始就是错误，在争吵中更是把夫妻所有信任都吵没了，所以无论我用什么样的方法都无法拯救我的婚姻。
而他无论如何都不愿意离婚，更不愿意改变。我在这样无望的婚姻里崩溃、找不到出路，无数次想用自杀解脱。
每次，自己伤心的觉得要死去的时候，就梦见星爷在对着我笑，那笑弯弯的眼睛依然满是星光，亮闪闪的。我们依然像从前一样一起工作，一起逛街，一起散步。他依然是那么的温柔，那么的体贴，那么的儒雅。我们之间再也没有小白，没有间隙，没有猜测，跟他在一起是那么的开心快乐。
每次梦醒，还是能够感知生活是那么的美好，生活中不只是仅有苟且、苦难，还有那些不经意的美好。
每次自己伤心的睡去，满眼泪水，祈祷自己睡去后，就再也不要睁开眼睛了，星爷就会出现在梦中，他告诉我，他后悔了，他的日子也过的不好，也太难。我的内心是那么的开心，是真的吗？我们又可以回到了当初，又可以一起生活了吗？
这十年来，星爷就一直在我的梦中，当我痛苦的难以生存下去的时候，他就出现在我的梦中，鼓励我，陪伴我，告诉我生活是那么的美好，要勇敢的面对。
这十年来，我一直被这个梦鼓励、同时也被这个梦困扰，我不知道一个人怎么可以十年如一日的出现在我的梦中，可以让我开心、快乐，支撑着我努力走下去，努力生活下去。
在现实中的我明明不爱他，明明没有什么关系的，怎么可以一直梦见他？
为了找到答案，同时也为了拯救在婚姻中崩溃的自己，我开始自学心理学，自学心理学基础、心理创伤森田疗法、梦的解析……等等。
我用心理学的科学知识来认识真实的自己，同时也用梦境治疗自己的心理创伤。
我明白了当初清醒意识的选择一定没有错，我和星爷有着不同的人生观和价值观，这些人格根本性的差异让我们渐行渐远，就算放到今天的我，也未必会选择他当我的人生伴侣。
我用心理疗法和佛学逐渐治疗了生活和工作过程中所受的心理创伤。我已经不再出现这个梦境，人格也逐步由依赖性人格走向互助型人格。
我也知道了，我自己的性格够谨慎，从来是就是，不是就不是，从来都不知道绕道而行。所以，我那么痛快地跟他结婚，潜意识也知道自己的某一方面是跟自己相契合的，而并不是自己认为的一生错误。
多年后，星爷出去创业，我也在自己的行业里努力的精进，成为一位值得别人依靠工程师。
我记录并回顾自己的前半生，即是为了跟自己过去的那些创伤和不堪告别，同时也是为了反醒。
人最难认清的是自己，我回顾近十五年的岁月时光，难免打字的过程中依然会有感慨，依然会难过的落泪，那些所有承受过的心痛和难过，并没有完全付诸纸上，但最伤心的事情却终于可以在泪中笑着说出来。
外面鞭炮声声，新的一年即将开始，我也终于在辞旧迎新的时刻结束了这个系列文章的写作。
回顾过去，从来不曾后悔，也很感激自己这一路内心向善，不曾放弃过。如果非说有什么遗憾的话，我还是觉得自己不够努力，我应该在5年前听从老师的建议，直接考研。这是目前唯一觉得遗憾的地方。
不畏将来，不念过去，各方面都已经准备好，继往开来吧。
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