文/藍冬晨
那些我生命中消失的人对于死亡的认知应该从我小的时候就开始了。
小时候,我生活在一个大大的村子里。几乎每年都会有村上的人消逝,而我对死亡的认知也是从那一场场的葬礼开始的。
小时候太小,对于死亡没那么恐惧。后来,慢慢长大,一个同龄小伙伴的离开加深了我对死亡的可怕。
她,叫圆凤。她生长在并不是那么幸福的家庭。她爸天生残疾,妈妈也是一个口齿不清的人。岁然物质条件一点也不好,但圆凤却有着满满的来自家人的爱,她一直很幸福的在长大,同我一样。但最后,一次端午节的外婆行,雷电剥夺了她的生命。这一直是我难以接受的事实,从此死亡就深深的令我害怕了,因为它会剥夺人们的幸福感。
随后,生命中就不断有人消逝着。
有时候看着村子里的老人一个个远去了,我内心时常会想着自己的爷爷奶奶,特别是奶奶,因为奶奶的身体比爷爷的身体稍弱一点。
因害怕奶奶突然离开,晚上不抱着奶奶的脚,内心就不安稳,就会害怕。幸运的是,奶奶一直好好的,未曾离开。
但我从没想过,爷爷会走的那么突然,那么的触不及防。更狠心的是,老天爷都不给我和爷爷最后说一句话的机会。那个时候的自己与睁不开眼睛的爷爷相互的流着泪。看着爷爷流的泪,心里更是悲痛到无法呼吸。那个场景我始终无法忘记。
后来的后来,来开我的人越来越多。
二姑爷的离开也是令人想不到的。
15年我们过年的时候还相见了,还相互说了话。他还笑着跟我讲准备喝我金榜题名酒,可16年我再回去就只能听见他了,而且只能从别人的口中听见他。
有些人一转身就是永远啊……
最近的一次,生命中分量不亲的亲人的离开是:堂哥。他是去年9月离开我们的。肝癌夺去了他永久的生命。我得知他的病情是在7月,刚刚放假回到家中。我与姐姐聊着天,便得知了这个噩耗。又是突然的可怕的死亡来临。得知这个消息,我要求姐姐带我去看看堂哥。7月份,我见到了堂哥,除了骨瘦如柴,我觉得他还是我熟悉的那个堂哥:风趣幽默。那时他刚刚手术完,康复没多久,想回家调养调养。说是调养,其实是散心,家永远比医院好。本以为上天可以让堂哥的生命延续的更久,奈何病魔太强大,只给了短短的俩个月。听长辈们说,堂哥走的很安详……
渐渐地,我害怕面对死亡。死亡见多了,本不应该害怕,可我却越来越怕……
我时常会想着:奶奶年纪大了,有一天她要去远行,我能接受吗?父母年纪大了,看着他们日渐衰老的身躯,内心总是五味杂陈。
生老病死是常态,可我真不想接受这些东西,即便我已成年。
愿岁月温柔!
【齐悦梦想社群更文第44篇】
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