曾经陪你高考的人是否还在你身边

青春终将散场

六年，一晃而过。

那年六月，天气燥热，没有像今年的一样凉爽惬意。躁动的心，加上干燥的天气，好像一切都那么闷。

那时候

我们青葱，我们单纯，我们可以畅快的哭，可以肆无忌惮的笑。可以奋不顾身，也很羞涩，很叛逆，也很懵懂。想着高考过后，就决定终生了，殊不知，人生才刚刚开始。

那时候，我们经常都是三点一线的生活，教室，厕所，餐厅。晚上回到犹如监狱的宿舍。虽然条件艰辛，但憧憬着未来。渴望着也在挣脱着，以为头顶的一片天便是整个世界，以为失去了某个人像是失去了整个世界。

教室外的桂花香弥漫着整个校园，以至于现在每在路上闻到桂花的香都以为穿越时空，回到过去。

我们整整齐齐的坐在教室里，翻开课本，有时候很认真，也会不由自主，脑子便神游到另外的世界了，想着你偷偷喜欢的人。我们容易脸红，会因为小错误哭鼻子。早上五点就起床，慌慌张张，披着刚洗完的头，拿着还没有穿好的鞋带狂奔教室。小伙伴们一起吃饭，一起去厕所，一起探讨问题。享受喜欢你的人给你讲题。

喜欢默默偷看你

会偷偷的在喜欢的人抽屉里放一个苹果，为喜欢的人买奶茶，提热水。大冬天，为了排队提热水，赶上现在的春运一样激烈。那时候，迟到了感觉像犯法一样。看着情侣当众在校园牵手，像犯了罪一样，排斥一切现在认为正常的行为。就连在校外牵个手都会觉得对方是个流氓......

前几天，妹妹让我偷偷给她选情侣装，说是送生日礼物，用她省下来的钱来买，一想都知道怎么回事，原来六年过去了，我们在某个阶段经历的事都一样。她选得一件都58，我回说，“不用买那么好的，姐姐我当年穿的一件才20多呢，给你说买这些都没用，女生不能这么主动，他给你买过什么东西没。”巴拉巴拉说了一大堆。

我妹妹小声说，他经常请我吃好吃的呢。妹妹这点比我好，比我知道珍惜，能看见别人对她的好，不在乎小节。我给妹妹说，我当年因为情侣装还吵了一架呢，买个情侣装他都说让我六九分。说完我就后悔了，这是主动让妹妹鄙视我和买情侣装的人呢。

但她仍旧乐此不疲，心甘情愿的挑选着。能保留这份纯真挺好，只愿她不因为别人而丢失了自己。有时候妹妹也会给我讲，她和她女同学闹矛盾，我说你肯定哭了吧，她说“嗯，但只哭过一次”，自己也因为友情哭过很多次了。

你曾是少年

如果有人问我，那几年让你印象深刻的是什么

我会说，就是那些陪在我身边，一起吃饭，一起学习，一起上厕所的小伙伴们。那时候不离不弃，如今依旧在身边的闺蜜们。即使不在身边，也在心里。见了面如同亲姐妹。

如果有人问我，那几年让你难忘的是什么

我会说，是我决定发奋学习并努力实践的时刻。

如果有人问我，那几年你最感谢什么

我感谢离开我的人，让我经历绝望。感谢陪我身边，最后也离开的人，让我成长。

最痛恨的什么

最痛恨的是因为一个人的离去，曾丢失过自己，不再愿意面对自己

让你成长的人，从来不是对你不好的人，而是曾经对你有恩的人。现在明白了，最难得不是在一起，而是一直一直在一起。

最想给现在将要高考的人说一句，丢了什么，都不能丢了信念。

如果那时候，我能有条件，多读点书，多去看看外边的世界，也不会那么狭义，不会那么偏执。不会再因为某个人而失去自己，不会因为某件事再轻易放弃。

六年过去了

高考胜利的，现在依旧在上学。当时的学霸，说不定还在宿舍打游戏呢。一直都很优秀的人，艰辛的经营起了公司。高考差强人意的，现在过的也不差。你哭着喊着那个王八蛋的甚至一提到他就会哭的人，现在已经在脑子里没了踪影，想记都记不起来了。说着要一直陪你走下去的人，执意要对他说声对不起的人，现在也去了别的城市，说不定正和他心仪的对象共渡生活呢。对得起对不起都不重要了。

穿着情侣装和你手牵手踏进考场的人，如今有几对还依旧不离不弃？

六年前，在我最偏执的时候。我姑在我空间里留言：多年后，他出现了，看起来日子过的很好，事业有成，两个人很恩爱，身边还多了一个可爱的小孩，一家人很幸福，那时候，你不会因为他的幸福而幸福，心中更多的是恨吧...或是坦然，根本与自己无关....多年后，他出现了，看起来不是很好，两个人很一般，身边的小孩也不是很幸福，那时候，恐怕心中更多的是庆幸吧...或是同情，根本与自己无关....谁会为自己所做的买单，除了自己，坑害的都是那些真正关心和爱护你的人，指望你的人。

那时候，不管谁说什么，都无用。那时候，看着留给我的话，也能懂，就是体会不到这种心情。六年的时间，让我得到了这种心境。

曾经我，因为我的偏执，说不好听的，就是死心眼。陷在感情的泥潭里，无法自拔，守着自己自编自导自演的故事。他是一个学霸，高考六百多分考入了985学院，重庆大学。而我因为自卑和堕落，因为他突然的消失，1年多不联系，我简直成了一个神经病。

深深记得从高二到高三高考完，那些煎熬的日子。他突然不联系我了，那时上学没有电话，周末也联系不到他，故意躲避我，理由为不影响我的学习。因为我的极度投入和疯狂，把他吓跑了。

每天的我只能以泪洗面，我每天唉声叹气，根本无法学习，我白天想他，夜里梦他，我整夜整夜的失眠。我不知道一个18岁的女孩儿怎么会用情这么深，更何况我们单纯的连手都没牵过。那时，他就是我的全部世界，他的消失，我整个精神世界都倒塌了。

就这样的状态，一直持续到高三，身边追我的男同学，对我好的人也不少，可是他们无法感化我，即使有感动，也无法走进我心里。我的哀愁赶走了身边的人。分数直线下滑，我苦苦找不到答案，他为何如此无情？

就在我整夜整夜睡不着觉时，就算勉强睡着了，梦里也是他的身影。有一天晚上，我做了很长很真实的梦，他去当兵了，我不怕万人阻挡去找他，他终于和我相见了，我们两个躺在草地上，星星铺满了天空，他给我说了很多很多话。可能是那个梦太真实了，早上醒来，我迟迟不愿醒来，醒来依然觉得我没在现实里。

早上起来后，我开始耳鸣，头晕。一天到晚，耳朵里嗡嗡的声音将要快把我搞崩溃。我请假回家了，去医院看了，医生说我高三压力太大，我没有多说什么，我深知是我思想出了问题。思虑太重导致的头晕耳鸣。医生开了药，我去学校了，吃了药有一周，根本不管用，每天脑子里像机器运作的声音。已经无法再学习了。

我又请假了，我爸爸带我去省会最好的医院看了看，眼看就要高考，我却病倒了。医生依然说我高考压力太大，让我多休息，注意心情。开了一瓶药，三百多块钱，对于当时来说，已经很不便宜了。我在家休养了一个月才彻底好。

自从，这次生病后，我才意识到问题的严重性。我特别死心眼，可是那种想放下想忘记又不会忘记的心情。不知道失恋的你们是否会懂？我尽量控制自己的思想，让自己不去再想。别人说，想忘记一个人，就要让另一人走进你心里。在那期间，有一个人一直安慰我，就是陪我那个高考的人。在我情绪低落时，他一直为我打气，我们在一起了，但是无论他为我做什么，都无法走进我心里，我心里依然想的是曾经的那个他，为他流泪为他茶不思饭不想的他。最终，陪我高考的那个人知道我内心最终的想法，最终决绝的离开了我。

他说，他一辈子都不会原谅我。

我高考特别差，上了一所大专学校。我听别人说他考了六百多分，报了浙江大学没有录取，又复读了，第二年考上了重庆大学。

想到从一直以来内敛，乖巧，努力又上进的我，因为感情问题，成绩一落千丈，我就羞愧于父母对我的培养和付出。曾经，我会为了多背几个单词比别人早起床，一直学习很踏实努力。如今高考惨败的成绩深受打击。

我考的很差，但我没有选择复读。我只想离开这伤心之地。就是在一所很不怎样的大学里，我开始了新的生活，遇见了新的人。那里有很大很好的图书馆，空闲时间，我走进里边，拿起一本书，坐下来，如痴如醉的看着，我上瘾一样，遇见了周国平的书，我看到了从来没有读过的句子，想不明白的事，都在书中读到了答案。图书馆关门，我借阅拿回宿舍看。我把周国平的书几乎看了一遍。我把看到好的句子都摘录下来

曾经陪你高考的人是否还在你身边

我读到了素黑的《好好爱自己》她写到

曾经陪你高考的人是否还在你身边

我一本一本的读，一字一字的悟。就这样，我发现，我的内心慢慢变化了，我彻底不难过了。我也想明白了。心里更豁达了，脸上的笑容也多了，吃什么都香了，睡的更踏实了。

我的生活里不再只有他，不再只有爱情重要。

可是，后来，我再也没有因为一段感情，这么纯粹的投入过。

六年前，我们更在乎失去。

六年后，我们更在乎成长和自身价值。

六年前，我们沉浸在自己的世界里，

六年后，我们开始经营自己的生活。

六年的时间，让我们明白了什么是爱。让我们不再那么在乎，什么是爱。

六年的时间，让你看到了，谁在你身边。谁依旧在陪在你身边。你也终于看见了自己。