我用了很长时间系统地思考过
关于喜欢、恋爱、婚姻、责任，生活等问题。我是这样认为的。
首先，根据诺曼在《设计心理学》里面提到的「行动的七个阶段」，我来做一个具体地分析。
目标
我们每个人都会有自己的生活目标和诉求。也就是说，我们会对自己的生活状态有一个期待。这是起决定作用的一个因素。
有的人希望自己活得很受人认可，让大家认为他很幸福；有的人则希望活出自我，不在乎别人眼中的幸福，认为自己感受到的才是真的。
那么，你想好你的目标了吗?
计划
我们基于自己的生活目标会选择不同的生活方式，第一种人会倾向于做出符合主流价值观和社会观的选择和决定；第二种人则相反，他们做决定的依据和出发点往往是自己的感受。
然后我们会分别制定自己的生活规划。结婚也好，不婚也罢，生孩子也好，不生也罢，生活还是要落到衣食住行的每一个细节上。
那么你有想过你的每一步具体要怎么走吗?
确认
一旦确立了自己的选择，在即将付诸实践的时候，往往心里还是会咯噔一下。很多人扛不住压力，在这个时候就会退缩，退而求其稳。这就是考验勇气的时候了，敢不敢出柜，敢不敢向父母说自己不结婚，敢不敢站起来让三姑六婆闭嘴?
执行
OK，一切准备阶段都度过了，要真正地开始生活了。这个阶段就是面对实际问题，解决实际问题的阶段。前期想得再多，思考得再全面，在生活面前，永远还差那么一截。无论如何都会遇到自己意料之外的遭遇和困难。要记住生活不像小说电影，即使再荒诞，也是人用逻辑编出来的，而生活，可真是一点逻辑都不讲的。你走的每一步，做的每一件事，困难都会接踵而至。
如果你选择不婚，那么你做好准备了吗?
感知
这个阶段其实也就是反馈阶段，行动必然导致结果，结果的反馈会反过来影响行动者。也就是说，你做的每一件事，都会感受到事件带来的影响，影响你的心情，影响你的决心，影响你下一步的计划。
诠释
怎么样处理心情，坚定决心，这每个人又都不同，这也就是诠释阶段要解决的问题。你感受到的压力，听到的指责，遇到的不理解甚至是遭到的白眼，你都要面对，要处理。
对比
最终你挺住了，熬过了所有的辛苦，舒服地过着自己一开始规划好的生活，这一切看似都是苦尽甘来。然而，还有最后一个魔鬼，那就是对比。没有对比就没有伤害。总有人过着和你不一样的生活，或是你没勇气选择的生活。你看到了，听到了，会不会引起内心深处的一些涟漪呢?会不会因为当初的选择而后悔呢?
然后我要说说我自己了，我期待的是充分自主的生活，也就是说我要顶住压力和家庭舆论，跳出传统的婚姻观和家庭观，过自己想要的生活。
那么我想要的具体是什么呢?
我是这样认为的，
其实也不是说不婚，而是一种新的婚姻模式。我喜欢称之为「Partnership」，这种关系下，两个人不会受传统观念的束缚，没有那么多的仪式和表面工作要做，两个人甚至不用长时间待在一起，尽管忙自己的事业好了。
只要认可了这种关系，就会很安心地知道，对方是自己事业和生活的合作伙伴，不会互相影响太多对方的生活方式、社交圈子、兴趣爱好，婚前婚后基本一个样。
当然，有一个问题要说，爱不是维系这种关系的纽带，利益才是。当然，这个利益太广泛了，为了堵住别人的嘴而选择这种婚姻搭档也算是一种利益共同体。
所以，如果是同样基于这种婚姻理念的两个人，还互相吸引互相喜欢，哇，那简直不要太美好！
但是，不用想也知道，很难的，理念一样的人不一定会互相吸引，喜欢的人也不一定能接受这个理念，所以就很难。
不过也没有关系，找不到就继续找，将就是不应该将就的，最坏也不过孤独终老。反正本来我一个人也足够精彩，足够让自己过得开心。不婚也不是洪水猛兽，不值得我去惶恐。只是我要面对的是一个传统家庭带来的压力，父母和一个大家庭里的亲朋好友会认为，我有延续家族血脉的责任。
很扯对吧，我肯定你们也有这个困扰。但我真正在意的倒不是这个，主要是我一旦选择了抛开束缚为自己而活，就算父母支持并理解我，那么，这种家庭的压力就会转移到我父母的肩上，他们为我操劳了前半生，后半生还要替我扛压，这种不孝的苦恼会让我愧疚感爆棚，这种对父母的责任才是最大的矛盾。
至于喜欢，我觉得这是会伴随我一生的一个情绪，有喜欢的人本身就足够幸福、足够让我嘴角上扬了。但是，因为我有这么一个婚姻观，我觉得还是要谨慎地谈婚论嫁比较好。或许，找一个能一起对抗生活无趣的搭档比较合适?谁知道呢，或许吧。
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