我清楚的记得那一年，那一年第一次看见我身边的人在真实的谈恋爱。
从那一年起，我心里最下面的部分，成了积攒忧郁的空间。
忧郁，并不是因为喜欢一个人却爱而不得。
而是，没有人让我有喜欢的感觉。
我曾试过想象，奈何没有体验过云扑面，再具有想象力的人，想象得再丰富，也终究不会知道云扑面是什么感觉。
那时， 我的年纪还小，脑子里关于恋爱的那一根筋才像是渴望钻出土的栀子花，想见见外面的世界，却又害怕，害怕外面没有适合恋爱生长的土壤。
我想，也许，就是为了那根不敢钻出土面的小芽而忧郁。
自从我对于爱情的第一次旁观已经过去了好久好久。这八九年来，我见过的谈恋爱的人，也越来越多。我旁观过的爱情也越来越多。看得多了， 藏在心底的忧郁就成了陈年的酒，越品越有滋味。品的越多越容易醉。而醉了，也就更加不想面对现实。不想面对八九年的时间在我心上积累的分量，不想面对八九年过去，我依旧还是从前的样子。
依旧没能让那个在薄薄的土层下面努力向上张望的种子冲破土壤。
甚至，还在上面加上了一层层的新的土壤。
那些土壤，我并不十分确认它们给幼苗带来了什么？
是营养？ 是盔甲？还是束缚？
从我对事情有自己的看法开始，我就在努力的让自己不落入俗套。其实我也知道，让自己不落入俗套就已经挺俗的了。可是人还是得有点追求，难道不是吗？
正因为提醒自己不落入俗套的心理意识，让我能够对一件事情给出具有批判性的、具有对立面的意见，听起来有些自负，是的，我只是用了比较唬人的词汇。虽然这常常让我自己也掉入不停批判自己的陷阱，但也不是都起到的负面作用。
那一层层被新加的土壤，正常视角来看，那就是创伤，是创伤后的盔甲。尽管我不太乐意承认。也正是因为我不太乐意承认， 我更加把它看成是营养，也可以说我从某种程度上给自己洗脑，告诉自己这是营养。
我十分懂得为什么客观视角称此为“创伤后的盔甲”。因为我确实受其害，也许，那所谓的心灵上，所谓的第一次对于爱情非旁观视角的体验带来的感受并不如想象的那样美好。 尤其在我发现，那其中甚至含着最丑陋的虚荣和欺骗。
我不知道我是不是曾经表述过，世间的一切，只有真诚是永远的通行证。而虚假和卑鄙，在任何情况下，都是，都只会是墓志铭。
我记不清楚这思想何时在我心里耕种，我只知道，它是我现在的精神支柱。支持我、提醒我要真诚的支柱。毕竟真诚那么难，又那么少，我实在不愿意让人世间再少一个真诚的人。
至于因何而洒下的土，也许旁人会义愤填膺，为我惋惜。也许旁人会大声嗤笑，莫名其妙。也许，还有人，就在旁边看着，看着……当我难过时，告诉我事情的发展，我不知道的那面的发展。
有幸的是， 我在不同的时间，听过不同的声音，接受过不同的善意。
后来，这几种观点在不同的时间交汇。
而我作为故事的主人公之一，在我面对所有这些善意的时候。最为感激的是那最后的旁观者，是那看见了我一切感受的旁观者。
我经常在想，我如今活到这般地步，应该都是托了我的批判性思维。即使再坏的事情，我依旧能体验到乐趣。即使再难过的日子，也总有欢笑
我每次品味心里的忧郁，就
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