早晨，自然醒过来，看到阳光灿烂地落在书桌前刚拆封的一本书上，突然觉得有种要好好生活，好好度过余生的冲动和愿望了。像是广告片里激励人的小段子一样，这种被美好生活瞬间唤起的发自内心的想要对自己负责，想要对之前生活，无论好坏的日子都清零，想要成为一个更好自己的感性三分钟热度倒是不止一次地出现了。和以往不同的是，并没有一鼓作气的起床收拾自己，自我感觉元气满满地定重新开始的计划。而是自嘲地笑笑：看吧，尽管无论如何不想承认，自己也很是清新地鸡汤着，被自己所谓感动着，其实充其量也不过多半是顾影自怜罢了。就像那些年发过的朋友圈，光鲜灿烂的日子、艰难却冒险的经历、值得纪念的感想等等，都只是为了感动自己，安慰自己好像逝去的时光没有白过。只是为了博取外界的多少肯定，回过头来支撑根本没有充实灵魂的自己。想到这，我忽然觉得自己之前所有的骄傲、自我、叫嚣着的眼界、梦想、坚持等等，都有点可笑。像是突然看到了另外一个真实的自己，一直被自己潜藏着的，但却更加真实的自我。
想起《那不勒斯四部曲》中的莱农。从小到大读着课本，拿着好成绩，成为老师朋友心目中的乖乖女，但她清楚自己却从来没有真正好好读过承载更多知识的课外书，没有关于事物自己的思考，没有对生活和未来真正的想要。虽然最后，这些课本和好成绩是她挣脱那不勒斯小城的资本和基础，她的生活因此而得到改变，但是从小到大内心一直有种空虚感。这种空虚感可以在任何时候袭击她，使她对别人的生活随波逐流，怀疑自己的一切，在内心种下离经叛道的种子，悄悄生长发芽。
我以前觉得自己身边有很多像莱农一样的朋友，我觉得自己不是，但是现在，我突然发现自己也是莱农们中的一位，而且这种感觉越来越强烈。像是我们都有一位从来不屑于成为什么样子的人，但发现你一直都是这样的人一样，有种被自己欺骗的感觉。或许，是从来没有认清过自己吧。我承认在高考失败、保研失败之后，我一直都没有正视自己，也没有走出来过。在高考失败之后，我没有选择复读。在保研最后，说服自己去已经拿到offer的学校，放弃更多更好可能性机会的尝试的时候，我感到沮丧，但是也感到轻松。这份轻松感让我对自己失望，也让我开始又一次正视自己。
但我却不为自己逝去的二十年感到悲哀。我想以此为纪念，值得警戒的、富有成长意义的自我纪念。我想看清我内在的空虚，想充实自我，用实际行动。想在我21岁的时候，活的更为自己骄傲一点，更对未来负责一点，想唤醒内心的梦想与渴望。
我想，在2019年将要开始的时候，是应该重新出发的时候了。我没有在新的一年里一定要达成什么的目标，这次上路也不是满心欢喜，一身轻松的感觉。我只希望自己能践行带上过去，随时和自己对话，把握现下的承诺。
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