熬过去就长大了，对吗？

        四月中旬是我的二十三岁生日，可惜在这前夕我和y分手了，很准确的表达是，他对我说了分手，要我不要再联系他，拉黑了我的电话，可是没有拉黑微信。

          分手前还在帮我搬家的他，用了最快的速度离开了我。然后我哭的泣不成声，悲伤笼罩了我整个人，发消息并挽留他的时候整个人都在颤抖。我告诉自己要冷静下来或许明天他气消了就没事了的。朋友都劝我放弃吧，因为在这段爱情里，我很卑微。是啊，卑微的爱情怎么会有好的结果呢？

          我都忘记从什么时候开始，我已经这么独立了，感觉是被逼无奈的，因为没有人陪在身边，也没有人听我讲话了。每次给y发消息，他都会时隔很久很久才会敷衍我一两句，甚至会忘记回我电话，我不清楚我在图什么，精神上并不能得到任何的沟通与交流啊？时常反问自己，或许吧，我只是怀念那时候的他，对我的温柔与众不同。

          在没有联系的那个月里，我每天上班走路下班走路，工作状态极其认真，我不愿别人看出我的糟糕的样子。可是，我随时都在留着眼泪，很奇怪，我根本控制不住我的泪水，就算阳光照进车里打在我脸上我的眼睛也会泛着泪水，回家里只会打开抖音看着伤感的画面。是的，我觉得自己快要生病了，这个样子的我太不可爱，太对不起自己了。所以后来，我开始尝试用了很多新的方法让自己去释怀转移注意力，我用了很多别人用过的方法，并没有什么用。朋友说，这就是场重大的感冒，会延续到夏天结束，时好时坏，你可以去找他，但是找不回来了，就算是找回来和好了，他也不会待你如从前。我在给他发完我写的备忘录以后就删了他微信。有句话是这样写的:你去找你的春娇吧，我也会有我的志明，别回头了，我也不会回头了。然后我就天天尽量让自己忙碌起来，忙到不会想任何其他的事情，忙到自己只想睡觉。

          现在，提及他时也会难受，尽量少提，我倔他更倔，所以我们真的没有再联系过。很努力找蛛丝马迹证明他爱过我骗自己让自己平衡和好受点，是不是太傻了？

          可能我还是原地等他回来，可能也在等别人带我走，可是我现在只想要酷酷的活着。毕竟，熬过所有的苦，我已经不需要你了。