书籍封面
"唉……我天天都快操碎心了，现在的孩子……此处省略500字。”
最近，表姐每隔两天就跟我打电话诉苦。上初中的外甥越来越不听话了，上课不好好上，作业不好好做。自己每日苦口婆心，跟他讲道理摆事实都不管用，现在连补习班的课都敢逃了，气得她一时没忍住，暴脾气上来揍了臭小子一顿，揍完又后悔不已。
他们母子这段时间的战争，用她自己的话讲“这是一个更年期提前的母亲与一个叛逆期提前的儿子之间的较量，除了失败还是失败！”
周末在她家时，我曾留意过他们的谈话。
“乖乖，下午有英语补习课，要准时去上，不要嫌累，这都是为你好。还有记得带上习题册，不要总是忘了……“外甥沉默，连嗯都没有嗯一声。接着她又说了一遍，依然没有得到回应，最后不得不又重复了一遍。
外甥似乎已经习惯了她的唠叨，以沉默反抗，而表姐似乎也习惯儿子的沉默，把沉默当做应答。
过了一会儿，她又说，“你应该要自己记得自己的事情，提前准备好，不要每次都要妈妈提醒你……”
表姐无疑是爱孩子的，希望他成为一个负责的、独立的、好学的孩子，为此她付出了很多，但事与愿违。究其原因，单单从沟通上来讲，他们之间的沟通可以说是单方的、无效的，甚至某种程度上是“暴力”的。
我们大多数人可能觉得，沟通中包含“辱骂、殴打、吼叫、责备”才叫暴力的沟通，其实但凡在沟通中，将自己的价值观强加给别人，或者用自己的价值观、标准去评判比较，或者回避自己的责任，或者有强人所难的意图，这些都含有暴力的成分。因为这样的沟通或多或少都会给人带来伤害。
那什么样的沟通才是“非暴力的”？非暴力沟通又能为我们带来什么？我今天推荐的这本书《非暴力沟通》给出了全面的解答。这是一本偏理论的实用书籍，不同于侧重于讲表达技巧的沟通类的书籍，这本书侧重于——在沟通过程中观察和体会双方语言和行为背后所隐藏的情感和需求。
作者马歇尔•卢森堡博士认为，人天生热爱生命，乐于互助，但因为在沟通中忽视了人的感受和需要，再加上不恰当的表达方式，使我们难以体会到心中的爱，甚至相互伤害。因此依托人本主义心理学知识和多年咨询实践经验， 他在1963年提出了非暴力沟通，又称“爱的语言”，依照它来谈话和聆听，能使我们相互理解，乐于互助。多年来，该沟通理念和方式被广泛应用于教育、咨询、家庭、心理治疗，以及国际冲突等众多领域。
《非暴力沟通》这本书自2003年出版后一直畅销不衰， 其中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。这也从侧面反映了该书在沟通实践领域的重要性。本书从理念、技巧和应用等多个方面，提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，鼓励我们倾听，培育尊重和爱，使我们理解彼此、乐于互助，建立协作性的人际关系。
我个人在看完本书后，对“沟通”有了全新的认识，并察觉到了长久以来被忽视的自己真实的需要。在这里分享本书关键性的几点给大家。
非暴力沟通的目的——让爱融入生活
非暴力沟通的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人建立联系，培育彼此的尊重、关注和爱。
当我们对自身的感受、行为以及对他人作出反应时的选择负责，当我们专注于澄清彼此的观察、感受、需要和请求，而不是分析和评判，我们将发现自己内在的慈悲。同时，如果在沟通中信守互助的原则，采用一定的方法，并让对方感受到我们的初衷——互助，那双方就会形成良好的互动，增进彼此的感情。
以我表姐家的例子来看，当她在沟通中过度的强调“为了孩子好”，无形中给孩子造成了心理上的压力和逆反情绪；当她在不断地用“应该”“总是”“每次”这些词汇时，孩子感受到更多的不是爱，而是命令和指责；当她一味地去说教、去让孩子做这做那，却没有停下来听听孩子的反馈，感受体察下孩子和自己的情绪和需要，那他们的沟通是无法深入的，也无法形成良好的互动从而改变现状，更谈不上看到对方的爱、让爱在彼此间流动了。
非暴力沟通的根本——体察语言、情感和行为背后的需要
非暴力沟通模式通过四个要素“观察、感受、需要和请求”来帮助构建良好的关系。观察和感受是为了发掘语言、情感和行为背后的需要，请求则是主动表达自身的需求或者确认对方的需求。
非暴力沟通强调满足双方的需要，而不是为了改变他人迎合我们自己的需要。同时，作者提醒我们在运用的过程中，注意以下几点。
• 区分观察和评论，即不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的客观行为和事物；
• 区分感受和想法，即识别和表达内在的身体感觉和情感状态，而不包含评判、指责等；简单讲感受是来自身体和心灵的，想法是来自头脑的。
• 体会与正发生的事情和感觉相关的需要——所有人共通的需要（如食物、信任、理解、成就感、被尊重等等）——是否得到满足；这里讲的是人的身体和精神上的根本需要，而不是具体的行为。假如我们停留在行为这一层，则不易从根本上解决问题。
• 提出具体、明确的请求（要什么），注意是请求不是要求、不是命令。我们希望对方是真心地接受我们的请求，而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等。
作者基于四个要素给出了参考的表达模式“我看到……我感到……我需要……”，但同时他也强调非暴力沟通的精髓在于对这四个要素的觉察，而不是具体采用什么样的字眼交流，甚至有时语言都是多余的。
之前参加过一个活动，有个“一对一裁员沟通”的练习，其中一组让我印象很深。扮演人事的参与者表现非常抢眼，她在员工刚刚进入会议室时，假装接到高层的电话，话语间透漏高层给了她很大的压力，裁员是迫不得已等。相对其他参与者，她的沟通很流畅很有技巧，且很自然地把刚刚电话的内容穿插进去，但作为旁观者我感觉很不舒服。谈话结束后，我问那个“员工”感觉怎么样？他说心里很堵，感觉对方一直抱着完成任务的心态在主导谈话，没有体会被裁员工的感受和需要，如果这是真的裁员，他恐怕不会甘愿接受，即便公司的赔偿条件可以。
非暴力沟通的重要工具——用全身心倾听
当对方处于痛苦时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受，这恰恰阻碍了深入的沟通。倾听意味着放下已有的想法和判断，全新全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。
作者的朋友霍利.汉弗里总结了一些会妨碍我们体会他人处境的行为，比如：建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、询问、辩解、纠正等。
在谈话刚开始，人们所表达的感受往往只是冰山一角，更多的感受和强烈的情绪并没有得到表达，当我们急于在沟通中采取以上行动时，将使我们无法专注体会他们的观察、感受、需要和请求。
据了解，很多社工在面对有自杀倾向的青少年时，往往刚开始不会急着去了解你为什么要自杀，更不会一上来就讲一堆人生道理。他们只是坐在那里，陪着当事人，甚至一陪就是几天。他们用行动无声的表达：我在这里，我关心你，我愿意花时间等你开口。
非暴力沟通的重要应用——培育对自己的爱
对多数人而言，个人成长一般会经历三个阶段，从忽视自我、发现自我到忠于自我。
采用非暴力沟通的理念，结合四个要素，我们可以从转变对自我的评价方式开始，接受不完美、停止自责、包容过去的自己，到深入理解我们行为背后的动机、体会自己内心的需要，再到主动根据需要和价值观来选择生活，投入生命的乐趣中。这个过程会帮助我们完成个人成长三阶段，也帮助我们培育了对自己的爱。
就个人而言，在阅读《非暴力沟通》之前，我一直认为自己是个不怎么渴望成就感，不注重自身价值发挥的人。可当我采用本书的方法，深入体察内心的感受后，发现无论是遗憾、自责、内疚还是愤怒，这些情绪都反应了我对自己的不满，我不是不在乎成就感、不在乎自身价值，恰恰相反，我很在乎。当发现这些后，我就可以很好地处理这些负面情绪，把更多的精力投入到我真正在乎的、能满足我需要的事情上。
总之，非暴力意味着让爱融入生活，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意来主导生活。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通方式是自我转变的重要开端。虽然作者称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不止是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
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