17岁和25岁的不同我也想谈恋爱可我不想再分手了17岁失恋了可以躲在厕所里哭可以在ktv喝酒唱通宵可以哭得昏天暗地可以发誓以后和他老死不相往来然后重新开始像没有受过伤一样22岁失恋了一夜未眠一夜游荡第二天却还要假装没事因为你还要工作还要生活你面无表情可你知道你心里已经塌了25岁你想过无数次要不索性回到十七岁再轰轰烈烈的爱一次可是你清楚的知道你已经老得不能再失恋一次了第一次恋爱心里住了梅花鹿连看他一眼都小鹿乱撞后来心里生了一条蛇一有人靠近就摇起尾巴告诉别人你很危险更没有耐心也曾小鹿乱撞后来撞死了我也想谈恋爱可我不想再分手了经常有人问我为什么不谈恋爱其实我也想谈恋爱啊只是我再也不想分手了其实身边也不缺追求者只是每次想答应的时候都会胆怯害怕然后习惯性的拒绝爱一个人的成本太高了要耗上大把时间和精力还不一定会有回报大概是件稳赔不赚的事所以怕了吧两个人在一起很简单相互喜欢就好但是分开却要耗尽毕生的精力你花了大把的时间和精力去习惯了解一个人最后却还是要分开真的很累我好不容易从上一段感情中活过来不想再送死了我知道我们都到了害怕失恋的年纪有人说爱情是属于那些即使灰心失望却仍继续期待的人是属于那些被出卖欺骗却仍坚信美好的人是属于那些纵然伤痕累累却仍渴求爱的人而不是我们抱着我已经老得不能再失恋一次这种糟糕心态的人可是我真的没有精力再失恋一次了要么不开始要么一辈子我不想再分手了我想找个人一直一直在一起我不用你有多完美我只希望我们能永远不分开我想谈一场不分手的恋爱我再也不想分手了
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