前天结束了研究生的复试，虽然正式通知还没有下来，但是应该是被录取了。
暂时不想说考研的事情，毕竟我反应这么慢反应过来也需要一些日子。
今天突然失眠了，一个人在异地他乡似乎有些水土不服，肚子疼得厉害，每每这样的时候我总是会想要身边有一个人，说说话就好。
想起了感情那些事儿。
大一下学期，跟初恋分手了，在一起四年了，还是分手了，可能是我的原因，但也可能是共同的原因。分手好几年了，昨天见到初中同学，她还是很惊讶我为何会跟初恋分手，毕竟他那样爱我，对我那样好，真的，从此再也找不到这样一个人对我这样好。
每每回忆至此，一种复杂的感情充斥于心，我很怀念当初，怀念初恋的好，但如果再给我一次机会我依然会选择分手。生活圈子的不同，让我们离得越来越远，迟早是要分开的，来得早一些对双方都好。
每每伤心难过的时候我都好想找他，但是我知道我再也找不到了，我庆幸再也找不到他，因为欠他的实在太多，我感恩我再也无法向他寻求任何关怀和安慰。
分开后，很快遇到了我的第二个男朋友，这是我不愿提起的人，因为伤我太深。
原来初恋让我知道错过了一个最好的人，让我用心去爱一个人，却完完全全让一个渣男给糟蹋了，这个人让我迅速成长，更加坚强。
大二下学期快期末的时候，我记得是2016年的5月，我遇到了现在的男朋友，以一种很奇妙的方式认识，没想到很快我们便成了男女朋友。没有什么的相互了解，没有什么的相互试探，聊的很投机，我们便在一起了，这对于初见的我们是一件不可思议的一件事，我一直把它当做一个奇迹。
不抱有任何的幻想，不去考虑未来，不去考虑所谓的天长地久和婚姻，这样在一起不累，因为少了你对我负责或者我对你负责的重任。
在一起一个月后，刚好是暑假，我随着他到了他的家乡，一个很漂亮的地方，见到了他的父母，我们才在一起一个月却感觉在一起了很久，因为那个时候我们几乎每天都能见面，我感觉那是我感情生涯中最幸福的一段日子。但我仍不去幻想未来，我不想问，就让一切这样顺其自然好了。
快两年了，时间的长短其实并没有实际的意义，第二年的时候他毕业了，工作了，越来越忙了，我们很少见面，毕业到现在见面的次数可以用手指头数过来，他说我们只是比别人先经历了这样的分别，我想这样我们也能各自做好自己想做的事情，也无妨。
但偶尔也会很彷徨，每天面对着“电子人”是不是会有点不够真实，是不是有些离得太远，是不是会感到不安全呢。我一直告诉自己，所谓的“安全感”“仪式感”都是自己为自己创造的，但是如果自己都可以做到为什么还要一个伴侣呢？这是生物需要还是情感需求呢？我彷徨了。
我相信我在他心目中的排位应该在很多东西之后，他的家人、工作我肯定是无法媲美，他的朋友、亲人我也常不及此，他的兴趣爱好我似乎也并无多大交集，有时候仔细想想我们有那么多的不同，有那么多的不同，我们应该如何交流，会不会越来越无话可说呢？对方存在的意义是什么？
离家近的时候我并不爱回去，因为我随时可以回家，离家远的时候，我即便再难也要笑着说没事。我害怕离家这么远，我害怕嫁到很远的地方，因为这样孤零零的真的很可怜。
我依然不敢奢望未来，我不相信他是为我而奋斗的，我害怕陪他吃完现在的苦，赔上现在的青春，收获的却是虚无。
我害怕着，所以我不想，不期望，不盼望，只为不失望。
只愿在感情中不忘记自己，未来就不去想了，在不结婚的年纪一切顺其自然，在结婚的年纪一切安之泰然。
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