创伤工作坊也不都是好玩儿的，也有血淋淋的。其中最残酷的一个练习就是“你内心最害怕的是什么？/你的内在小孩儿最害怕的是什么？”
工作坊已经结束好几天了，我始终没有面对过这个问题。我逃避了，跳开了，虽然这个环节也是我收获最大的一个环节之一。
1、你内心最害怕的是什么？
我最害怕什么？我的支持者这样的问着我。“我最害怕回家”！话一出口我就惊呆了，这是什么神逻辑，我什么要害怕回家，好没有道理。可是这句话我连着说了三遍：“我最害怕回家”、“我最害怕看见爸爸妈妈”、“我最害怕妈妈”，说到这句时我已经泣不成声了。这个时候知园老师过来了，她问我：“你最害怕妈妈什么？”
我傻了，我最害怕妈妈什么——“我最害怕妈妈恨我，我最害怕妈妈恨我，我最害怕妈妈不要我！”
说完就是我撕心裂肺的哭喊，“我最害怕妈妈不要我……”
真相太过惨烈。我的支持者继续问，你内心最害怕什么？
我回答“我最害怕看见别的小朋友笑”、“我最害怕自己笑”、“我最害怕自己过的好”、“我最害怕看见其实自己什么都有”。
支持者继续问，我便继续答。你内心最害怕的是什么？“我最害怕的是自己言而无信”、“我最害怕的是看见自己还活着”、“我问自己为什么不去死”、“为什么我还活着”……再一次泣不成声，这就是我内心的真相、这就是我心中的煎熬。
“我不配活，可是我却确确实实的活着，我没缺胳膊没少腿，我有爸爸妈妈，我有吃有穿，这种真实的罪恶感席卷着我，涤荡着我。”第一次我真真实实的知道原来我一直在为自己的幸存而愧疚，那愧疚是为着我刚刚来到人间，却因为计划生育而早早流掉的弟弟。
我终于知道为什么我不可以让自己高兴，不可以让自己笑。因为那会让我觉得自己是个恶魔，我的存在毁了别人生存的机会，我凭什么笑，我的整双手都在颤抖。
我一直以为自己是在逃离和抗拒妈妈，却从来没有想到我一直都是在自责，我内心那么深的恐惧都是在害怕妈妈：我害怕她恨我，我害怕她怨我，我害怕她把失去孩子的痛都怪罪于我。难怪我在内心深处会说出我害怕回家，我害怕面对爸爸妈妈。因为我的眼前一直浮现爸爸的笑脸，他说：给你要个弟弟好不好？那是他对儿子的期待。可是因为我，那期待将永远的落空了。我害怕回家，我害怕看见爸爸，我害怕自己多努力也无法承载起他对弟弟的期望。我害怕，我害怕极了，于是我真的放逐了自己，除了没有死去，我不允许自己感受爸爸妈妈的爱，我拼命的努力，却总是孑然一身。我不值得被爱，我只有一个人。受伤了，我一个人躲起来，舔舐伤口、孤独害怕，我不敢求助，我害怕遭遇被人厌弃的眼神，像我这样的人，凭什么活着！
2、呼吸练习
当我躺在那里，呼吸练习的音乐声响起，我的耳边却渐渐的宁静，激昂的鼓点声在我的脑海里渐行渐远，我的内心异常安宁。我撤掉了头顶手边的所有垫子，张开双臂，用双手抚摸大地。我听见我的支持者在哭泣，我想我是做对了吧，她一定是感受到了我身体里散发出的能量她才会哭，我懂，因为我们都是同一类人。我不知道心疼自己，可是她却哭了，我知道她也感受到了我，她也懂我。我的内心有些动容，我开始抚摸自己的面颊，抚摸自己的全身，我把手停留在因为刚刚离乳而萎靡不振的乳房上，生平第一次，我没有嫌弃她。慢慢的我摸到了自己的小腹，我感觉到有一个地方似乎想张开，似乎需要热量。于是我将支持者的手放到了我的会阴部，她似乎有些不确定，有些不知所措。这时候我听到知园老师走了过来，她说我做的很好，她还告诉支持者和助教，说这里（我 的会阴部）始终要给我热量，这让我十分的感激，因为我知道，她懂我。
我慢慢的将双手放在我的腹股沟处摩擦，我感觉骨盆关节慢慢的舒展，慢慢的变软。我抬起双腿，用我的双手抓住双脚，将膝盖和双脚慢慢的拉近身体。不知过了多久，有人用可以透光的黑布将我头顶上方的空间遮挡了起来，带着明亮的黑暗将我包裹起来的时候，我用胸腔发出了最悲怆的哭声——我有多久没有这么亲近的和自己在一起了，这些年，我都去哪儿了。
我摘掉了口中含着的瓶子，慢慢的倒下侧卧。刚刚在那团黑暗之中的时候我已经和自己的身体道过歉了，我向他说对不起，身体，对不起。因为我知道为什么我右边的面颌关节回不去，脸颊高高的肿起，那是身体对我的不满。我默默的承受着它给我的惩罚。
渐渐的我平静了，支持者从背后抱着我，可是我仍然感到紧张和害怕，因为我的手在右脸颊上已经捂了很久，不论是我诚心的跟它道歉还是刻意的去接受和允许它的发生，它始终不为所动。我知道这一切冥冥之中一定在指引着我什么，我决定转身，小心翼翼的把头钻进支持者的怀抱，可是身体仍然弓的像个虾米，离她好远。我咬咬牙，战战兢兢、哆哆嗦嗦的将支持者的手放在了我右边高高拱起的脸颊上，我已经不抱任何的希望了，只是觉得她的手真的是好温暖。可是3秒钟之后，啪的一声，我的下颌关节复位了，我欣喜的摸了摸光洁而平坦的脸颊，开心极了。我知道，身体在告诉我，要向妈妈臣服，跟妈妈认错，继续做倔强的孩子面颊就有可能一辈子都回不去。慢慢的我的胆子大了起来，我要求支持者躺到我的身体上方，我平躺在地上抱着她，右边的脸颊紧贴着她的脸颊，感受着她传递给我的热量，感受着我的牙关高速的打颤。慢慢的我们的呼吸融为一体，我的肚皮鼓起来时她刚好在吐气，她吸气的时候我正在吐气，我们的呼吸和起伏的肚皮就像是在一起做游戏，我几乎快乐的笑出了声音。
音乐结束前我的支持者起身，我拉住她的手放在了我心轮的正上方。天赐恩宠的音乐声响起，老师引导我们对新年祈愿。我不知道自己刚刚都经历过什么，可是内心有一个声音告诉我，那些都已经过去了。经历过那些之后，今日的你已经得到了自由，今天就是你的重生。我看见了爸爸妈妈还有弟弟，他们并排站在一起在不远处看着我微笑，我能感受到他们笑容里的温度，他们在说我真棒。弟弟在说，姐姐你很棒，祝福你。是啊，我自由了。我要和我的前半生告别了，人生从来没有一刻能像今天这般轻装前行，跟随知园老师的指引，我在心中默默祈愿：
从今以后，我只做我自己，我只做一个女人，只绽放一个女人的光华和美丽，我值得拥有绚烂的人生！
我看见了沉默一旁的老公、看见了懵懂的孩子，我还不知能为你们做些什么，可是心中有一个声音响起：我要活出自己，我要活出勇敢，我要成为你们的骄傲！
向死而生——你内心最害怕的是什么？创伤疗愈工作坊收获分享
网友评论