十日

第一天，哭的歇斯底里，不明白为什么前几天还叫我宝宝的人，此刻突然变成陌生人，毫不顾忌我感受，甚至拿刀逼着我滚。纵然我有错在先，也是因为交往中的各种模棱两可和不被在乎的感觉。心痛如绞，孤单无助，仿佛这个世界上只剩自己一个人，哭到凌晨一点终于累了...不记得几点睡着，夜里梦见被人叫滚，哭醒了。滚这个字太伤人，生平第一次被人这样，从此在心里烙了一个印。

第二天，哭累了发呆，睡觉，醒来还在悲伤的情绪里出不来，心里一阵阵痛，想到当时的情景就忍不住的哭，除了哭，不知道还能做什么，后悔自己当初被感情蒙蔽双眼...后悔自己为什么没有控制情绪冷静的谈话，冷静的处理，后悔自己明明做了决定又放不下他，任由他随意践踏自己的尊严。狠狠的抽了自己一耳光，告诉自己要牢牢记住这个教训，再也不要这么快爱上一个人，哪怕再无法抑制的喜欢，也要矜持，爱惜自己的身体，留着自己的尊严。

第三天，心里还是一阵一阵的痛，哭一阵睡一阵儿，睡起来还是抑制不住心里的悲伤，把自己关在家里两天，折腾累了。不想见任何人，晚上一个人去楼顶透气，看着远处万家灯火，车水马龙，风把眼泪吹干了，好想纵身跳下去，这样，心就不痛了。以前常跟朋友们说如果这辈子真的孤独终老，那我只愿活到60岁，或者等父母都不在了，我也该结束自己的生命了，归去也。

第四天，心里依旧难受，还是无法抑制阵阵的心痛，下班回到家，推开门的一刻，泪如泉涌。坐在地上歇斯底里的哭，什么也做不了，也许哭完就好了。

第五天，告诉自己，是时候逼着自己放下了，他不合适，不爱我，把我当炮友而已，玩弄我的感情，践踏我的尊严... 但是我也没有冷静的处理，我明明知道他生着病，还喝了酒，可是我竟然因为朋友的一番话，沉浸在悲伤和愤怒中，不顾他的感受，进门就给脸色，说绝情的话。可是如果他是真心对我，为什么他一句话也不问，扭头就走呢？无论如何，这件事的结果是正确的，被伤害的心总有一天会慢慢好起来的。

第六天，心里闷的难受，但是，还能怎么样？不能没有尊严，也不能继续爱了，只能咬着牙忍着，事情总会过去的，希望时间能抚平一切。可是我依然不停的看手机，希望有他的一句问候，毕竟相处两个月，在一起开心的感觉还那么清晰，我始终不愿意相信他对我仅仅只有肉欲，谈到感情和坦诚才会扭头便走，然而并没有。一个人吃饭索然无味，吃着吃着眼睛哗哗的流下来，滴到碗里，咽不下去饭。

第七天，焦躁不安，越是让自己放下，越是放不下。坐立不安，朋友安慰自己，“既然不合适，长痛不如短痛吧，都会过去的，慢慢的就好了”；“你这是在犯贱，这个人明显在玩你，看见喜欢上个床而已，你又不是绝色美女，事业上也帮不了他，他不会跟你计划未来，所以不透露自己，也不让你进入他的生活圈子”；“现在分开是对的，时间越久只会越痛苦，你不能像小女生那样无所顾及了，再耗几年，伤害的是你自己，别人只是继续换个女孩谈恋爱，你又能得到什么？” 道理是这样，可是我心里放不下。

第八天，看重手机还没舍得删掉的照片和聊天记录，忍不住流下泪来，心里明明喜欢他，为什么要计较他爱不爱我，为什么要计较他在不在乎我？为什么要听别人的劝？况且这一切都是猜测，只要他不是故意玩弄我，我就会用心爱他，我愿意付出，我愿意慢慢了解他，我愿意忍受他的坏脾气，接受他的一切，我可以为了爱不计较付出。我想随着自己的心，我决定丢掉自尊去找他，7点，他可能在吃饭；8点，他这会也许忙完了，我是打电话还是发信息呢？ 打电话？敲出一行字，许久发出去，漫长的等待到九点，依旧没有回复，好想退缩，觉得自己傻的可悲可怜又可笑，已经被骂滚了还去找他。心里像猫爪一样，可是刚刚已经发了信息，那只能打电话了，谁叫我喜欢他呢？ 电话通了，可是, 他忙着。

就这样，两个小时过去了，我写下了这些天我是怎么一天天的过来的，但愿此生只此一回。

一觉醒来，已经第九天，现在凌晨一点，也许朋友们是对的，我一直只是个炮友，他不愿意放感情，当他感到麻烦的时候就顺势丢掉，在他眼里，傻逼的女人不该被同情，那因为是她们自己笨，自己要投怀送抱。也许他真忙着，呵呵，此刻，自己都觉得自己卑微的可笑…人非草木啊，凌晨两点，心好痛，想家人，想去世多年的奶奶，幸好这世上还有亲人，在我最孤单无助的时候还有人可以想。

第十天，他来了，我不敢提及那天的事，他也像没事发生一样，可是感觉到他不像之前的他，也许是因为更加不在乎我了吧。在一起的时候，满心欢喜，心里满满的都是爱恋，痛苦伤心不知道哪儿去了。夜里睡觉又梦见被人叫滚。他走了之后，突然一切恢复如初，心里又空荡荡了。觉得自己好没用，自己一个人无论怎么伤心难过，心有千千结，可是看见他还是会满心欢喜。

朋友说，一个人心里有没有你，你自己心里最清楚，叫不醒一个装睡的人啊。 看着他的照片发呆，默默的流下两行泪，我知道总有一天，我会为自己的执着付出代价，只是我还不知道，那时的自己能不能承受。