你努力活着的样子很美

昨天晚上，我在微信发了一个帖子，问大家是否有特别值得纪念或特别丧的事情。然后收获了很多关于对18和 19年的留言，有世事无常祸福旦夕的痛苦，有刚出生就注定要风霜满面的身世，有自我抑郁痛苦又期待自救的隐痛，也有挣扎于夫妻日常矛盾以及自我矛盾的迷茫。我看到了面对各式不同的人生境遇时，大家努力活着的态度和样子，更看到了那看似娓娓道来的平常文字背后落下的泪水和笑着的容颜。还有很多简单笼统的留言，比如要更爱自己，更努力，不再迷茫，让自己变得更好，让夫妻关系更和谐，等等。

好几个顾客朋友留言说，我的文字我的日常生活一直感动和温暖着她们，希望未来一直陪伴，一起变得更好。这对于我个人是很有爱的留言，我觉得收获了这么多真诚的留言，我自己不写点什么好像有愧。今天我也愿意讲一些我自己的事情以及一些感觉不错的做事习惯供大家参考。你们就当故事听，希望文字至少可以在精神上给你们温暖和力量。

我从下面几个方面来叙述：正视亲情关系。熬过重度抑郁。坚持自己。保持甜蜜的夫妻关系。提升和完善自己。（恳请大家不要妄加猜测，对于我所经历过的一切，我本人早已不责怪不抱怨，完全释然。写这些只是希望大家看到更真实的我，也希望对你们有所启发和帮助，毕竟我认为我所经历的事情也许在别人身上也存在）。另外，我的家人我的表兄妹以及我的同学若看到，也请尊重我个人的陈述。

【正视亲情关系】

今天读浮生六记，沈复开文便说他出生在康乾太平盛世，又是衣冠之家，上天对他不薄。我呢，出生没有这么豪气，但也还算不错，父亲做一些小生意，母亲吃苦耐劳，虽在农村却不算太穷。

我是个天生极其敏感多情又内向的女孩。从小和奶奶同睡同起，白天挽着奶奶的胳膊在家里村里溜达，晚上陪着奶奶说话，给她拿夜饭，挽着她上茅厕，帮她一路打灯怕她摔倒。哭的时候奶奶会从一个深棕色的小方木盒里拿出冰糖和水果糖给我吃，有时候也会藏一些饼干和瓜子。记得有一个晚上我回来比较晚，奶奶很生气。她和我说，你要是以后这么晚回来，我死了你就看不见我了。我嚎啕大哭，奶奶站起来打开她的大木箱找东西，那里有已经做好的她的寿衣，当她把寿衣拿出来放炕上时，我哭得更凶了，我好怕再也见不到她。但其实她是在衣服下面藏了好吃的，找给我。就这样，我们每天互相陪伴。三年级的时候，她去世了。她离开的时候我倒没有想象中难受，因为她离开前一年多得了脑溢血，不认识人，只需要吃喝那种。这一年多的时间也许淡化了我们之间的依恋，为分离做了一个过渡。

印象中，奶奶去世之前，我和我妈妈在一起的记忆几乎为零。所以当奶奶走后，她要求我睡她们那个房间时，我拒绝了，本能的。我依然每天睡在奶奶的屋里，从不害怕，或者我在期待奶奶的魂真的回来。

我的童年就这样过了，期间有一些美好的回忆是暑期去我姥姥或我三姑那里。她们都是很母性很温暖的女子，给了我满满的爱。但惟独我母亲的爱，我少有体会。我一直想也许她太忙了。

奶奶去世后我已长大，我妈开始需要帮手，对我开始有要求。她的脾气很急，爱操心。我开始洗碗做饭打扫卫生。初一的时候擀面 拉面 炒菜 打扫院子洗衣服都是常做的事。我也是肯干的，不怕吃苦。但小学四五年级到初中那段时间我已经有点早期抑郁，因为我妈几乎每天都要训我，她训我的内容和学习无关，全部都是家务方面，好的她从来不夸我，只挑不好的训我，而且不允许我反驳。我本来性格就安静内向，又偏偏敏感还爱为别人考虑，我怕顶嘴她更生气，就一次次忍耐。有时候被她骂，我就恨我自己为何不做好事情。

就这样，那几年我有点早期轻度抑郁，具体表现就是不爱说话，有心事，不爱笑，总是内心有说不出来的愁苦。只是那时对于抑郁一词不懂。而我对于我妈的感情也开始有了怀疑和不安，但还是时常提醒自己，她性格就这样，家里也太忙顾不上我。对于我内心这些情感，几乎没有人知道和关心，家里亲戚都觉得我性格就这样，安静不爱说话。而我也很少表达，我只知道到了姥姥那里我才是真正的我。

高中三年我们的关系变得好了一些，因为住校，大大减少了和母亲的共处。但每个周六周日回家，我永远有干不完的家务活，我爸爸做生意雇了一些人在家干活，大多是表亲，管吃管住。所以周六日做饭和洗衣服的活儿自然少不了。有时候周日是哭着去学校的，因为不光很累，有时候还免不了被她妈骂。那时我总想，她怎么那么喜欢骂人。

上了大学，我和她的关系稍微有所改变，可能是因为我不负期望考了个好分数，也可能相处太少反而亲一些，不论怎样，好了很多。但她很少给我打电话，极少极少，都是我爸爸给我打。这一路我也是靠着爸爸的温暖相信前面的路是有光的。

毕业后，我背弃了我爸妈的期望，没有回家乡考公务员也没有考虑当老师，在青岛一家韩国公司上了班。这一次我和她的矛盾升华到极端，她还是那个她，随口就会说一些很伤人的话，比如：养你这么大能指望什么？从来都不听话，从来都是你想怎样就怎样…… 可惜我不是乖乖女，我对于自己的人生有强烈的掌控权，所以我接受了所有的咆哮和责备，我扛住了。那两年，平时没有家人的电话，回家时不冷不热的态度，让我流干了眼泪。但我依然想，我妈也是为了我好，时间久了就好了。

08年我结婚了，家人对于我回家乡的期待彻底死心了。知道我不会回家乡了，便慢慢对我好一些了。从毕业到结婚，我从未用过家里一分钱，我和先生有过吃不起一碗拉面的困境，但我一直很开心。 11年我和先生靠自己的努力在青岛买下173平的房子时，所有人都承认了我的坚持是对的。但我妈还是会发牢骚，觉得养我没用，远嫁靠不住，等等。我默默接受，我心里对她依然有爱，只是我知道我们之间的爱隔着一条很宽很宽的河，但也许可以跨过去，我心怀期望。

12年我遇到车祸，脸被玻璃扎透，缝了28 针，胳膊腿 额头 多处划伤，小腿缝了十几针，盆骨骨裂。车祸现场血流满面，脑震荡引起失忆，我不知道我从哪里来我在哪里，那一刻，觉得若这样死去也不错。在南宁医院躺了一个月，我的家人知道后说来看我，我说没大碍不用来，就真的没有人来。我不责备但我伤心，我想再远的妈妈如果知道女儿毁容了也会排开千难万难来看一趟。幸好当时先生日夜陪着我，和我一起经历了这起无常，我也没怎么绝望就积极配合治疗了。一个月后我刚能坐起来就迫不及待要飞回青岛。考虑到先生需要去上班，我需要有人照顾。我就和我妈说，我们到青岛的那天你也到青岛，把票订在那天，我想我还是很想念她的。但她说，你们先回去，现在身体无大碍，我过几天来。当时我真的特别特别失望，因为我看不到她对我的爱。在青岛相见的那一刻，因为我满身是伤，因为我历经病痛纤瘦无比，她哭了，我也哭了。那一刻，我把之前的不好都忘了，我觉得妈妈是爱我的，我不应该抱怨。

14年我怀孕生萌萌，全程无人照顾我，只有先生在。怀孕期间我一直在忙工作，每周还去供货商那里选货，一直坚持到第十个月，每次走高速都很担心，但停不下脚步。期间怀孕七个月的时候先生生病无法去上班，我工作忙到无法抽身，婆婆又帮不上忙。我给我妈打电话，希望她过来帮助我几周，等先生病愈她再回家。她的回复是，等我生的时候再过来，不然来回两趟很麻烦。我嘴上说着好脸上流下了眼泪，默默承受一切吧，她没错，这是我的选择，背井离乡，代价就在这。也许，这也是她想说的。

等我生的时候她来青岛了。她亲自和我说，我怀孕期间，我爸爸要求她来看看我，说我怀着孕一个人也怪孤单的。但她说好麻烦，太远了，生的时候来就行。我笑着说，是啊，我没事，生的时候来就行。但是转身躲厕所里偷偷抹眼泪。

至今，我很感谢她在孩子出生后陆续帮我带了几个月，虽然过程极为勉强，但我真的很感恩她能够帮我。带萌萌的过程很艰辛，全职保姆换了好几个，婆婆帮不上，我一度在我妈回家后差点再次陷入抑郁。萌萌一岁那年春节，我很无助。我开口求我爸，让他允许我妈帮我再带半年，我爸很支持，但我妈明显不愿意来。她以各种理由拒绝我，而当我接受她不来的事实，把回青岛的航班提前时，她却爆发了她内心的积怨，认为我不理解她，认为我在报复。我说，真因为我接受我理解，我才要早点回去找人看孩子，我不可能在家专门看孩子而放弃工作。但她依旧认为我无理取闹，给她压力，敏感而偏执。她专横的态度激发了我多年以来的压抑。那晚，是暴风雪交加的夜晚，她一直说我如何不听话如何不懂事如何远嫁没用，而我，也说出了我多年想说的话。但她的回答让我凉透了心。有几句对话我终身难忘，为何难忘，因为那是我的亲生母亲所说。

我：大学毕业后我从未和家人说过我的难处，这么多年在外面都自己扛着，我知道我选择了在外面就要吃苦，我们交不起房租吃不起拉面买不起回家的票，我都没有说过，我还借钱孝敬你和我爸。但如今带孩子这个坎我确实过不去，不然我也不会张口。

她：那还不是你自己找的，自作自受，你要是当初回来当老师至于这样？

我：我两个哥哥结婚 买房子，家里几万十几万的往外付。我结婚婆家确实没钱，但你也不曾给我一分钱或给我买一件衣服。你口口声声说男孩女孩一样，怎么会一样？但这些我都从不抱怨从未提起。

她：结婚没有要你们彩礼还不够数吗？供你上大学还不够吗？家乡的乡俗就这样。

最后她哭着下楼了，她哭不是因为听到我受了那些苦，她哭是觉得我不理解她，她委屈。而我，也哭了，但我是开心的，因为她的那些回答，释放了我自己。我再也不求母爱和依恋了。曾经，我以为我一直是有母爱的，但那晚，我明白其实我从未得到过母爱，从一开始就没有，何谈失去。

后来的这几年，我妈再也没有来过青岛，我叫她她也不来，或许她也很伤心吧。但我已经不再替她考虑太多了，我再也不想活得那么累了。如果她觉得两个哥哥可以养老，有我没我无所谓，那我遵照即可。我能做的就是尽量有空回家，给一些钱买一些东西。感情上，我们真的很淡了。但这种淡已经不再带给我伤心，我都欣然接受，平静待之。

那场吵架之前，我为这层亲情关系哭过太多次。我始终觉得自己不对，妈妈是太忙了太累了，是为我好。但其实，任何关系，那怕是血浓于水的亲情，是怎样就怎样，改变不了的别总想去改变，早日接受反而更轻松。如今这几年，我真的很轻松，我不会放下养老的责任，但我也不再强求自己和她亲密，更不再责备自己。这种感觉很好。

所以，如果你们也有类似的情感经历，不要纠结于亲情这层特殊关系，要学会尊重自己，学会爱自己，不要被孝字绑架，任何良好的关系都是相互的，从来不是单方面的。

前几天我有个朋友也是和家人关系特殊，过年不回家。但她的朋友指责她不孝不厚道。不知道别人承受过什么的时候，不要轻易去评判。要时刻懂得尊重别人，保持沉默就是尊重。

【熬过重度抑郁】

我在上大学期间是得过重度抑郁的，我想重度的程度至少五个+。只不过那时对于抑郁，很少去想或证实。你肯定会好奇怎么得的？我想性格和经历两方面吧。

我和我母亲的关系一直使我闷闷不乐，加上性格安静内向，不易表露和化解情绪。高三的时候遇到了喜欢我的男生，当然我也很喜欢他。彼此的初恋，所有青春期恋人之间的甜蜜我们都有，对这一段难忘情感我还写过一个近两万字的微小说，但只是给自己看，可见它对我的影响。起初我们关系很甜蜜，过程我不想写的太仔细，比如他会每天偷偷往我课桌里塞水果，会替我去跑早操，他会把我冰冷的手攥他手心里，他会和我说他对他父亲的惧怕和对他奶奶的爱 ……总之各种美好都在。但后期因为他和另外一个女同学不明朗的关系，使我苦闷难受，尤其我和那个女生关系一直不错。我无法接受那种痛苦，提出分手。当时也有同学说我过于敏感，但无论如何，我当时已深受伤害。

高考那一个学期到暑假，我因为这段感情，一直处于极度痛苦的状态。即便现在我也不想说那是因为太年轻。我仍旧想说，我偏执，他轻率。事实的结果就是我自己受了伤害，在长达几年内无法走出来。我不愿复合又怀念过往。

大一大二那两年，我整个人的状态一直浑浑噩噩。很多时候，走着走着眼泪就掉鞋子上，大学同学说我总是很忧郁。我也觉得自己很没用，我用最快的时间相信了爱情，又用很长的时间告诉自己要丢掉爱情，期间的煎熬如同剥骨抽筋。起初因为抑郁暴饮暴食，得了胃窦炎，肠胃炎，胃水肿，非典期间一个人住在医院治病。治疗了很久才勉强好一些。后来最严重的那段时间，整夜无眠，白天头疼，严重抑郁又波及到下肢，双腿疼痛浮肿无力，上楼都很困难，去医院的外科内科反复检查，数据显示我很健康，无药可吃。心理方面的表现是，很容易敏感偏执，有时候对好朋友也会不理不睬，故意远离亲近自己的人，注意力无法集中，考试全靠突击。经常觉得活着好无意义，轻生的念头有过很多次。

那两年真的很难熬，夜晚太漫长太漫长。但最最最幸运的是，我深知自己有问题，我懂得自救。我努力去学日语，我有意识地给关系特别好的两个朋友报告近况，我默默写文字，我鼓励自己放下过去，我试着再次恋爱。我努力着我能努力的一切，泪流满面的次数渐渐少了很多。这个修复自我的过程很长，完全康复花了很多年，但我最终全好了。尤其遇到现在的先生后，睡眠渐渐恢复，肠胃不再疼痛，双腿也在四五年后恢复健康。我变得自信而自爱，我放下了过去拾起了未来。

现在想想，那段时间好艰难。但它在我生命中格外重要，因为它让我看到了那个坚韧、有无限耐力、和不轻易放弃的自己。

【坚持自己】

很多人做不成自己想要做的事，便会说父母不想让我这样，公婆要求这样，环境不好条件不好。其实做不成事可以有很多借口，但想要做成事，就必须要做到：你的人生你自己做主。

我的一些事迹，写出来供参考：（不是说我多优秀，只是想说坚持自己很重要）

高二末，因为化学学不好，临时决定理转文。我理科也还不错，所以教导主任不让，我硬生生不吃饭在他办公室站了两天，后来拉板凳坐在文科班死活不出来，终究得到批复。

大学毕业，家人强烈要求我回家乡考公务员或老师。我拒绝了，因此得了六亲不认不听话不懂事不理解父母的骂名，我全接受，因为我知道未来我会证明我的选择没错，结果确实没错。

决定裸婚，因为我们那会没有钱，但从不后悔。婚姻的长久和甜蜜不在于形式。当然有形式更完美。

何时生孩子生几个孩子，自己做主。家人劝破嘴我也不会打乱自己的计划。

几次买房和投资都自己做主，不管涨还是跌，我都可以承受。

【保持甜蜜的夫妻关系】

我对我的婚姻是很满意的，除了我们有相同的人生观外，日常的一些行为也许也是促进婚姻长久的要点。我只写我们的相处方式，可供参考。

我们都知道彼此电脑和手机的密码，但从不翻看对方的电脑和手机。

家里交水电物业燃气这些都是他负责，做饭也是他做。对于我不做的事情我从来不指手画脚，只会说做得很好吃。

不要求对方为自己家人付出什么。比如我不要求他为我父母做什么，他不要求我为他妈妈做什么。所做的一切都是自愿，也都感恩。

由于两个人都不是乱花钱的人，所以两个人从来都不管钱，也不限制对方，更不存在查账。小开销自己花，大开销商量着花。

他喜欢种花养草养育，喜欢研究室内装修。我喜欢看书写字。共同爱好看剧，旅行。尊重彼此的爱好和空间，互不指手画脚。

他偶尔说我家人身上的缺点时，我笑着连连点头。我偶尔说起我婆婆的毛病时，他也会说，确实这样，你能不和她有矛盾，我给你点赞。不要敏感，赞美对方很重要。

去超市采购，照顾孩子，回双方父母家，尽量一起。尤其带孩子这件事情，他参与了，自然知道不易和辛苦。我先生正因为参与了带孩子的全部过程，所以绝不要二胎。

如果双方意见不一致，不要争吵。先放下这个议题，自己冷静想一下事情的前因后果，分析一下自己是否正确，再找时间谈。

关于一些习惯性问题，可以有一些约定。比如东西要放固定地方，按时回家，加班时要提前打招呼，答应孩子老婆的事情一定要做到。

平时说话要客气，有意愿时不要让对方去猜，直接说出来。我们一起十多年，但如今我依然会很客气地说：老公，帮我倒杯水行吗？老公，帮我倒个洗脚水吧！老公，帮我付个款哦。老公，和你商量个事情唄。老公，今天好累，你早点回家吧。事情做完了，我还要说谢谢，辛苦了。我从不觉得别扭，这世上没有人有义务为你付出一切，他能为你做这些就得懂得感恩。

关于婆婆，我婆婆自我们结婚 买房子 生孩子 带孩子从不帮忙，甚至明确说帮不了。我从未与她有过矛盾。因为先生会去做应该做的一切。如果他做不了，我再同他协商，总之不到万不得已，我不会正面和婆婆有冲突，目前也没有过。对于她的态度我也表示尊重。

给双方父母钱。都开诚布公商量着来，都会说尽可能多给点。我父母由他出面来给，我婆婆由我出面来给。这样做只是让父母知道，钱是我们共同的，孝心也是共同的，并没有偷偷摸摸。

一年一定要全家旅行2-3次，留下美好的回忆。

【如何提升和完善自己】

这些年，我抑郁症过后，特别重视自我性格、自处、自我完善方面的提升。我觉得做好这方面，有几个因素：首先要有自我判断意识，自己有什么优点要保持，有什么不足需要改正和提升。若能意识到这些就是好现象，把它们写下来，慢慢去改善。其次，要列年度计划、月计划、周计划、日计划。再次，要坚持锻炼、阅读、旅行。

自我意识是很宝贵的，我自己想完善自我的意识，是从抑郁症严重那段时间开始的，我发现我有时控制不住自己，会对好朋友不理不睬，莫名其妙生气。我觉得这样下去我会变得令自己生厌，所以想去改变。之后我就有了列计划的习惯。

年度目标计划要分很多方面，但都是根据上一年的情况制定实际可行的计划，而不是盲目过大的。比如，这一年夫妻双方要努力赚多少家庭收入，去旅行几次，大概去哪里旅行，国内还是国外。家庭合理的开支控制到多少。如果有多余收入是要买房还是理财。一年回家几次，给父母买多少东西给多少现金。阅读几本书，什么类型的书，是否做读书笔记。坚持锻炼多少次，达到什么效果。自己性格和习惯方面想达到什么样的理想状态。孩子的教育和身心发展方面需要做些什么，等等。

月计划和周计划以及日计划就是将这些再细分。比如一周读一本书还是一个月读一本书，或者每天读多少页等等。

这些年我每年列计划，时不时拿出来看看。只要列了计划，至少完成85%，有时超额完成。如果你不列计划，可能 20%都不到。试试看。

另外自我迷茫 矛盾 抑郁，这种人生时刻。坚持持续的阅读和锻炼尤其重要，我推荐经典文学类，那些人物或许是虚构的，但她们所经历的现实生活的喜怒哀乐都会与你共鸣，你会在书里看到很多种人很多个世界，久而久之你会变得不一样。而锻炼同样重要，锻炼会让你保持健美保持瘦保持精神愉快。

这里顺便推荐几本国外经典文学，是我看过至少两遍的。如果你没有耐心读完这么长篇幅的小说，更要试试看，每天读30页，十天就是300页，两个月就可以看完一本。俄国肖洛霍夫的《静静的顿河》，英国狄更斯《大卫 科波菲尔》《双城记》《雾都孤儿》，英国毛姆的《人生的枷锁》，法国雨果的《悲惨世界》。

这些基本都是特殊历史背景下人物命运的描写。读过了这些主人公的故事，除了提升文学修养外，你对待人生的态度也会有不同。

不论怎样，在同样的国度里我们各自过着不同的生活，有着不同的境遇，但请记得永远有人比我们苦，也永远有人比我们更努力地活着，努力活着的样子很美。

加油，愿19的你会更灿烂～感谢所有小伙伴。

文/爱雪

2018年12月 31日