触动、感动、震撼……这些词语都不足以描述我观看《心灵小屋》时的感受，在课堂上我分享说影片对我产生了巨大的冲击力，是因为整个观影过程中我鼻涕加眼泪一阵混乱，我的情感开关被一次次地点触到，封闭时久的情感闸门不断地冲击头脑，那一幕幕的发生就像是我被困住的情感体验且时时敲击着我的心：女儿失踪后男主人公的无助、恐惧和自责、悲伤的无法释怀，以至让家人陷入了抱怨和相互指责中，这让我看到了父亲去世后我那无处释放的情感一直深埋在我心底。在同一座山中男主人公看到的是冰天雪地的寒凉和一座破烂不堪的小屋，神却引领他走进了鸟语花香的世界和充满爱和温暖的小屋中，每个人的外在都是自己内在的投射，这个镜头不就是很好的写照吗！受女神邀约男主人公走进花园帮助开辟一块田地为即将到来的仪式作准备，在走进花园的那一刻，男主人公抬眼所到之处看到的是“乱糟糟”的绿植和花，他感受到却看不见美好，他那时仍处于愤怒中，认为命运对他的不公的愤怒已充斥了他的整个心，他无力跳出去站在更广阔的层级空间去欣赏花园的原生态布局、看到周围真正的美好。这段治愈之旅的最后，神化身为父亲的形象引领男主人公去寻找女儿，途中与父神的对话非常治愈，呈现的也是迈克与自己心灵的对话：
——救赎他？我想让他下地狱，
——那么你仍然是审判者？
——没人能逃避所做的事，一切事都是有后果的。
——我不是让你原谅他所做的事，原谅并不能建立关系，只是为了让你松开紧扼着它的咽喉。
——你陷在痛苦中，不是因为你走不出去，而是因为你不肯走出去。
巨大的痛苦和挣扎再一次向迈克袭来，一只瓢虫飞进了手心，他认出了那就是绑架、杀害女儿的凶手的化身，初始他用手紧紧地攥住那只瓢虫想要捏死它，脸上的肌肉也僵硬了，这时你神走过来拍着他的肩膀说：
——你不必自己去做这件事（原谅），我和你一起。
——我不知道该怎么原谅。
——只需要说出来。
他艰难地说出来“我……原谅，我原谅你”这几个字并且松开了手，瓢虫飞走了，那一瞬间，我看到的是迈克重获自由的轻松，我的心也松驰了。
观影结束后我的头蒙蒙的脑袋里一片混沌，既往那些非常固化的念头好像在慢慢松动，但是那个当下我不知道该做些什么，也不确定接下来会发生什么……几个小时以后到了临睡前当那个浑浑然的状态褪去后，一个新的念头植入了我的脑袋，那是我获取的与我生命相关的一个真相。爸爸去世后长时间无法宣泄的情感让我把情绪转移到了妈妈身上，对她的怨和怒越来越多，越来越深。我认为命运对爸爸是不公的，爸爸大半生的付出全贡献给了家庭，在世时妈妈把他当做山一样地依靠，她不允许孩子对父亲有丝毫的质疑、指责，他们婚姻中的四十多年一直以爸爸的意志为主导一个声音对外，让我解读为这就是我们家庭中大家长制的关系模式，爸爸在每个人心目中的形象是伟岸的高大的，每个人也都如我一样对爸爸崇敬有加。爸爸去世后我却听到了诸多的指责和抱怨的声音，面对他受到的指责和抱怨，这个时候妈妈选择了默然、事不关已高高挂起的态度，甚至在我面前爆发出她的愤怒情绪，这让我在情感上经受了前所未有的打击，我不停地在心里呐喊：怎么会是这样！这些年来我们一直把父亲看作是顶天立地的强人，不断地从父亲身上索取，从没有对他表达过爱和感激，而今人在黄泉下却要承受这么多的不公，世道怎么这么不公平！这样的思绪越多，我对妈妈的怨恨越深，我看不到她内心的伤痛和打击，回家后一言不合我们俩就会以愤怒+伤害收场。这次在《心灵小屋》中与男主人公共同走过一趟疗愈之旅后，我终于臣服于这样一个事实：藉由爸爸的去世，我小时候受到的不公和伤害向外进行了投射，为什么从小我会像小猫小狗一样地被对待，只要乖乖的听话被喂饱喝足了就好，我渴望有人在乎我的情感需求，渴望有人替我说句公道话，可是没有，别人看到甚至嫉妒我在生活方面得到的所谓关爱，那些却不是我需要的，妈妈给不出爱，她以生活饮食的主动满足来替代应该给孩子的爱，并压抑着我的情感需求，现在我看到了，可是过往四十多年的生命体验中这种爱的匮乏一直在折磨着我，影响着我今生的情感生活，与其说我在替父亲呐喊，不如说是我想在妈妈面前替自己讨回公道，只是我不知道怎么开口。而妈妈呢，她一辈子苦心编织的梦破碎了，家庭的破碎坍塌对她的打击无疑是致命的，她是这么要面子的一个女人。再回想她那加速衰老的神态，她的无助和惶恐，她不得不开口求助的畏缩，过往的付出已经收到了命运给予的回报，她已经承受了痛苦，我也一样，而我又有什么资格站在审判者的立场上再去指责她、怨恨她呢。
因《心灵小屋》在我身上产生的能量还在继续流动。
周一早晨，我和老公之间爆发了很大的冲突，这是我第一次主动找着用语言挑衅的。因为一件和孩子学校有关的事情他从周日晚上回家路上问我，当时我回了他，到了周一早上他又重提这件事还三番两次地问，我还是回了他。儿子还在吃早饭，我正打算吃饭赶着要送他上学，停顿了一会儿，心里不舒服的感觉特别强烈，他毫无理由地不断地质疑我，我明显感受到了极大的不信任和被排斥，心里不知怎么冒出来好大的一股气力，放下筷子我不管不顾孩子在场就冲着他抬高了嗓门，那时他正准备洗澡，两人你一言我一语地扛上了，我大声地发出我的怒气，最后以我放了一句狠话结束了这场争吵，我说你不是不相信我吗，你不是不跟我说原因吗，今天我就是要打电话问问班主任是怎么回事。
儿子这时吃完了饭，他急急地拉着我说，妈妈快走吧，今天升旗仪式别迟到了。我知道因为我们的争吵他的害怕又出来了，一下楼，我开始问儿子是不是爸爸妈妈吵架让你紧张了，他说是，我问你害怕什么，他说不出来，我就提示说是不是害怕大人吵架分手了会不管他？还是害怕吵架时妈妈会吃亏？还是觉得爸爸是对的想帮爸爸又担心妈妈会生气？他都点点头，我又说那最代表你的（害怕）想法是什么，你只能说一个立场，他没回话，我继续说儿子你得把你的真实想法表达出来，那时我极力想疏解孩子的紧张，说着说着我不由自主地开始说我自己了，说我的不敢表达造成的痛苦、说我以为在家庭中压抑着自己的情绪就能换来“和平”，这时我俩已经上车了，我一边开车一边还在不管不顾地说，说我在原生家庭中的恐惧，自己也曾经担心长大，担心长大后父母会变老、会死去，担心自己孤苦伶仃地一个人，以为父母会保护我一辈子，当姥爷生病了以后我不但没有了“保护”，一下子要担起很大的责任来，姥爷的生病、去世这些事我很长时间承受不了，可是没有人安慰我、关心我。越说情绪越激动，眼泪哗哗地往下流，儿子直说妈妈你开车吧别出事故，那时我已经止不住了，边哭边说，说我经常会处于两难的境地，不知该在他面前作为一个足够强的母亲出现、为他树立一个坚韧的榜样呢，还是应该真实呈现我无助、脆弱的一面，我担心真实的自己会不会让他觉得很没有安全感等等。说姥爷生病在外地做手术我去陪床，回家后爸爸抱着他在大门口玩，看到我时没有表现出想要妈妈抱的冲动，当时我心里难受极了，心想才离开了几天的时间孩子是不是已经不认妈妈了。最后我泣不成声地说：儿子，不是你害怕爸爸妈妈会不要你，其实我的心里更恐惧，我知道等你长大后总有一天会离开我，我害怕你离开后我会一个人，我害怕你离开后我会特别孤单……儿子下车后我又开了四五分钟到了单位，坐在车里情绪依然难平，想了想给一个朋友发了信息，呆到上班时间才进办公室。等到朋友给我来电话，听到她的声音我又开始哽咽了，情绪还没有释放完，我跟她讲了早晨这一路上发生的事，我担心跟孩子说了这么多的话合不合适，又担心回放的过程会被她评判，她很耐心地听我说，我担心的事没有发生，说着说着又引出了新的故事，讲到最后我又泣不成声了，直言我想要自由可是我所做的很多事难道真的是在捆绑我自己、折磨我自己吗？
中午接到老公信息：“我是担心让老师误会了，早上随便一问，你说你何必呢！”我没有压住情绪，马上给他去电话，说我已经给老师打过电话了，你不愿跟我说明原因，那我今天一定要找第三方了解事情的来龙去脉。听他那边没说话，我又由这件事开始诉说起在处理孩子问题上他对我的态度及我心里的不平，十分钟的通话时间里一直是我在讲，就是觉得心里的积怨太多，想说想喊。
这一连串的爆发让我释放了好大一股情绪。一天的时间我只顾着照顾我的情绪了，没有给孩子去电话询问，下午下班后去接他，我有些心虚，倒是儿子主动和我聊天，说话口气也没那么叛逆了。
第二天早晨起床吃饭前儿子破天荒地主动跟他爸爸打了声招呼：老爸，早啊！而且口气很轻松，让我惊讶不已。接下来的几天时间里，生活节奏还是像往常一样按部就班，但是明显感到儿子在家里不再那么拘谨了，和他爸爸之间主动聊天的话多了，和我讲话的时候更愿意表达他的观点和好恶。老公说话也和以往不同，愿用正面语言应答，并会多说出一两句表示态度的话。
周末时我和孩子有了一次对话。因为我太想知道他的感受了，问他：你觉得现在和妈妈在一起有什么感觉？儿子回说：我更放心了。又补充了一句：（昨天早晨吃饭时）爸爸说你变好了。接着，儿子开始讲他的事，他说：妈妈，我长大了不想去有动物表演的杂技团了（他小时候有个心愿长大要当小丑演员），因为我在学校里看过纪录片，被训练进行表演的动物都特别惨，并举例详细描述猩猩、猴子、大象、狗熊等一些动物是怎么被虐待的。我很好奇他怎么突然跟我说这个故事，就问：是这个星期看的吗？他说：不是，是之前在学校生活实践课上学的。我当下很是感慨，因为我一直感受到儿子的内心存着一份善良和美好，可是他就是不把他美好的情感在我面前呈现出来，有时我越想探知他心里的想法、了解他在学校里的情况，他越避而不谈，我很是挫败。现在他愿意主动和我谈起学校里的学习，并把他的内心想法告诉我，这让我把这几天的担忧彻底放下了。我的心大概已经被禁锢得太久了自己都浑然不觉，我被伤害我也伤害了孩子和他人很多，这么多时间的学习，我认为自己已经够努力了，已经够尽力了，可是很多关系层面的问题还是让我纠结不已，甚至不知该往哪个方向走？当我不再去瞻前顾后、思量来思量去，全然地将能量投放在自己身上，去照顾自己的感受时，我内在的冰封一点一点地在融化，外在我和他人之间的距离也在一点一点地拉近。
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