在我13岁的时候，我跟妹妹来到了现在我们住的村庄。不是多么理想的居住环境，也没有善解人意和蔼可亲的大人陪伴。只有一个空洞洞的房间，我跟妹妹一个床铺，上小学的时候有一次我们参加了学校的庆祝晚会，演唱了一首歌，那时候，我的成绩也挺好，我并不是没有志气的孩子，学校让练早操，带红领巾，就有那么一次吧，我的红领巾忘带了。还是妹妹解救的我，把同学的红领巾借给我带，我记得看大门的同学嘲笑我的语气，那么难堪。在小学的时候，有一个同学老是欺负我，我告诉班长，他就被老师滞留在办公室里。其实我一直觉得我们这些孩子都不坏，也许是我的看法太天真，上了初中，那些老师和同学就让我开了眼界，虽然并没有往坏的偏见走，但是那些传闻仍然在我的耳畔，我很害怕，怕失去的时间里没有一个值得温暖回忆的。我记得我离开初中最后一次在班主任家见到班主任，走的时候班主任送我几个字。李淑娴再见啊！然后我就真的消失了一段时间，在那段时间，我上了高中，学了英语，也学了语文，高中毕业以后，我又回到了那里，那里有我的初中同学，我觉得什么都没变，但又好像变了，我跟他们在一起不再那么自在了，是少了妹妹吗？我与妹妹分离的时间段里我最难熬的时光里，因为我从小就跟妹妹比对生存的，只有我一个人的时日里那么艰难，每次一想起上学就宁愿去死的心愿，也从试图从别的方式里寻找解脱，像下载歌曲和电影，当时的暮光之城，山楂树之恋，好想告诉你，by2,Amydiamond,都是那时候刻的相思。但是无从知晓我的命运好像完全与之不服，听了他们的故事反而更加紧张和不知所措。直到有一天晚上回去的时候，我的好朋友孙娟给了我一本书，我回去翻了一下，觉得很好很有意境，一下子钻到了这本书的意境里面，我捕捉到的最后一点幸福，也就是在那之后了，我看了红楼梦，觉得好像生活都是苦的，所以我这点苦突然变成了甜。在面对大的悲哀的时候我这点苦还上不了台面。后来也许是因为快毕业了，我的朋友们向我靠拢，我也不觉得那么悲伤了。一开始的迷茫不在围住我了，我渐渐的走出迷雾，直到我上了大学，那层迷雾又笼罩了我，我不知道身边的人谁是真的谁是假的，我害怕跟人接触，我真的害怕，我渐渐失控，我选择逃离那个地方，20岁的时候，正是青春最年华的时候，同龄的朋友都在念书，而我却选择了在这里一个工厂里上班，每天还要面对那撕心裂肺的疼痛感，我的梦想和我的现实都像一团线搅在一起，我分不清现实是什么？我注定要吃苦的，我来到了人间，也许我是找到了一丝追求，也找到了一丝幻灭，这漫长的人生我终是度过去了，可是那一声叹息仍然在我心里，也许在别人眼里。一个像我这样的人不该有这么多坎坷和命运，我却不与其争论，别人怎么看都是别人的，我知道我的路究竟是什么样的，我的努力实现就是为了我的将来，我并没有一丝懈怠，我终究不想错过的人生还是错过了，有一句话说，挤不进的世界就不要挤了，我努力的拼命去跟别人争，到头来还是一个下场，去到一个人都没有的地方。也许是我看了书，是书带我来的。还记得我高中的时候，一个人害怕的时候，就拿起三毛的书，我看到了荒漠里的生命像一枚奇迹一样开在我的眼前，也许是我心迷鬼窍，被奇迹切断了魂，但那不失为一种存在形式，人不一定只是一种存在形式，在梦里，在现实也许只是一种存在方式，还有另一种你看不到的形式，这个是世界的问题，也是你的问题，如果你想，就可以。只要你尝试就会发现不一样的自己。在梦里我并不孤独。因为有爱牵线，不知道是什么，但有一种爱叫放手，有一种会让你感觉到你并不孤独。
直到我遇到了我的妹妹，我又返回了人间，然后经历了恋爱，上学，结婚。也许我的世界观别人看不到，也不知道我的经历，不知道我的感情，但我好比一个冷血的人没有了衣食父母，兄弟姐妹，一个人的经历慢慢的在回忆里变成一种享受。现实里我是一个需要别人忍受的人，我多么想和别人载歌载舞，但是我没有那个命。我没有办法。我是一个梦，我只是一个洋娃娃的好朋友。我的妈妈，是这个世界唯一陪伴我长大的人，她的存在就是我对这个世界的最后一点爱。
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