非良人

每次回完家，情绪波动都会很大，掺杂着种种，隐隐的失望，担心，愧疚，像一枚一枚的石头一样压在心口，却又不能对任何人说。

梳理不出这些情绪因何而起，自小？起因又是什么，我归结不到任何人身上，继而只能归结为自己无能，没有能力解决这一切，一边内心煎熬担忧着，一边开脱自己，对外的表现不是爆破性的发泄，而是郁郁寡欢沉默无言，解释不了任何东西，这样冷漠的沉默，可能会成为扎进身边人心里最钝的刀子。

我又变成了一个默默无言四处冲撞的猛兽，撞的自己头破血流，损了身边无数不明所以的人心，然而就真的没有一个人理解我吗？

我对自己的要求，别人不懂，然而现有的能力撑不起我想承担的责任，只能自己一个人默默的辛苦煎熬，可能，这些莫须有的期望，是我自己强加给自己的，并没有人想要我这么做，然而呈现出来的现状告诉我只能这么做，我为自己的无能愤怒，觉得别人这么多年是投错了资，可能我不值得别人这么做，然而别人已经如此了，我却拿不出手人家该得地回报，我没有什么能解释，只能两手一摊，你投错了，对不起，如果时光能重来，不要向着我报这些得不了的期望和投资，我给不了你们了。

写到这里，我被自己吓一跳，不知道他们，那些我心怀愧疚不能多言的人们看到后会作何感想，这些感觉一直存在，从小到大，我懂得，我应该放脱以前的种种，给自己一个新生，然而，那些记忆怎能凭空消失，仿佛我生来就该是这样。

我的理智告诉我，我不该想这些，我的记忆跟情感又告诉我，这些并不是不存在，或多或少，些些许许。我想我大概知道了为什么接收别人的好意后，那些隐隐在深处的东西便会像挣扎着撼动山门的野兽一样，不安分起来，使我心绪不宁的，长久以来都是这些东西，我从不与人说，甚至自己也察觉不了，只让它一晃而过，大多时候忘记具体的引子事件，只记住那模糊的不安分愧疚的感觉，这感觉随着频繁的事件持续加深，或被引爆点燃，而我就像个病发的疯子，只能忍受，不能觉晓丝丝缕缕的症状是因何而起。

同时我又深知这些言论被看见后的种种解释或者心碎的声音，然而我控制不了自己。这样的内心，拿什么纯粹的爱意赋予别人，甚至不敢给别人看到自己这种似乎病入膏肓的样子，身边人本就不多，我也怕吓走了别人，谁愿意去填这口深坑呢？我是心怀恶意看这世界吗，还是我这恶意的心玷污了那些白花花的真心实意，我也不想，但这些年日积月累的岁月形成的滤镜我要怎样悄无声息的去消除呢？

这些内心狂躁奔腾的暗涌，在平静无波的表象下，像是一副静谧的月影图，任何一滴雨丝都能穿透它，放出那涌动的暗流，沉默是一道浅锁，理智便是我最后一道闸门。