七月的最后一天，忙碌后说不出的失落。
早晨上了两节课，接到了来校参加培训的客人，下午处理了很多杂事，和学习的老师聊天，不知不觉就到了放学的时间。跑到教室里扎了一头，没有什么事情就只是想去看看孩子们，他们的班主任早早已在教室里，我没有说一句话在教室里转了一圈便回家了。
随便下了一点面条吃完，看了一会书，想起今天的“作业”还没有交，便打开电脑，开始记录我的心情，才发现今天已然是七月的最后一天了。时间过得可真快，转眼这一年下半年都已过去一个月了，感觉自己还有很多事没有做，生活也过得乱七八糟，很多关系也处理不好，觉得自己其实很失败。
是的，我觉得自己很失败，特别是作为一个女人，作为一个妻子，作为一个母亲，作为一个女儿，我都是不及格的。真的没有经营好生活中的种种关系，自然从家庭中汲取的乐趣也就很少。
长久以来，我陷入自己的世界不能自拔，整天脑子想的都是自己的那些事情，做的事情是越来越多，快乐却越来越少了。在追逐自己的成长过程中，失去了很多东西，也是令人遗憾的。
还好，我现在认识到了这个问题。也开始重新梳理家庭与工作的关系。一个人努力认真做好工作，执着于自己的兴趣爱好和理想信念，都没有错。错的在于你因此而放弃了你的生活，继而放弃了你与家人交流与休闲的机会，从某一个角度来说，因为你家缺少了温度，缺少了最暖的烟火气。是啊，多久没有认真做过一顿饭，多久没有放下一切事情尽情地玩几天，多久没有耐心的听家人们的心声，多久没有让自己也感受自己是家庭中重要的一份子……
我像个空心人，在家里住着，仅仅是在家里住着，脑子里想的都是别的事情。家里的琐碎在我看来都是麻烦，生活能变得简单最好不过，体会不到家庭的温暖与幸福。这一切都是我造成的，我知道，是我的原因。
事实上，比我忙碌的人很多，可是别人为什么能把家庭和工作处理得游刃有余？还是我的问题，我在躲避，我怕麻烦，我不想承担责任，我只想当个甩手掌柜，只享受家庭给我的安稳，不去想为它遮风挡雨。
我是一个多么自私的人，因为我只顾我自己。我打着献身事业的旗号，悄悄推卸我家庭的责任。我只考虑我自己的感受，从来没有想过这样将会给我的家人带去凄风冷雨。回想走过的路，他们对我包容太多。父母不需要我赡养，先生不需要我承担家务，孩子也不给我找任何的麻烦。我不知道我是越来越重要了，还是他们根本不需要这样的一个人，因为有没有我对他们来说都没有太多的实际意义。
哦，真是太可怕了。难道我不需要温暖和爱意吗、难道我不需要避风的港湾吗？我当然需要，我毫不客气地向他们索取，却从来没有想过他们也需要我的温暖和爱意。当他们需要我的时候，我又在哪里？我常常以各种理由推脱，以各种冷眼旁观，让他们只能灰溜溜闭口不提。
曾几何时，我发现我们之间的话越来越少，他们做自己的事情，我也做自己的事情，家里的安静超出了内心的宁静。这究竟该可喜还是可悲。
从八月起，我要走出内心枯竭的藩篱。我依然做自己喜欢的事情，但我要留下时间给我和他们。我爱他们，没有他们的快乐便没有我自己的充实，就算我自私吧，未来我能快乐踏实，我也要勇敢地给予。
爱就是给予。一个什么都不想给的人终将被爱人抛弃。改变需要时间，改变需要一点一滴做起，就从当下开始，以实际行动做起。我相信一切都会好起来的。
2023年7月31日
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