自从高阶回来以后，我身体的敏感度增加了，每天中午睡醒，胃难受的程度感觉会加重，而我也没有去觉察过这份不舒服，也没有去安抚释放，我就这么放任自流，任它在那里存在着…
今晚，当孩子们都入睡了以后，我开始拿起笔来觉察我胃的感觉，我发现，我放任它不去管是因为我觉得，管了会更麻烦。
在长期的觉察练习中，我发现我是一个喜欢主动去安排生活去做事情的人，但是总是半途而废或虎头蛇尾，今天看到了一些原因。
我不喜欢被动，我觉得被动了就是被困，被困了就很惨，人生就没有希望了，人生没有希望就活不下去了，就绝望了，所以我不允许自己不动，那我就去主动的动，可是在动的过程中，发现根本没有人满意我动的结果，根本不接受我动的这个行为，然后被否认被嫌弃被排挤，还要看对方暴怒，让我觉得尼玛，动起来更痛，动起来更绝望…
真所谓是，动也死不动也死…
所以来到地图练习觉知这件事情上，原来我一直觉得，我没来学地图，虽然那些问题是存在的，但是我看不到呀，我就假装没有这些事情，但是现在好了吧，主动选择，主动学习，一团糟了吧，越练习越糟糕了吧？现在不练习，也已经回不了头了呀…
到我胃这件事情上，这个胃因为从小到大积累的情绪，确实一直都有它的问题，但是不会一直很堵呀，不会一直很难受呀，现在倒好，都给搅出来了，各种敏感，各种难受，现在停下来也回不去了吧…
无法接受被动也没有办法坚持主动，觉得被动的人只能扔人宰割，会死的，而且死的很惨；而主动的人会让别人暴怒或不满意我动的那些行为，但是也比不动等死的好，然后我就去各种动，越动越得不到想要的感觉，就各种歇菜，各种干不动了…
就会觉得是自己给自己找麻烦，结合之前觉察出来的，我也不允许我自己过得轻松过得好，所以我不能太容易的就把那些屎从我身上剥落，我必须带多一段时间，我必须让自己臭起来，我必须跟别人一样，跟别人不一样会很危险…
这一刻，我清楚的看到是我抱着屎不放的，我怕跟别人不一样会被排挤，我怕跟别人不一样，别人会觉得我很装很假不理我。这个世界上的人都是不开心的，我不能开心；这个世界上的人都是很难得到钱的，我不能让别人知道我很轻易能得到钱；这个世界上的人都是不幸福，我不能幸福…
为了迎合大家，我必须跟他们一样，不然我就会被隔离我就不能跟他们在一起了，那样我就会很孤独，只有我自己，那就没人陪我玩了，我就会很无聊，我就会很无趣，我就只有一个人，那太可怕了…
（上面这部分的感觉在我写的过程中自己冒出来的，导致我现在有点害怕，觉得不受自己控制了，好吓人，不能自己控制自己的人生，人生就会失控，就只能被动任人摆布…）
所以我觉得爸爸妈妈不开心不快乐不幸福，我也就不能开心不能快乐不能幸福；大家都没有得到爸爸妈妈的关怀跟爱，那么我也不能看到我的爸爸妈妈是有爱我的，关心我的，对我好的…
在看一遍，觉得自己的这些逻辑有点好傻逼啊…但是同时也觉得有力量，因为，是我抱着屎不放的，那么我放掉那些屎不就好了。
高阶道子也说过是我抱着屎不放，但是我当时自己没有感觉到；突然觉得道子说过的一些话，我后来都慢慢自己体验到了呀，厉害！
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