如果有得选，谁会想要不开心

### 如果有得选，谁会想要不开心

事情是这样的，昨天我写了一天，写出了一篇关于自己的强迫症的文章。我有把文章的链接发给一个我最近认识的朋友，但是又会担心对方看了后会不舒服（我害怕犯错以至于别人讨厌我）。我觉得在组织语言回复朋友的过程中，我好像发现了一些很重要的东西，因此决定把这个对话的摘选作为今天的打卡日记。（写1000字真的太容易了我天！）

朋友：看完你的鸿篇巨制了，我没有觉得看着不舒服啦！我觉得其实你是一个对自己很有认识的人，你自己知道自己的问题所在，但总是现在纠结中无法自拔，其实我觉得可以让生活简单点，什么都简单点。就像我今天就是不想上课，那我就请假。另外，我在想你如果上班，而不是每天一个人这样呆着，情况会不会有所改善。当然，我不知道你经历过什么，可能也不理解你的感受，所以，我说的什么不对，你别介意。

我：你给我的建议，首先我看到的是你希望我感觉好一些的好意。然后我会有一些想要变好一点来配合你好意的压力，但是不知道怎么做！对你来说很自然很easy的理念和行为模式，对我来说可能是，完全陌生的。不过有一点，就是多和外界接触确实会对我有帮助，我也体会到了这一点，而且也算在践行它吧（比如出门去上课，比如和别人沟通交流而不是把所有话憋在自己心里进行脑内小剧场演习）

我：听起来好像不可思议，但每次给我在意的人发送消息对我来说都像是一场冒险，要鼓起勇气才能做到，在等待回复的过程中，我有很多空间去进行一些让我感到害怕、担心和恐慌的猜想，这些猜想，我已经非常了解它们的夸张和不合理之处，甚至觉得很傻逼。但那玩意儿，有点像肌肉记忆，不以我的意志为转移，就是会一次次地发生。昨天我从另一个角度（积极赋义）去思考了这个问题。你看，我给别人发完消息等回复时就喜欢胡思乱想，那，我最终还是会给很少的几个人发消息，这说明我很信任ta们，相信自己虽然恐慌，虽然不完美，虽然会做错事，说不合适的话，但还是会相信对方可以接受这样的自己。从这个角度看，好像这事还有些美好了嘞。我刚才想到一个形容，我觉得这是“有信仰的恐慌”

朋友：我不是说你现在不好，只是觉得你可以过得更开心。更自在，不必去在意那么多。

我：那些在意和纠结的模式，也是多年累积传承下来的，我正在调节自己和它们的关系，让自己感觉舒服一点，也正在第三方专业力量的帮助下做这件事。只是这种调整和关系的改变，不是那种我脑海里想通了（我已经想通很多次了，苦笑），然后一下子就好了一样。它有点像做噩梦一样，来的那一下是我预期不到和无法拒绝的。我能做的，可能是噩梦到来时，我对它的反应的选择（比如从歇斯底里的尖叫换到用写作记录抒发自己的感受），以及怎样带着噩梦对我的影响更不那么难受的生活。

朋友：嗯嗯，我大概懂你的感觉。