放下所有期待。放下一切期待。但对他，却带着满满的信心。
相信的是什么？
不是他有一天会满足我们的期待或超出我们的期待。
而是相信她原本拥有的生命力。相信，信任她的生命力。相信她向上的力量。相信她也想好。
向生命臣服
而不是相信她一定会开花，这样相信下，一定会产生期待和压力。
相信一切都是上天最好的安排。相信现在所有的等待和考验都是为了让我们认清生命的本质。而非有一天你会变的非凡。
放下所有做事的目的。我们活着，没有目的。
对所有的一切行为和事物，告别那种，以后会怎么样，得到什么样的效果，会有哪方面的改善，以后会怎样，等种种心念和设问。
就是因为这样的功利心，会不断寻求，人生的意义和终极目标。
今天所做的一切，都会成为过去。
我们也无需总是向着下一个目标。
所有的意义，仅仅在于此刻。
放弃逼迫孩子，逼迫自己。
昨晚看到孩子有一张数学试卷，居然得了71分，我问，我怎么从来都没见过这张试卷。应该是我不在出差的时候。孩子说了一句，怎么成绩考得差的时候你就不在了，考得好好的时候都是你在。虽然很不理解，孩子考得这么差，怎么还有底气这样顶嘴。事后想想，他的这句话，还是对我有点惊醒作用。她大概在提醒我在他们面前的某种状态。
当我说，我觉得还是这么聪明，我这样比他用我的学习方法，一定是我不对，我相信她，有一天，一定能找到真正属于他自己的学习好方法。我看到他，眼睛里的光芒。
爸爸告诉他，明天早上上学，让奶奶送你，走路过去。他说，她想妈妈送。
我今天特意留了时间来送他。没告诉他我来送他去，我在脑海中盘算着，他可能对我，厌烦，恶语相加的样子。我多少有点害怕。虽然我自认为，我要调整好心态。
回来的路上，我也明白，不管他有多么差的态度！我都不应该担心，讨厌，或想管教他的心态。我应该接纳，接纳他的这种状态。也接纳自己的心思。
刚刚还信心满满，这会儿我已经不停地在问自己，我真的有必要来逼孩子吗？
我想让她复习语文时，仔仔细细，一字不拉地看书本。但是我认为好的方法，难道一定就适用她的？
我相信总有一天她会自己找到属于她，自己的好方法。总有一天，她会明白自己需要什么。
我那么想让她考试考得好，到底我在证明什么。一个母亲的身份吗？我想从这个角色中获得别人的认可吗？我那么需要和在乎别的认可。
孩子这么聪明，这么有灵性，我是真的为她担心，还是我想让她完成我的梦想？我的期待。
我总是跟别人比较，在比较中，迷失了方向。
我最怕，最怕自己是不是在逃避作为一个母亲的责任？有吗？我好害怕我做的不好。
我为什么那么害怕自己做不好，我在担心什么？担心没人爱，我的生命有危险。
我坚信，如果我在这条爱孩子的路上，真的没有比较心，评判心，以满腔的爱和温柔对待这个独一无二的珍贵生命，我相信那是绝对绝对的正道，无需犹豫。
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