一觉醒来依稀还记得昨夜又梦见了自己走在校园里，离国家线的出来已经过了一个礼拜了，心里已经坦然接受自己考研失败这样的事实，但是在梦里依然会时常有记忆中的片段出现。
从12月25号考研的结束到2月15成绩出来，知道自己无望第一志愿的学校后就寄希望于调剂到自己的母校，怀着忐忑的心情边准备复试边等国家线，但是今年的国家线迟迟不出，拖了好几天在3月15的时候终于出现，结果比往年涨了10分，彻底断送了我的调剂梦。看到成绩线的那一瞬间自己仿佛放下来了一颗悬着的心，不必再惶惶不可终日，不必为了复试而焦头烂额。但是眼泪却不停的往下落，张先生看着我的眼睛帮我不停的擦眼泪，不停的哄我告诉我没事。还记得1个月前成绩出来时他也是这么坚定的怀抱和温柔的话语，平复我没能上第一志愿学校的的心。但是我必须接受的事实：已经27岁的我在经历了整整一年的考研后，依然还是失败了。
离开校园已经三年了，在一家国企前线工作了也有三年有余，终于提起了勇气改变自己的生活，经历了考公没有适合的岗位，换工作在一家不靠谱的创业公司工作了1个多月后终于还是决定了重新回校园，跨专业，跨学校考研。当时的自己踌躇满志，以为自己要是坚持下来考取交大的金融研究生时没有问题的，整整8个月泡每天泡在图书馆里。从头学习专业课，每天不断的刷单词，被高数虐的体无完肤，现在还记得做不来题时自己郁闷难解的心情。但不是所有的努力就一定有结果，也许是方法错误，也许是基础不牢靠，当在考场上时，翻着高数卷子从头到尾都没有自己能顺利解答出来的题时，就知道了今年的考研失败了。
考完试这三个月中对自己有过深深的否定，觉得自己是否就这样一事无成。
在这三个月中对未来有过迷茫，不知道下一步该怎么走，毕竟我已经27岁并且已经结婚有了自己家庭。
在这三个月中心情像坐着过山车一般不断接收着希望和破灭。
在这三个月中也有过对家人的愧疚，因为这一年他们在背后为我付出了太多，而我并没有用一个漂亮的结果来回报他们的支持。
但是回顾自己过去的一年，我并不后悔，我会记得一醒来打开软件听政治的那些早晨，我会记排队打饭时刷单词的那些片段，我会记得累到浑身疼痛就在桌子上趴一会的下午，我会记得那个每天10点下自习，穿行在路上背着英语作文的背影。我还记得不停的对自己说这样的努力是为了给以后的孩子树立一个榜样，让他知道妈妈也是很努力去成长的人，想让孩子为我而骄傲的话语。这一切并不随着考研失败这件事而被抹去，反而会提醒我继续前行。
昨天给之前联系过的导师发了感谢邮件，出乎意料的很快收到了回复，说这件事只是人生中的小浪花，给我支持和鼓励。
其实对我来说又是一年的机会成本和时间成本，但是我不影响我还是拥有美好的人生，爱我的张先生，背后的家人，以及三五好友的爱护和鼓励。
如果问我接下来该怎么办，我想，我还是会再来一次的。
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