考研就像一场赌博，看来我真的赌输了。
守候着1%的希望，等待着几天后的判决，似乎生活只充斥着考研失败这件事。那1%的希望愈加渺茫，想一想就觉得只是奢望，只是在自欺欺人。一直在悲痛，就等待着11号出复试名单的那一天。只想赶快给自己个痛快的，再也受不了这种凌迟的感觉了。守着自己可怜的分数，祈求一些怜悯，实在是太可悲了。哪怕再多一点点，也不至于是现在这种进退两难的境地。身边考研的朋友都是那么的顺利，就连随便一考的人都成功了。我一边伤心，一边惊讶于自己的狭隘。自己抱残守缺的性格真的要改了，随着年龄的增长，我的性格严重影响了我的发展。我曾经把很多事当做是一种救赎。也许这次的失败，是想告诉我，人是不能把一件事或一个人看做救赎的。没有人改得了我的性格，我的性格也不会因为一件事而改变。也许，只有当我的性格变了，人变得豁达开朗了，我的世界才会有转机吧。我变了，时间会变，季节会变，世界也会变的。
我不知道自己应该怎么办。希望二战，但我总是打心眼里觉得自己已经考出了最好的水平。我害怕，害怕再一次豪赌失败怎么办？再赌一次吗？也许是我的心境出了问题。唉，我还是不肯承认自己能力不够啊。不，我真的不相信，我从来没有那么努力和投入，我真的不明白。那天在等车的时候，刚出校门就错过了。也许就像是这次与心爱的学院失之交臂一样吧。我等啊等，始终等不来自己的车。看着身边的陌生人一个又一个地上车了，他们都如此幸运。我还在等。也许我要等的车永远上不去了呢？一直等下去就会等到吗？
经过这个坎，也许我会成长起来，也许我会一蹶不振。只要想想未来，我便不寒而栗。我想好好的。我不喜欢这种质疑自己的感觉，也很讨厌被无处不在的挫败感所包围。在念建了一个梦想，希望每天能做点让自己开心的事。但是我做不来啊。我竟变得这么的脆弱、迷茫、无助和颓废。我对自己不再有信心了。
写了这么多，想表达什么我不知道。路在哪里我也不知道。但我，确实该改改自己的性格。我要试着敞开怀抱，对这个世界充满希望，对每个人充满敬意和善意。我的懦弱、孤傲、自闭总有一天会给我带来更大的祸患。
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