我已经变的“无望”了。我已经放弃了“挣扎”，放弃了自己，开始想尽一切办法的去逃避。
“我不想在这个学校里！我要离开这里！”
“我烦！我恨！我恨一切的一切！”
“要是我知道是谁，我想死的时候一定会带着ta一块！”
这些话经常我脑子里回荡。就在这个学校里。我烦这个学校。如果可以的话我真想一炮轰了它！
事情的开始，是在2016年的9月份。当时在初四，学校组织分流，学习差的去职业学校，好的留下来。当时班主任也会想尽办法去找你差生去商讨，因为我们差生留在这里会拖他们好学生的后腿嘛。再者我们差生就算是想留在这里也是考不上的。上职业学校算是最好的选择了吧。
我去到了一所距离不远的职业学校，因为这个学校三年是免学费的，家里经济状况也允许在这里上学。
是因为从小家庭环境的影响？还是性格问题？又或者是不良习惯导致的无精打采？又或者全是吗？连我自己都不清楚。我来到这个学校极其的不适应，平时都是自己一个人。当然我从小到大都是自己一个人，很少结伙。平时也很少来市里玩，都是在镇里、村里。来到稍微大点的地方也是不适应。去到人多的地方，比如操场上、饭堂里、商店里，我都极其的紧张、恐惧，都是在低着头的。所以来到学校到现在2018年这两年半的时间，我在这个学校里，都极其的不舒服！都这么长的时间了，我还是没能解决我的问题。
因为我这种傻的样子，再加上我那时候为了想解决我的问题，看起了一本成功学的书《世界上最伟大的推销员》。这本书里也叫做帮助他人什么的，付出、微笑。我经常性的，别人遇到问题了，我就去帮助他们。借卫生纸，给他们;要我帮忙捎饭，我也帮;帮忙买东西，我也帮;帮忙给他们捏肩捶背，我也愿意。他们渐渐的不是那种要我帮个忙的感觉了，而是把我当做奴隶，要求我、威胁我！不服从，就欺负我、捉弄我。比如，往我暖瓶里倒方便面调料;往我凳子上倒502;晚上睡着了来捉弄我;等等等等不想一一的列举了。就算是帮他们了，还是会来这样对待我，寻开心。
这些事情真不想再回忆了。现在来看，当时为什么那么傻啊！！！！为什么那时候那么傻！！！！！为什么！！！！！！！！！我真他妈傻！！！！！
我那时候在别人的眼里一定是个十足的傻瓜。那时一定还有其他部的学生捉弄嘲笑过我，因为我那时候总是低着头，也不知道是谁。因为低着头不看，没能了解到是谁，心中的恐惧非常的大！未知＝恐惧。我觉得应该是这样。
那时候想做一个大好人，可做好人就是会被利用，这是事实。我也受够了那样的生活。我可再也不想做大好人了！
我那时候去饭堂吃个饭都极其的紧张，全程低头，拿筷子手都发抖。我低着头，看不到，但我听得到。好像有人嘲笑我？有人看我笑话？因为我当时听到的是女人的声音，所以我从此以后，恨透了♀这个物种。我现在还记得，每次吃过饭要离开的时候，出了饭堂门口，对面楼上“呼---啪”的关窗声。这绝对不是巧合！因为这不止一次，而且是我刚好走出饭堂的时候。这还不能够证明有人在看我笑话吗？而且我是从没抬过头，也因此，未知＝恐惧，我在这个学校里经常被大量的负面情绪所围绕，经常流眼泪。甚至还有过轻生的念头！现在想来，我那时真傻。还有上体育课操场上我那时极其的不安，总是抬不起头来。
我的心理问题从此越来越多。我当时真的很脆弱。不堪一击。
不继续写了。为什么要回忆不开心的事呢？
我那时候每天脑子里都想着:怎么解决我的问题。一直在努力。比如去饭堂吃饭抬不起头来，我就想尽一切办法去说服自己，要抬起头来。
现在2018年，有些东西我都不再去努力、反抗了。其他问题都没有了，只有在饭堂里不自在，不能抬起头。但是我现在已经不会去想方设法的解决这个问题了，我把这个好像当做是理所当然的了，去学校饭堂吃饭就是应该感到不安，就是应该低着头。
有一个实验
美国心理学家赛利格曼，1967年，他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临。
这叫做习得性无助
我现在应该就是了。
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