年末的时候，有朋友来问什么时候会更新简书
我：快了快了
以为时机在三四天以后，接着是下周下下周
很快两三周过去了
我又觉得，下个月也没关系吧
拖延小杨的生活中有很多事情也都是这样
只要一停滞、冷却、疏远
就很难找到一个特别适当的时机去重启
直到上周乍现的某一个瞬间，让我意识到：
需要认真花时间梳理已经仓皇逃跑的2022年了
除却是给自己一份“仪式感”的交代之外
总还觉得需要有这些记录和回看
来助推我从过去的泥潭里走出来，更勇敢的进入下一个阶段
过去的很多时刻，我一直都在羡慕别人
羡慕别人轻而易举能跨过去的障碍，我要做很久的心理建设才敢尝试一二
羡慕别人游刃有余地承接生活的变化，而我却始终活在某种保守和固执里
一直以来我都沉溺于井井有条的计划带来的极致掌控感
不愿意承受任何突发状况，更不愿意主动妥协和先一步做出退让
但从上一年开始我慢慢察觉到了自己心态上的某些转变
会开始沉着接受和应对各种变数，也会开始享受随机性带来的惊喜和乐趣
会开始放弃追求所谓的意义结果，也会开始放下顾虑去做任何想要去做的事情
会开始不再在意别人对自己的看法期待，也会开始接纳任何状态模样的真实自我
可以说在这个幸运年里
少了很多对自己的严苛，多了一些对生活的随性自如
“一个人获得的认知，从来都不是通过别人的经验，而是始终只能从自己的命运中得来”
所以这些显著变化正是由一件件我在切身经历的真实事件建构起来的
在这儿小小感谢一下所有在心里惦念我的人和重新接纳我的人
年假结束，从周口回到杭州继续搬砖
分离的焦虑、事件的刺激、言语的激烈混杂在一起让情绪发生了一个大爆炸
当时的理智不停的在告诉我没有以后了该到此为止了
哪怕已经过去了一整年，现在回忆起来
还是会为当时的难过而难过
只不过现在的难过不再是因为事件本身
而是心疼当时那个陷在痛苦里的自己
“如果喜欢一个人，那就去付出真心
享受当下，以后的事情以后再说
就算没有结果，那最后后悔的人也一定不是我”
当一件坚持了很久的事情终于尘埃落定的时候
没有意料之中的放松和欢喜，只是平静的接受
好像这件事情就应该是这样的结果一样
怎么说呢这种感觉，明明没有“就应该是”这一回事儿啊
又或者是被太多次“差一点儿”搞得波澜不惊，能够坦然接受再一次的错过
我自己也搞不太清楚
总之 积极情绪的扩展构建有帮我获取到强有力的社会和心理资源
选择了自己想要走的那一条路就会坚定迈步
生病，真的是最要命和最无助的玩意儿
特别是当它发生在最亲近的家人身上
天知道我妈回家的那个下午 我和杨子藩过的有多煎熬
担心紧张和恐惧，每一个都是我的要害
还好还好她们仨帮忙，这才给我俩了最有效的安定剂
第一次真切有“我不是一个人在无力承受”的体验
有靠谱的她们还有比我成熟稳重的我弟
大家都和我站在一起并且提供无条件无缘由的支持
这是一种很复杂的情绪也是一种很确定的幸福
复盘我从这份时间不短的工作里到底收获了什么
身处YDL当下的我每次给出的答案都是：Nothing
总认为离开才是可以让我成长和通向光明的唯一途径
现在看来 不过是给自己的小心思找个冠冕堂皇的借口罢了
这段经历并没有辜负我的认真对待还反馈给了我遇事很珍贵的从容淡然
熬过的每一个焦虑的周末夜晚和每一个焦头烂额的加班时刻
让我现在就算离开也还是会得到同事的夸赞和感叹
工作和事件是繁琐和无趣的，人与人之间的情感和联结才是会留恋和感动的
我从不再想回到压力爆炸的工作状态，但超级怀念和优秀的大家相处的每一个美好瞬间
三个人的世界，总是在两两相处
分开三年，大家都陆续见到了另外两个人
就是缺少契机让我们仨再次合体（就等着玉林儿的婚礼）
跟着斌哥去了她的学校穿了她的衣服睡了她的床
两个人叨吧叨的聊了一晚上
从分开后的每一个重要事件开始说起
拼命回忆把三年发生的全部浓缩成用一晚上的时间讲给对方听
其实分开后的大多时间里三个人是没有交流的
大家都在各自的生活里努力忙碌着
但一路相伴走来，她们俩始终是我心底很宝贵的存在
憋了太久，总算总算能够再次出发
这一路的幸运奇遇真的是每每想起都会唏嘘和窃喜
就算被疫情地震冰雹风沙追赶着，毫不影响我走近感受
欢呼跳跃的茶卡、亢奋高歌的鸣沙山、连夜逃跑的敦煌、奔跑大笑的海北草原
但也遗憾，我只为自己在西北享受的每一个绝妙体验快乐留档
忽略了拖油瓶压在心底的难解郁结
虽然不能感同身受 也想把快乐和欢笑多留给你一些
刚进入这个新环境的时候我还在用着YDL的那套生存模式
“每个人都有无穷无尽的工作要去处理
根本没有时间精力分散给与本职不相干的情绪需求上”
于是这种在职场形成的固化认知让我每天都在惊讶于大家对我的关心
甚至甚至会害怕和想要逃离
时间久了，发现原来
抛出的每一个求助信息都会得到及时精确且有效的反馈
大家也都不遗余力的在共同出谋划策寻找解决办法
在YDL经常被拒绝和搪塞会让我觉得这才是高效的常态
但明明真诚和用心才是最有温度的回应呀
与本科在异地截然相反的体验
在那个北方小城市里，只身一人孤苦伶仃
每次开学要离开的时候都会在车站上演沉浸式的悲伤和哭泣
现在完全不会，可能是有进步，也可能是熟悉
但最最主要的是有家人在
开出的这套盲盒完全是爽文剧情
放假回家吃饭，站门口等家长来接，休息好再给送到楼下
这是高中才会有的优厚待遇啊
有可以依靠的家人在身边真的会让人更加坚定更有勇气
留一个瞬间给自己吧
家里很久没住人，太想让它快点儿充满生活的气息
所以每天都在不停的收拾收拾，累了就换成淘宝缓一缓
跨年的那个晚上，思索半天还是拒掉了所有邀请
就是自己一个人，在最放松熟悉的环境下
倒了杯热牛奶，放着燕姿的歌，用久违的桶泡着jojo
敷个面膜，对着窗户，望向远方，静静发呆
对最喜欢的年岁月份和时刻 安静做告别
冬天出生的孩子会格外爱雪
离开周口的这些年里，错过了太多皑皑冰雪
赶在幸运年的最后时刻
和最亲的家人、最好的朋友、最喜欢的人一同被飞舞的雪花包围着
感受冻到极致的刺骨寒冷，享受烟花和雪花的双重浪漫
肆意地在雪地打滚 就是最简单的幸福快乐
回望完一整个2022，猛地发现
在它到来之前，单纯因为小时候的玩笑赋予了它“幸运年”的代称
在它走过之后，心甘情愿的会再次给它增加“幸运”的权重值
可能是察觉到了成长，也可能它的走向满足了我的很多期待
管他呢，我乐意就行了
其实用十件具象的事情去讲述抽象的一年似乎很是空洞
但长篇大论又是一件很奢侈的事情
况且我的脑子也无法支撑事无巨细的记录
仅仅想在未来的某个时间里看到这篇碎碎念
能够再次感知到流淌过去的细碎美好
看见的 熄灭了，消失的 记住了
在这个已快过去三分之一的新年里
要尽力在有限的环境里去爱我所爱的一切
要在内心构建某种有益于人生的秩序，保卫自己的生活
三月马上就要过去了
那就浅浅祝愿我们都有美好的四月、五月和长久的热烈未来
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