大学刚毕业到在单位里升经理那几年成长最快，来到陌生的城市，学习提升使自己尽快忘记陌生。升经理后听见家人说自己结婚几年不能生育，很气愤，思考是不是该要一个孩子，我思考良久后，告诉自己我再也不是孩子了，撕下内在所有的依靠，我要为自己的孩子谋未来，不能像自己的父母一样批评教育从不给一句表扬，看见自己孩子哪里痛就往哪里扎，孩子看见父母就想跑，或者天天胆战心惊的生活，是不是有在挑我的错？！
那天我决定再也不怕父母了，如果我继续怕他们，继续随便他们指指点点，继续这样低头的活着，孩子出生我拿什么养育他，拿什么守护他？！
那天起，我不再想怎么讨好他们，怎么让他们闭上挑剔我的嘴巴，去掉每次见面就给钱，把自己舍不得用的东西都上缴，以此讨好，以此证明我的孝顺！
那天起，我就问自己，我坚信什么，我对什么听了不踏实？我自己的世界是什么样子的？我对自己到底能负责多少？未来我能给孩子怎样的教育和爱？那一夜好长，长的像过了几生，那一夜感觉自己老了，好像走完了一生，早上醒来的时候，感觉恍如隔世，冰冷坚定的心，感觉面部都沾染一层霜。
孩子要不要？这件事情绝不是闹着完的，身边的男人是靠不住的，父母是依靠不了的，自己真的坚强到可以养育一个孩子？
既然生了我就会拿命去守护他，倾其自己所有。我既然谁都依靠不了，我还怕着怕那，这些人和事情都算个鸟？！
那一夜，我好像清晰了很多！坚定了许多！
七年过来了，发现我当初的预想都是对的，老公靠不住，父母一把也帮不上，自己用生命养育着孩子，每天看见孩子都感觉自己好棒！
以前看的多是压力，孩子这么好，我还能再给他什么，亏欠心理，毕竟我只能给他一个人的爱，我愿意倾其全部。
现在随着自我的成长，回头看自己和儿子都是幸福的，在孩子小的时候有妈妈全心全意的照料，身心养育的都很好，而我这七年从一个有心无法的慌张妈妈变成了坦然自信内心柔软的人。
前几年真的是天天如战士一样，没有小时候自己摸索的成长磨练，真的不敢想象自己有这么坚韧的品质和无畏的心灵。
自信是一个人在自身经历的基础上，知道他遇事可以依靠自己。现在人到中年，终于不要像年少那样慌张和感觉自己不够好，终于可以知道自己的话语权怎么用了。生活就是在成长，不能放弃，提升自己，静下来多读读书。
这个国庆值得高兴的事情就是老公加入了提升的大队，他知道自己不足，知道去看书成长自己，知道去理财，知道做饭做家务，知道一家人的氛围重要了，而我不再一个人看书，一个人成长，一个人托着全家跑，一个人又当爹又当妈。
我们买了十本书，这个假期好好提升一下，他还报名了网课，我的网课很多，以前免费送给他看他都不看，现在自己交钱了。唠叨了十年铁树开花了，洗了十年的脑，他终于加入了学习的大队，以前无所事事的他，现在感觉时间不够用的，情绪都变好了很多。
我和老公都在提升看书的时候，孩子看他的书。老公在客厅看网课，儿子在餐厅桌子上画画《探索火星》，我在房间里看博多.舍费尔的新书，每个人的桌子都很大灯光刚刚好，儿子的位置正好是左边爸爸右边妈妈，两个都看得见，三人互不打扰，又可以相互沟通，我起身倒水的时候看见这一幕，心里一动，这个就是几年前我想象一家三口的样子，感觉心底好幸福很欣慰。
这一天等了十年！
奇迹般的发生了，这十年我一直坚信的走着！
真好！
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